¡¡¡El fín del mundo!!!

Ya está aquí, ya llegó, el fin del mundo. Sólo quedan 9 días de existencia, según los antiguos mayas. Antiguos es ahora una de esas palabras que quedan acopladas a otra, en este caso mayas, de modo que nunca volverá a decirse la una sin la otra. Como presunto-culpable o centro-reformista. Pues ahora son los antiguos mayas.

Los antiguos mayas fueron una gente cojonuda que mantuvieron su civilización durante unos tres milenios, tiempo que emplearon en hacer sacrificios y calendarios. Así que no cuesta mucho imaginarse al funcionario de turno haciendo calendarios, encerrado en su oficina de antiguo maya. Su familia ha sido la encargada de hacer calendarios durante generaciones, desde los de bolsillo con estampitas o el escudo del betis, hasta los de pared con enfermeras rechonchonas en paños menores para recaudar fondos para los niños mongolitos. Ya llevan hechos 3500 calendarios, y eso que hubo que repetir más de 1000 por el despiste aquél de los bisiestos (más de uno sospecha que algún vago abusó del copy-paste y se pasó de listo).

Pero la función de estos funcionarios era fundamental, porque mientras otros pueblos se limitan a contar los días, los antiguos-mayas los fabrican. Ellos los diseñan, los ordenan y los dejan preparados. Todo el planeta entero se beneficia de esta labor, pudiendo disfrutar día tras día de la salida y la puesta de sol. "Hoy toca un día, martes, 24 horas, festivo en Getafe"; y la naturaleza obedece. Pero para nuestra calamidad, la civilización antigua maya sufrió una crisis tremenda por haber sido conquistada por encima de sus posibilidades, y los descubridores españoles les dijeron que si querían seguir siendo conquistados tendrían que hacer recortes. Los primeros en caer fueron precisamente estos funcionarios, a los ojos del gobierno era una tontería invertir en el futuro, más cuando los sacerdotes apenas tenían para sacrificios hoy. Total, que se dejaron de hacer calendarios.

Y así pues, los mayas sólo dejaron días hechos hasta el 21 de este mismo mes, y como nadie más sabe sumar 21+1 y mucho menos 21+2, jamás sabremos qué día viene después. Llega por lo tanto el fin del mundo, nos hemos acabado todos los días. Espero que los hayas aprovechado bien, porque se te acabó el chollo. A no ser que no sea una fecha de caducidad, sino uno de esos “consumir preferentemente”, entonces con un poco de cuidado esto aún sirve un poco más. Y si no, qué coño, acabaremos sacando los días usados de los contenedores y a rebañar.

Padre, he escrito

Ya iba tocando escribir. ¿Pero de qué? Bueno, cada vez que hablo de algo que tenga que ver con la física la intensidad de los bostezos crece, y además han aumentado los suicidios en España. Y ya no puedo hablar de lo mal que están las cosas en mi país porque ya no es un país, ahora es una marca registrada que crea confianza en los mercados, y no quiero problemas con los TM ni los Copyrights. Y menos ahora, a como anda el gramo de justicia en este país. O marca, o lo que sea.

Por otro lado está el tema de que van a volver a poner El Equipo A en la tele. Sí, en el canal ese que sólo echa Mc Gyver y Walker Texas Ranger las 24 horas. Si antes era bueno, ahora lo va a petar. Pero hay poco que no se haya dicho ya sobre el tema en la literatura formal, y además es un tema que me queda un poco grande.

Y entonces es cuando las tinieblas de la confusión dieron paso a la luz de las musas enviadas por los reinos celestiales para darme una nueva razón para vivir: el papa ha escrito un libro. Como sabéis su nombre artístico es Benedicto XVI, pero un nombre tan antiguo no hace justicia a un espíritu tan joven, así que aquí le llamaremos B2⁴, mucho más actual. El libro tiene más de 170 páginas y sólo vale 17 euros, que son menos de 10 céntimos por página; si tenemos en cuenta que el santo padre en persona ha coloreado las ilustraciones sin salirse ni un poquito, la palabra de dios nunca fue tan barata. Animado con estas premisas, acudí raudo a la presentación del libro para aumentar mi espiritualidad.

El libro se llama La infancia de Jesús, y no me vengáis con eso de que ya os sabéis cómo acaba. B2⁴ ha estado recabando datos, reflexionando, experimentando, teorizando y hablando en latín, y los resultados de sus trabajos nos traen muchísimas novedades, como que Jesús mola mucho y que está muy bien. Además de esto, en el libro podréis encontrar valiosas reflexiones como que la virgen María también mola bastante. No obstante, si bien queda claro a la luz de los hechos que María era virgen y que la fecundó una paloma extraterrestre sin tocarla no se han llegado a resultados concluyentes sobre la existencia de mulas, bueyes u otros seres mitológicos similares, que quedarán fuera de la historia oficial por el peligro que entrañaría alimentar la superstición y las fantasías; "debemos ceñirnos a la historia", indicó el papa ajustándose el gorro durante la presentación del libro.

Por otro lado, el misterio de la estrella que guió a los reyes magos ha quedado resuelto por recientes investigaciones. Resulta que fue una supernova invisible sólo observable por reyes magos que nunca existieron lo que permitió a dichos reyes magos encontrar el lugar del nacimiento de Jesús (que recordemos mola mucho). "Hasta ahora ningún rey mago inexistente se ha presentado para contradecir esta hipótesis, así como no se ha hallado buey o mula que hayan aportado documentos históricos fiables que demuestren su presencia en el nacimiento", decía con todo rigor mientras bendecía su zumo de ciruelas.

Sobre la virginidad de la madre de Jesús y la divinidad de su hijo no queda duda, y B2⁴ lo ha demostrado irrefutablemente. Se ha basado en el siguiente razonamiento: en la biblia nos cuentan el anunciamiento del espíritu santo a la virgen María, durante el cual no hubo otros testigos. Por lo tanto sólo estaba María, sólo ella podía saber la naturaleza de su embarazo, y sólo ella pudo contarlo para que quedara constancia. Por otro lado lo que contó es verdad. De modo que ¿cómo podría haber coincidido lo que contó con la verdad si hubiera mentido al contarlo? No se puede, es imposible, es “una mula”, en argot clerical. Queda claro entonces que tiene que ser verdad. Es por lo tanto un hecho histórico, probado y contrastado, y así debe ser enseñado: la virgen María mola, si bien pierde protagonismo tras la violación extraterrestre, habiendo cumplido ya su papel en la trama principal. Además ha resaltado que era una mujer valiente y razonable, que ni follaba ni mentía a los escritores bíblicos ni abortaba tras ser violada por extraterrestres, llegando así a lo máximo que ninguna mujer haya conseguido en la iglesia católica en toda su historia. B2⁴ sentencia que lo natural es dar a luz sin mantener relaciones sexuales previas, tal como dios quiso desde el principio, pero que nos empeñamos en mantener ese estúpido ritual 9 meses antes corrompiendo nuestra naturaleza.

Por lo demás, la infancia de JC fue bastante bien. Fue aprobando por los pelos pero sin esforzarse mucho, y solía escaquearse con los deberes. En una ocasión le pusieron un problema: “Si repartimos 5 panes y 2 peces entre 5000 personas, ¿qué fracción de pan y qué fracción de pez corresponden a cada uno?” JC fue el único que lo trajo resuelto, pero luego se aclaró que su padre le había ayudado. Y así hasta que un día en el recreo los romanos le pillaron. JC dijo que no valía, que estaba en cruci, pero hubo alguna confusión con las reglas y la cosa acabó descontrolándose. Bueno, confieso que esto me lo he inventado, no me he leído el libro entero, pero es que yo cuando me aburro me invento las cosas y así se me hace más corto hasta la siguiente medicación.

Tras la presentación de su nuevo libro el santo padre se retiró a su cubil subterráneo donde consumió las almas de 1000 recién nacidos en un ritual de orgías, drogas, zoofilia y sacrificios humanos, tras lo cual se arrepintió de corazón por lo que irá al cielo para siempre por no ser marica ni nada de eso. ¡Bieeeeen! Me encanta meterme con el papa, qué tío tan divertido.

¡Estás radiante! ¿Será cáncer?

Hola niños y niñas. Hoy vamos a hablar de otra mierda aburrida de las que nos hacen perder el sueño: los peligros de la “contaminación electromagnética”.

Yo tampoco había oído hablar de esto, pero hoy he leído que el tribunal supremo italiano ha determinado que el uso prolongado del teléfono móvil puede causar cáncer. Y no me ha extrañado que hayan sido ellos los descubridores de tal fenómeno, ya que los países mediterráneos suelen invertir más en jueces y políticos que en ciencia y laboratorios. La naturaleza por su parte se ha declarado objetora y dice que no piensa obedecer.

Yo de medicina ni idea, y de lo demás lo justito. Pero tengo interneter, lo que no sólo me da acceso a mucha información, sino que también me hace creer que a los demás les interesa lo que yo tenga que decir, así que manos a la obra.

El google se me ha petado cuando le he metido un “riesgos de los campos electromagnéticos”. Y de forma paralela, y por supuesto sin tener nada que ver, todas esas páginas estaban hasta las cejas de anuncios de pseudo-medicinas, homeópatas, cursos de reiki, galletas ecológicas, incluso creo haber visto algo de un exorcista. Sin olvidar los anuncios de artilugios de todo tipo que te salvan de la maldad de las ondas. No he encontrado, eso sí, ni un solo dato concreto sobre radiación, así que no puedo juzgar nada de esto. Pero al parecer si usas el móvil se te recalienta el cerebro, te salen tumores, te quedas estéril, e incluso altera el ADN de tus soldaditos dando lugar a una interesante siguiente generación.

Por otro lado pensé en echar un ojo a la wikipedia, y allí encontré cosillas sobre los móviles. Un teléfono móvil funciona con ondas electromagnéticas, es decir fotones, con una frecuencia inferior a 3 GHz (3 mil millones de Hercios, o ciclos por segundo). Lo que nos interesa de la frecuencia es que es un indicativo de la energía total de cada fotón, que será el producto de esta frecuencia por la constante de planck, que es un numerajo muy feo y sobre todo muy pequeño, cero punto 33 ceros y luego un 6 y pico. Total, que cada fotón tendrá como muchíiiisimo 2x10⁻²⁴ Julios. Para comparar, cada fotón que sale de la bombilla que tengo a mi lado tiene cien mil veces esa energía, por eso ilumina un poco. No obstante, pasarse la vida al lado de una bombilla como hacen tantos lectores, estudiantes, oficinistas, vampiros y sonámbulos no parece dar cáncer, o al menos a nadie le preocupa que lo de. ¿Entonces por qué el móvil sí preocupa? Supongo que porque emite con tan poca energía que su radiación es invisible, y por lo tanto se presta a hacer cosas mágicas, igual que todas las cosas invisibles.

¿Qué decís, niños y niñas? ¿Que estoy haciendo trampa porque los móviles emiten y reciben una ingente cantidad de estos fotones, por débiles que sean, y que la unión hace la fuerza? Sería como decir que una bala tiene menos posibilidades de romper una ventana que muchas moscas medio muertas, pero aún así vamos a ver:

Cuando un fotón incide sobre cualquier material, ya sea el aire, una pared o nuestro cerebro, el fotón va pasando entre los átomos del material. Hay que indicar que la materia está casi vacía en escalas tan pequeñas, es como volar por el espacio entre las estrellas y sus planetas. No obstante, los electrones de los átomos forman una especie de barrera de carga eléctrica alrededor de cada átomo (o de grupos de átomos dependiendo del tipo de enlace y demás cosas aburridas). Cada fotón podrá atravesar el material sin problemas, o bien puede colisionar con alguna de estas barreras electrónicas. Si pasa esto último, que es más o menos raro dependiendo del material, el fotón cede un poco de energía al electrón el cual aumenta momentáneamente la suya. En el caso de fotones extremadamente energéticos (llamados ionizantes) el fotón podrá incluso llevarse por delante al electrón enterito, arrancándolo del átomo. Es como si una piedrecita chocara con la Tierra con tanta fuerza que la arrancara del Sistema Solar, por seguir con el ejemplo. Vamos, una bestialidad.

Bien, los fotones del móvil están muy lejos de ser capaces de hacer esto, incluso los de la luz de la bombilla lo están, harían falta unos potentes rayos X o los famosos rayos Gamma de los que te dan súper poderes o te vuelven verde. ¿Y si lanzamos muchos fotones por débiles que sean? Simplemente da igual cuántos fotones haya, porque cada uno de ellos es totalmente inocuo. Si yo lanzo una piedra desde mi casa no voy a llegar al otro lado del Mediterráneo, y me temo que no importa cuántas tire, simplemente no tengo fuerza suficiente para llegar, igual que un teléfono no tiene fuerza suficiente para arrancar un electrón de un átomo, ni siquiera del átomo más débil. ¿Cómo se que no importa el número de fotones, que sólo importa su energía individual? Lo descubrió el viejo Albert en 1905, llevándose un Nobel y todo. No es que sea más cierto porque lo dijera este señor y le dieran un premio, es que al citar algo que cualquiera puede consultar e incluso corroborar uno se evita dar otra explicación más. Me temo que esto no sirve cuando en las paginillas consultadas citan misteriosos estudios de los doctores Grijander-Föghen que corroboraban que las ratas se ponían tristes al usar wi-fi cerca de ellas.

En cuanto a las torres de emisión, o antenas base o como se llamen, emiten con más energía pero desde luego mucho menos que mi bombilla de flamante luz amarilla.

A veces se habla de potencia de emisión en vez de energía. La potencia de la radiación representa la cantidad de energía emitida por segundo, pero cada fotón seguirá teniendo la misma frecuencia; a más potencia más fotones, pero no fotones más energéticos. Más piedras tiradas al mar, pero no tiradas con más fuerza. Podremos acertar a más cantidad de electrones con nuestros fotones, pero el resultado será el mismo en cada uno de ellos: ninguno.

Otra historia es el calentamiento de la sesera al usar un móvil. Un móvil puede emitir máximos de 2 Vatios de potencia, que son 2 Julios por cada segundo de conversación. Esta emisión “sale” para viajar por el aire y no para ir a nuestro cerebro, pero vamos a suponer que el móvil funciona como un microondas cuidadosamente diseñado para emplear absolutamente todos los fotones emitidos en calentarnos la mollera. Esto implicaría que el 100% de los fotones van a colisionar con las partículas que componen nuestra cabeza, y que además en todas las colisiones van a desaparecer por completo cediendo toda su energía a nuestro cuerpo. Esto es absolutamente imposible, pero aún así; en ese caso nuestra cabeza recibe 2 julios de energía cada segundo. Aún suponiendo que nuestra cabeza estuviera formada sólo por agua (como la de los ministros) esto sólo elevaría 2.5 diezmilésimas de grado la temperatura (una cabeza humana pesa unos 8 kg, o al menos las de mi nevera pesan eso) durante cada segundo. Creo que estar al sol o a la sombra nos afecta bastante más que esto.

A este último cálculo añadamos que un móvil normal emite a una potencia unas 100 veces inferior a la usada, que la radiación emitida no se invierte en calentarnos sino en enviar información a tomar por culo de lejos, que nuestra cabeza no es de agua y que está unida a otros 70 kg de carne con los que compartir temperatura, etc.

Vamos, que si los móviles hacen todas esas cosas que dicen los internetes pues yo no entiendo nada de nada, que bien podría ser. Bueno, niños y niñas, pues con esto yo ya he hecho sueño, espero que vosotros también.

Ah, se me olvidaba: las multinacionales telefónicas son una panda de hijos de puta todos, del primero al último, que quede claro. Esto es sólo una opinión, no un hecho, pero es mía así que me vale igual. Pero sintiéndolo mucho eso no tiene nada que ver con el rollo de las antenas y el cáncer. ¿Y por qué el tribunal supremo italiano ha dictaminado que sí que tiene ver? Pues supongo que por lo mismo que en otros países han retirado el wi-fi de los colegios, por ejemplo, porque la gente lo quiere así. ¡¡¡¿Y los niños, es que nadie va a pensar en los niños?!!!

¿Equidad viene de Equino?

Ayer descubrí que bloguer guarda estadísticas de las visitas al blog. Así que las analicé cuidadosamente mirando por encima un poco.
Resulta que las 194 provenientes de España puedo imaginarme de quienes son: 4 de Willy, 5 de Somófrates y el resto de cada vez que abro el navegador con la pestaña del blog abierta. 

Las pocas de EEUU son del Repet, fijo. Muy Repetista todo.

Pero... ¿Y las 46 de Rusia?¿Les saldrá el blog en cirílico?Vale que el turismo ruso ha aumentado mucho en los últimos años. Pero no veo qué les puede interesar de la mierda ésta que escribimos. De todas formas, seguro que es culpa de Guillermo.

Da igual, lo realmente importante es que la mayoría que entra no entiende una palabra de lo que escribimos y de los otros cuatro, dos somos los autores y los otros dos ya saben lo gilipollas que somos los autores (lo que hacen cuatro que lo sabemos), así que voy a aprovechar para desahogarme a conciencia.

ATENCIÓN. DEJEN SUS IDEALES EN EL GUARDARROPA ANTES DE ENTRAR. PUEDE CAUSAR NIVELES DE BILIS PELIGROSOS.

Asociaciones feministas, colectivos homosexuales, Grupos de personas con distintas concentraciones de melanina. Unidos por su característica principal. Porque como todo el mundo sabe, en el afán por sobresalir la característica distintiva es la principal.

Con la voz en un puño y el corazón a flor de piel te gritan consignas de que todos somos iguales. Pero como se te olvide que son distintos de ti, la has cagado.
-¿Lo importante es que sois distintos?
-¡No, todos somos personas! ¡Debemos ser iguales!
-Bien, me alegro.
-¡Claro como tú no eres Mujer/Gay/Negro (pero que se note la mayúscula), es fácil decirlo.
-¿En qué quedamos?

Y de repente alguien se da cuenta que ése de ahí no comparte la característica que les distingue (y que no debería ser motivo de discriminación) y hacen piña. Y tú que pasabas por ahí te encuentras un cartel colgado al cuello que viene a decir "cerdo –Machista-homófomo-racista-, eres el enemigo" y un montón de histéricos/as que te gritan que eres malo por tu sexo, condición sexual o color de tu piel. Y tú sólo querías pedir otra cervecita...
- No me discrimines por lo que soy, malvado. En vez de eso exijo un día de lo que sea que me haga diferente de ti y ya me discrimino yo solito.
 - ¿Y no sería mejor que te dejaras de zarandajas e intentaras normalizar lo que te "diferencia" en vez de sacarlo a colación cada vez que puedes?
 - ¡Jamás! Nunca en una sociedad dominada por gentes como tú. Además... ¿y si resulta que me aceptan como soy? Ya no podría quejarme porque me tratan diferente. Peor aún ya no podría sentirme especial por ser diferente.

Y me dirán los representantes más radicales de dichas asociaciones que me equivoco. Y puede que sí. Pero desde luego si gritas a los cielos y acusas a tus iguales de que te discriminan y cuando te aceptan, en vez de sentirte aceptado y olvidarte del tema, le das otra vuelta para poder seguir lloriqueando a gusto, lo que parece es que sólo buscas la atención que te proporciona.

Así que manejo el cotarro, tengo el poder y soy un discriminador opresor impenitente. Pues qué bien, entonces ¿por qué con tantas banderas enarboladas y tantos días de tantas cosas y tantas miradas atravesadas cuando se me ocurre saludar a un grupo con cierta característica que no comparto (desgraciadamente para mí, parece ser) me siento como si el discriminado fuera yo por ser un varón, blanco, heterosexual?


Ésa es otra, además, en un discurso bastante infantil se intercalan llantos sobre lo opresivo que es el sistema opresor y estamentos sobre la clara superioridad del grupo oprimido. Cuando, siendo superiores es estúpido ser el oprimido.

 Resulta que voy diciendo por ahí que las mujeres y los homosexuales y aquellos que no comparten mis rasgos raciales son inferiores por ser mujeres, homosexuales o por no compartir mis rasgos raciales. Nada más lejos de la verdad. Digo que sois inferiores por no ser yo. Y esto se aplica también a los hombres heterosexuales con mi mismo tono de piel.

Y a cada cual lo suyo y aunque no me acuerde de haberlo dicho nunca, si digo que vuestro rasgo distintivo os hace inferiores, pues por algo será, que no voy a estar equivocado yo. Dejad de dar la brasa y esperad los restos de mi opulenta mesa como buenos chicos que sois ¿a que sí?¿a que sí?¿quién es un buen chico?Túuu, tú eres un buen chico. O se los tiraré a los perros, que sí saben cual es su sitio, cojona.

Joder. Si soy el opresor por mi exceso de penes (uno de más), mis tendencias sexuales (que me guste mi pareja con menos penes que yo) o mi carencia de 5,6-dihidroxyndol-2 ácido carboxílico (aprende bioquímica), parad las llantinas y dejaos oprimir como los dioses mandan, que con tanto griterío no hay quien se concentre para hacer lo que se espera de uno. Que vuestra "lucha" ha durado cientos de años y miles han muerto para intentar igualarnos a todos, pero la falocracia racista y sexista se la han currado durante más de cien mil años y cientos de millones han muerto para mantenerla. Lo realmente equitativo es: Cuando igualéis números, hablamos.

Panda de desagradecidos.

El sentido de la vida: adelante.

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El Dedo Móvil escribe y habiendo escrito sigue su camino; ni tu piedad ni tu ingenio podrán convencerle de que cancele media línea, ni todas tus lágrimas bastarían para borrar una sola palabra.

Khayyam, astrónomo persa, siglo XI

Vaya, parece que hemos empezado un poco serios. Trataré de expresarme de la forma más ligera posible, si bien se me hace muy difícil. Me disculpo por anticipado si no lo consigo.

Cogemos un vaso de vidrio, mejor de los baratos, y lo dejamos caer al suelo. El resultado es un follón de “cristalitos”, todos con diferentes formas, tamaños y posiciones. Todos tenemos un historial de torpeza doméstica lo suficientemente rico como para no tener que hacer el experimento, creo que podremos imaginárnoslo.

Bien, ahora nos fijamos en dos cuestiones: ¿Por qué si dejo caer otro vaso no obtengo la misma distribución entre los trozos de vidrio?; ¿Y por qué si mezclo los trozos no se reagrupan formando de nuevo el vaso de forma espontánea?

Todos sabemos que ambas afirmaciones son ciertas. Lo conocemos de forma intuitiva y cotidiana. Trataré de darle una explicación igualmente intuitiva.

La “casualidad” es un término muy coloquial que me viene muy bien. Un niño usaría esa palabra si al tirar dos vasos viese que los pequeños trozos producto de su infantil cabronía quedan esparcidos de forma similar (lo que no le sorprendería tanto es la maternal colleja consecuente). En efecto, cada vaso se romperá de forma distinta pudiendo formar muchísimas combinaciones, prácticamente infinitas. En cambio, en su forma original cada uno de esos pedacitos tenía un sitio muy concreto. De las infinitas posibles posiciones de “cristalitos”, sólo una da lugar al vaso.

Podríamos pensar en cualquier otro ejemplo. Se me ocurre un puzle recién comprado, lo sacamos de la caja y dejamos caer las piezas. Todos sabemos que es casi imposible que las piezas caigan cada una en su sitio, estaría cojonudo (más de un tonto exigiría que le devolvieran su dinero en vez de ir a echar la lotería). Nosotros mismos estamos formados por un número concreto de átomos de determinados elementos, pero nadie espera que simplemente juntando esta cantidad y proporción exacta de elementos se forme otro yo idéntico (complicado, eso de la teleportación). Somos algo más, y no, no hablo del alma ni de conceptos abstractos: hablo de orden, de cantidad de información.

Lo del orden es fácil de ver: puzle ordenado o desordenado, vaso entero o roto. Lo de la información es exactamente lo mismo, ya que nos referimos a la cantidad de información que necesitamos para poder formar la combinación deseada: para montar un puzle no es mucha, lo del vaso es una salvajada, y lo de un ser humano además idéntico a otro concreto es ya comparable a las instrucciones de los muebles del ikea.

Cojamos una goma elástica y estirémosla un poco, tras lo cual la dejamos volver a su estado inicial. Hemos realizado un trabajo para estirarla, que después la goma ha vuelto a realizar en sentido opuesto. Hemos invertido energía en la goma, y la goma la ha reutilizado toda. Hemos ido a incordiar a la goma, pero no hemos logrado “desordenarla”, ha mantenido su “información”. La energía se ha conservado, claro está. Pero la energía siempre se conserva, eso lo sabemos todos desde el día aquél en el instituto. Siempre. Entonces ¿por qué el vaso roto no vuelve a su posición inicial? Ah claro, es porque hay energía que se disipa en forma de calor y todo eso. Vale, pues tiramos el vaso en el vacío absoluto contra un material completamente aislante, incapaz de ganar o ceder calor. ¿Acaso ahora sí vuelve a su forma original? No, claro que no. La energía se conserva igual que con la goma, pero esta vez hemos incordiado lo bastante a las partes del vaso como para que pierdan su “orden”, para que se olviden de su “información”, y ahora vagan por ahí sin identidad ninguna los muy desdichados. Lo mismo que la goma si la estiro tanto que llega a romperse o a darse de sí.

Hemos desordenado. Es importante saber que la energía se conserva (que a mi entender no es nada intuitivo) pero también es muy importante saber que el orden en el universo sólo puede permanecer igual o disminuir, pero nunca aumentar. ¡¡¡El universo sólo puede desordenarse!!!

Tu casa nunca se ordenará por sí sola, pedazo de guarro, con mucha suerte permanecerá como está si la dejas en paz, o seguirá cada vez más desordenada si sigues con esas costumbres tan insalubres. Y si algún día te animas y la ordenas, deberás saber que todo ese orden se lo estás dando al universo porque tu casa está en él, y como en el universo el balance de orden nunca puede aumentar, deberás desordenar alguna otra cosa. Esto es raro... pero intenta seguirme.

¿Y qué desordenamos para ordenar tu casa? Pues si lo hacemos a mano podemos ver que es una tarea laboriosa, cansada (joder qué guarro eres, hay que ver cómo la tenías). Gastamos energías, realizamos trabajo, quemamos azúcar: nos “desordenamos a nosotros”. Y además debemos desordenarnos al menos tanto como desordenada estuviera la casa, tal vez más, pero nunca menos. El orden, la información, vemos que está muy relacionada con la energía. Necesitamos más energía para ordenarla de la que se ha invertido en desordenarla; porque aunque se conserva, no toda puede ser reinvertida.

Si tomamos un trozo hierro, este bien podría enfriarse muchísimo por un extremo y calentarse al rojo por el otro, cediendo y tomando energía de su entorno, respectivamente, conservando tanto la energía del entorno como la suya propia. Sin embargo esto no ocurre, ni ocurrirá nunca, de manera espontánea: eso de la energía conservada no es suficiente para explicar las cosas. Si pongo un hielo en un vaso de agua, bien podría pasar que el agua se pusiera a hervir y el hielo bajara aún más su temperatura sin modificar la cantidad de energía ni del vaso ni del universo. Pero estaría incordiando en su orden, estaría sacando información de la nada; la casa se estaría ordenando sola, y eso no va a pasar: ¡ponte a limpiar!

Y aquí viene lo interesante: ya podemos hacernos una idea de porqué el vaso roto no se recompone, ya que los trozos sueltos tienen menos orden que formando el vaso, luego el universo está más desordenado con el vaso roto, es más libre, y así se queda. Si quieres recomponerlo la energía la gastas tú, que para eso lo has roto. ¿Pero entonces por qué el universo permite la existencia del vaso? Según todas estas mierdas del orden, el vaso es una aberración pseudo-fascista para nuestro nuestro universo libertario, así que no debería permitir que existiera. ¿Entonces?

La respuesta es, sencillamente, que estás en lo cierto y que no lo permite. El matiz es que en ningún momento hemos hablado de escalas temporales... el universo es anarquista pero longevo y paciente. Con el paso de los siglos, si el vaso sobrevive a manos torpes, empezará a volverse opaco por el desordenamiento de sus átomos, y con el tiempo se hará pedazos, y finalmente será polvo. ¿Te suena eso de que un diamante es para siempre? Los diamantes son átomos de carbono muy bien ordenaditos, demasiado bien, el mejor amigo de una mujer pero el peor enemigo de la naturaleza. Deja pasar unos millones de años y veamos cómo reluce.

¿Y qué pasa con nosotros? Bueno, nosotros somos enormes concentraciones de información, materia ordenada con mucha precisión, por lo que tarde o temprano todos acabaremos hechos migajas.

Si quieres saber con más rigor de qué estoy hablando, la palabra es entropía, y el concepto es la segunda ley de la termodinámica. En esta entrada he intentado no definir ningún término, y he hablado de orden, información y libertad sin ningún rigor, en especial en cuanto a la casa, pero creo que es un ejemplo bastante ilustrativo: para ordenar un sistema necesitamos más energía de la que se ha empleado en desordenarla. Esto es porque en un proceso irreversible (real), aunque la energía sigue conservándose parte de ella se “degenera”, de modo que no puede reutilizarse. No obstante, pese a la poca rigidez de la exposición quiero dejar claro que todo esto deriva de un riguroso y formalísimo proceso matemático y empírico, preciso y concreto.

Así que cada vez habrá menos orden, menos energía convertible en trabajo en el universo. La energía se relaciona con la masa, la materia, a la cual también se le aplicará el cuento (E=mc², ¿te suena?). Cada vez habrá menos de cualquier cosa en el universo, y al final, nada, solo espacio muerto y absolutamente vacío. Libre, desordenado, infinito y vacío. Eso es lo que hay delante, lo contrario es lo que hay detrás, y la entropía es lo que nos empuja en uno de estos sentidos sin poder retroceder jamás, sólo temporalmente, ilusamente, a costa de consumir energía prestada a pagar con intereses. Es una ley de la naturaleza, con todas sus implicaciones. La mera existencia es producto de una casualidad enorme, y se desvanece cada segundo que pasa. Es un concepto profundo, a mi entender, como de forma similar han dicho ya antes tantos teólogos y filósofos... pero el concepto gana un peso y profundidad inconmensurables una vez se entiende y se demuestra que además es cierto, con toda su rotundidad.

Vamos, que paso de recoger la casa. Y ahora, un vídeo: 

¿Qué tienen en común Batman, el Papa y Gallardón?

Si estás pensando en que los tres son multimillonarios con un sótano secreto desde donde hacer sus cosas sin miradas indiscretas, te equivocas: el de Gallardón sigue en obras. Si crees que se trata de que los tres imparten justicia certera e infalible castigando a los malvados y sembrando la esperanza, te vuelves a equivocar: sólo el Papa y Gallardón son infalibles del todo. Si dices que los tres tienen un disfraz uniformado con el que hacer su trabajo te vuelves a equivocar: el Papa tiene mogollón de modelitos diferentes (pero igualmente apropiados).

En efecto, lo que equipara a estos tres insignes personajes es su medio de locomoción: cada cual tiene un coche propio, personalizado y puntero con el que surcar las duras calles enfrentándose al mal. Echemos un vistazo a estos portentos tecnológicos:

El cruzado oscuro, ese carismático héroe de los tebeos, tiene un cochazo de agárrate y no te menees. Aún así te menearás, porque eso tira millas que da gusto. ¿Cómo y por qué tiene un aparato así? Bien, en primer lugar porque es un personaje de fantasía, y fantástico es por lo tanto su coche. En segundo lugar, este tipo tiene gresca todas las noches enfrentándose a los peores súper villanos que existen, así que realmente necesita su súper vehículo. Y de la necesidad viene el buscarse las castañas, así que tira de talonario y talento para convertir su sótano en el mayor centro de I+D del mundo, creando todo tipo de artilugios. Todo es poco para proteger su querida ciudad.

Por otro lado tenemos al insigne representante del creador del universo en la Tierra. Sí, ya sé que es una sucursal de mierda comparado con lo que hay por ahí fuera, pero a él le mola su trabajo. Este señor no es imaginario, como su compañero murciélago, éste existe de verdad. Además el Papa sí tiene súper poderes, así que no necesita llenar su sótano de maravillas tecnológicas y lo usa para lo mismo que todos los demás, para llenarlo de las cosas que no quiere tener por casa. La diferencia es que en su sótano hay oro, arte y joyas y en el tuyo sólo hay mierda y botes de pintura. El vehículo del yayo divino es toda una obra de ingeniería, que combina seguridad con escaparatismo. No existe otro coche semejante en toda la creación. ¿Cómo y por qué tiene este coche? El creador lo generó de la nada para su yayo favorito, y en las escrituras aparece como vehículo de empresa, así que sale bastante barato y necesita de muy pocas cruces de los contribuyentes. Los cristales son totalmente blindados pero permeables a la bendición, de manera que el cruzado octogenario puede atravesar toda una zona de guerra saludando a diestro y siniestro sin sufrir daño alguno y estar de vuelta en su balcón para saludar una vez más antes de la merienda. Una bendición lanzada en tiro parabólico desde la silla del Papa en lo alto del vehículo puede llegar a los tres kilómetros de alcance efectivo, tres y medio si es en latín, distancia inalcanzable para la mayoría de armas de fuego usadas en entorno urbano. Además es totalmente invulnerable a los demonios, vampiros, brujas y abortistas. El Papa-móvil supone por lo tanto una herramienta fiable, útil y más que justificada en la batalla contra el mal.

Finalmente tenemos a Gallardón. Este justiciero también es real, y es en gran parte una mezcla de los dos anteriores. También lucha contra el mal de los abortistas y apoya el adoctrinamiento infantil, a la vez que imparte justicia vestido de negro. Su vehículo es también una mezcla de los anteriores, en el sentido de que ha sido creado con inversión nula en I+D, como el del Papa, pero es toda una maravilla tecnológica, como el de Bat-man. El secreto es gastar 600.000 euretes en el cochecito, posiblemente el coche oficial más caro del mundo. Es importado, claro está (se trata de un Audi). Pero no son 600.000 euros normales, no te preocupes, son euros de las arcas públicas por lo que no es tanta molestia tener que pagarlos. ¿Cómo y por qué tiene este justiciero semejante carro? El cómo es fácil, se lo pagas tú. Cualquiera podría pensar que es de gilipollas no invertir un puto duro en ciencia y tecnología para después ir a comprar aparatos multimillonarios por el extranjero, pero te repito que no, que gastar dinero público no es gastar de verdad, que se recorta de otro sitio y ya está. El porqué también es fácil: el cochecito mola mogollón.

Mi Pequeño Espasa

El gilipollas de mi co-blogger ha amenazado con no escribir más hasta que publicara algo yo. Cuando descorchaba el champagne catalán y empezaba a organizar la fiesta para invitar a todos los que nos leen (Los Tres) para celebrarlo, ha cambiado de opinión: Sí escribiría pero lo volvería a enviar a nuestras cuentas de correo. Aunque le he añadido a la lista de Spam por si acaso, tengo un deber moral para con los lectores. Los receptores de los correos que envía, no Los Tres. Los que me han atado a la silla y me obligan a escribir para que Willy siga contenido en este espacio. Cabrones todos.

Así que aquí estoy tecleando cosas al azar a ver si me dejan ir a por tabaco...
...
...

No parece que cuele.

Además ha puesto condiciones, nada de escribir por escribir. Con éso la verdad es que me he perdido porque si no puedo escribir por escribir que alguien me explique qué cojones hemos estado haciendo todo este tiempo.

Así que lo primero que he hecho es un poco de periodismo de investigación (la entrada anterior, la de abajo... ¿Es que lo tengo que hacer yo todo? Ésa de ahí, la del satánico. Sí ,es periodismo de investigación. Vale, MI periodismo de investigación.)

Y ahora, habiendo cumplido las condiciones, voy a escribir por escribir. Sobre lo que hice ayer.

El otro día (uno que no fue ayer, joder ¿No conocési el concepto de Prólogo o qué?) surgió el nombre de las prendas, en general, no había prestado mucha atención a la conversación, pero yo comenté a una amiga algo de su camiseta y ella dijo que no era una camiseta y hasta que no dijera el nombre de la prenda blablabla (blablabla en mi cabeza es que se la quitaría pero estoy casi seguro que no fue eso lo que dijo). 

Conozco la necesidad de la gente (gente, entendida sobretodo como mujeres) de ponerle nombre a todo, los hay que se lo ponen a sus plantas, a sus osos de peluche, a sus mascotas o hijos... Así que no me sorprendí demasiado de que alguien le pusiera nombre a su ropa. Me estaba decantando por Jose Francisco cuando se adelantó y me dijo que era un Top Palabra de Honor.

Yo me lo creí sin necesidad de que me diera su palabra de honor. Es más, me importaba bastante poco. “Ajá” fue mi respuesta, sin darme cuenta que con ese sonido había dado pie a que empezara una clase magistral sobre trapitos.

En realidad, decía, mientras yo pensaba “¿por qué sigue el tema? Si ya casi lo había borrado de mi mente”, Palabra de Honor es el nombre del escote. Un momento, un momento ¿Quién coño se para a ponerle nombres a un escote? ¿Por qué se dedican a diferenciar y etiquetar algo que sólo sirve para que las tías enseñen más chicha y los tíos salgamos un poco más contentos a la calle? Yo me imagino a un tipo en un almacén abandonado bailando un vals rodeado de maniquíes con prendas y diciendo  "Tú serás Top; Tú mi querida falda de tubo; Tú..."

Como ya me había perdido casi toda la explicación me puse a jugar con un perro.

Anteriormente a esto estaba yo eligiendo el gallumbo que me iba a poner ese día para pasar el día y a mi espalda sonó una voz de hombre diciendo: "Prefiero los borgoña a los marengo". "No, no tienen marca, son de esos de 3 por 2 euros del mercadillo" contesté yo. “Me refiero al color” replicó. Entonces supe que mi interlocutor era gay. No porque eligiera el calzoncillo a ponerse en base a un criterio que no era, ni remotamente, la limpieza relativa de cada uno o la libertad de movimiento que permitía. Tampoco era que me hubiese invitado a su boda con mi tío hace tres años (aunque era una buena pista). Supe que era gay porque usaba nombres raros para los tonos de los colores.

Qué confusos los nombres. Que parece que hacéis aposta el usar algo que debería ser esclarecedor para que no nos enteremos de nada.

Pues resulta de que ayer estaba en un McDonalds observando arte, porque me están enseñando a ver arte en todas partes, como en una pared con rayas y manchas de colores. Ya llevo dos: la del McDonalds y una de unos cines, en la que me fijé un poco, aunque estaba más atento de que no me salpicara la Alhambra que se bebía mi acompañante, no fuera que me entrara un algochungo. Muy moderna la cosa (Uuuh post sobre modernos incoming, pero no hoy).

Estaba yo pensando cuán artístico era todo y si lo que sentía era producto de la Coca-cola o del arte que sentía intentando salir fuera, cuando el experto en Técnicas y Materiales dijo "Pues éso lo han debido hacer con el Ketchup y la mostaza que les ha sobrado". "A mí me parece que es un huevo frito recién vomitado" dijo el más sensible. A mí me tocó la parte crítica, así que no pude sino preguntar "¿Entonces lo azul qué es?"

Y me aseguré que realmente fuera azul. Pero azul del bueno, del que es azul y no uno de esos azules que no son azules sino de otro color merecedor de un nombre como cian o azul melocotón.

Qué cosas más confusas los nombres.

Señores y, sobre todo, señoras, eso de ponerle etiquetas a todo está muy bien para poder aparentar cierto control sobre el ambiente. Pero una cosa es una cosa y seis media docena. Es decir, Que NO es necesario nombrar cada pequeña variación de una misma cosa. 

Joder, con lo fácil que es: Tipos de escote: Con y Sin. Variaciones de escote: Mucho, Poco.
Tenemos siete (¡Siete!) colores de la luz básicos, más la mezcla equitativa de todos ellos tomados como luz (blanco), su ausencia (negro), las mezclas armónicas dos a dos, la mezcla plástica no equitativa (marrón) y la mezcla plástica del blanco y el negro (gris). Más de 50 colores ya son bastantes. Si en algún momento alguien ha necesitado diferenciar entre dos tonos del mismo color (me pregunto para qué) basta con decir: El más claro o el más oscuro.

Desde luego para elegir mis gallumbos vale con decir el gris o el rojo. Y, personalmente, a mí me sirve con: éste que está el primero en el cajón.

Satanis Satanae

Voy a ver si estudio algo. Y pasa lo que tiene que pasar: el cerebro entra en ese estado supraatencional: Todo lo que no sea estudiar le llama la atención. Después de estar un cuarto de hora embelesado con el trenzado del hilo que tengo suelto en la manga he decidido hacer algo útil. La cosa estaba entre el Bloguer y Instalaciones Eléctricas Interiores. Bloguer era más corto.

 Además llevo en esta página ¿cuánto? más de un año y todavía no me he metido con ninguna persona (bueno con una, pero por privado...y poco... y ni siquiera en esta página ahora que lo pienso), así que he empezado a buscar merecedores de escarnio público. He visto de todo, como era de esperar: Una que habla del festival que han llamado Rock in rio, cuando se debería llamar música ratonera en Madrid, otra que pone canciones y le echa la culpa a los días. Artículos de opinión paisanos. Otra que todavía se asombra de que seamos unos hijos de puta. Otro con sus dudas existenciales...

 Y así estaba yo, saltando de blog en blog al azar cual abejilla virtual... tanto material y tan poco tiempo... perra vida. Cuando estaba a punto de dejarlo por no poder centrarme en nada concreto he encontrado un tesoro. ¿Ese algo que esperamos que nos devuelva la fe? Yo lo tengo. Ahora es mío.

Este "material" Es algo que Jamás pensé que vería (y mira que he visto cosas en mi época de troll de foros frikis). Tan sincero. Tan "Soy como soy y tengo derecho a expresarlo"*. Tan tan. Vamos a ello que me tiemblan las canillas de pura emoción.

 Lo trancribiré aquí ya que no sé como meter enlaces y, además, está feo señalar.

"UN SATANISTA

QUÉ PUEDE DIFERENCIAR A UN SATANISTA DEL RESTO DE LOS HOMBRES?
EL SEGUIDOR DE SATÁN SE LEVANTA POR LAS MANANAS Y TRABAJA OCHO HORAS O MÁS COMO EL RESTO DE LA GENTE. COME, SE ASEA Y DUERME AL IGUAL QUE TODOS LOS HUMANOS. TIENE FAMILIA Y AMIGOS A LOS QUE QUIERE Y POR LOS QUE SE PREOCUPA.

HASTA AHORA NO HAY NADA ESPECIAL EN LA VIDA DE ESTE SATANISTA, NO ES UN DELINCUENTE, NI UN ASESINO, NI PASA SU VIDA EN AQUELARRES SACRIFICANDO NINOS EN EXTRANOS RITUALES.
SU PRIMERA DIFERENCIA ESTÁ EN SU INTERIOR. ES LIBRE. SE SIENTE LIBRE. RESPIRA LIBERTAD POR TODOS SUS POROS. NADA LE ATA NI ESCLAVIZA, SU MENTE ES LIBRE Y TAN SOLO ÉL MARCA LAS NORMAS EN SU VIDA, SABIENDO QUE ÉL SERÁ EL ÚNICO RESPONSABLE DE SUS ERRORES."

 Lo primero que se percibe es el Todo. La página tiene de fondo ese de los vampiros con su Ankh y todo (Adherido al mundo ojcurillo Gracias al gran Neil Gaiman). Y pensamos ¿qué cojones tienen que ver los vampiros con Satán? Por qué asociar un mito germánico (principalmente, aunque el señor Stocker picó de muchos sitios para crear su Drácula, inventado todo dicho sea de paso) con el Demoño... A no ser que el sujeto juegue al Vampiro (Jdr. Mundo de tinieblas) en el que se asocia el vampirismo con Caín, que tampoco tiene nada que ver con el Señor del Infierno excepto que se engloba en la misma mitología. El, juego es una puta mierda, por cierto.

Luego, el texto. Escrito en mayúsculas... Ya que el tema de la gramática y la ortografía en internet merece un post por sí mismo, sólo decir que, como cualquiera sabe, no se debe escribir todo el texto en mayúsculas pues estas cumplen una función muy específica en el lenguaje escrito. Supongo que debido a las impresionantes declaraciones que hace en el mensaje necesitaba llamar la atención sobre el mismo (y era eso o irlo leyendo mientras corría desnudo por la calle. Buena elección).

Sobre la clara carencia de eñes en el texto... Puede ocurrir.

Aluego te lo lees y ahí está lo realmente interesante, en el contenido (en la chicha, si queremos ponernos técnicos). ¿¡Que qué de qué!? Es el primer pensamiento que me asalta. Luego vienen las emociones que provoca. Encontradas mas no incompatibles:

La primera es el ultraje, la indignación. ¿Cómo que personas normales? ah no no no. Si te buscas una filosofía de la vida como el Satanismo, lo haces con todas las consecuencias. Realistas, optimistas, nihilistas tenemos filosofías con nombres de andar por casa. Si tú quieres una que suene cool, te atienes a las consecuencias. Nada de ir por ahí siendo normal, ahora mismíto te me sacrificas unas vírgenes (si las encuentras que creo que los musulmanes están haciendo acopio desesperados) y a ser perseguido por la ley y la sociedad, como Dios Manda (esto de Dios es por picar).

 La segunda, decepción. Pues vaya puta mierda ¿no? Tú que te has visto todas las pelis de los setenta sobre el tema y te vas a apuntar a eso del satanismo esperando sacrificios, misas negras y, sobretodo, hermosas mujeres de nívea piel y cuerpo turgente apenas oculto tras vaporosas túnicas negras y adonises de cuerpo musculoso untado en aceite (que hay para todos los gustos)y, cuando llegas a rellenar la solicitud, te encuentras una oficina del INEM con administrativas de sesenta años, regordetas y afables o tipo Klark Kent pero en apocado y sin superpoderes ocultos que, muy eficientemente, tramitan tu gestión y te dicen que por apuntarte tienes el carnet de la biblioteca municipal gratis un año... Me reitero: Pues vaya puta mierda.

 Luego, el horror. Cuando el mensaje oculto penetra en tu mente y puedes ver todas las implicaciones sólo queda el horror. El tipo, se llena la boca (las manos) con la palabra libertad como si, en vez de catalán, fuera estadounidense (Los catalanes quieren ser independientes, no libres). Es libre. Libre de hacer lo que le pite. De elegir sin lastres ni moralinas. Libre. Y elige la vida anodina y rutinaria de la que millones de afiliados a otras religiones querría librarse. ¡Joder! ¡Eso sí que es ser malvado! Es más ¡Es el MAL! El horror...

 Arf arf. Que subidón de adrenalina. Hoy no hay premio por llegar hasta aquí.

Aquí hay un cristaaal

He conocido a través de uno de mis alumnos una maravilla de la ciencia moderna: la cristaloterapia. ¿Que las cosas que tienen que ver con la ciencia no tienen nombres tan mierderos? ¡Patrañas, incrédulo insolente, trata de respetar a los demás antes de dártelas de listillo!

La cristaloterapia es verdad porque va de física cuántica, pero no de la que se enseña en la universidad, ese antro de adoctrinamiento, sino de la otra física cuántica, la de interné, la que viene a decir que cualquier cosa vale si dices “energías”. La palabra “energías” ha llegado a ser en el rollo alternativo lo que la palabra “presuntamente” es al periodismo español, una especie de comodín a raíz del cual puedes soltar toda la mierda que quieras.

Este es el vídeo con el que se me ha dado a conocer esta maravilla. No es que recomiende su visionado, pero si alguien se aburre o tiene curiosidad, aquí está.

Me encanta esto de la cristaloterapia porque va de que los cuarzos sirven para desbloquear energías, aportar energías, restar energías, canalizarlas, amplificaras, y todo lo que quieras, lo mismo da. Es acojonante. Es como un diminuto reactor nuclear (perdón, nucelar) que nunca se agota. Eso sí, hay que lavarlo cuidadosamente porque se mancha de energía. Joder, es de cajón, lógica pura.

Una cosilla: el amor, la belleza, el odio, la tristeza, la libertad, la felicidad, son buenos ejemplos de palabras muy comprometidas a la hora de darles una definición, por su naturaleza abstracta. Todos conocemos su significado y las usamos a menudo, pero necesitamos de la retórica para discutir cualquier concepto relacionado con estos términos. Pero la energía tiene una definición muy concreta: es una magnitud característica de un sistema o de un cuerpo, que representa la cantidad de trabajo que puede realizar. Vamos, que es un numerito, no un concepto vago, y que significa que con eso puedes mover cosas, dicho rápido y mal. Y decir “energías” es como decir “dineros”.

En el vídeo nos dicen que bla bla bla y el universo vibra y entonces si te ponen un cristal de punta te meten energías, y que si te lo ponen del revés te las sacan. Pues mira tú que bien, ya no hace falta comer, ni respirar, ni nada de nada, el cristal te mete y saca energías. No nos dicen de dónde vienen ni cuántas son (¿tres energías, siete mil energías?). A mi me preocupa un poco que alguien se deje puestos 5000 cristales en modo “input” durante 20 años seguidos y termine absorbiendo toda la energía del universo. ¿Será ese el origen de los agujeros negros? Podría ser que cada vez que una civilización alcanza cierto nivel tecnológico y desentraña los secretos de la física cuántica algún gilipollas se meta un cristal en el culo y se convierte en un sumidero cósmico de energías, dando lugar a un cataclismo dimensional de vibraciones épicas. ¡Hey, ya empiezo a hacerme con el lenguaje!

Pero lo que más me gusta es lo de la física cuántica. A mi una vez en un examen me preguntaban: Aplicamos 30g de cuarzo cristalino a un sistema físico abierto con tres energías normales, dos negativas y ocho bloqueadas en puntos equidistantes de su superficie.

a) Si el sistema asegura experimentar cierto gustito, determine la constante de Planck con al menos 5 cifras significativas.

b) Sabiendo que el cierto gustito se debe en realidad al masaje con un cristal fresquito y al efecto de la marihuana, determine la longitud de onda asociada al quinto chakra místico.

Vamos, que no podemos hablar de gilipolleces así tan a la ligera. ¿Es entonces todo lo ajeno a la ciencia tradicional, dogmática, adoctrinante y dictatorial directamente falso porque sí? Pues esa pregunta es otra gilipollez, pero vamos, la respuesta corta es que sí, que es mentira, lo siento pero nos toca jodernos porque la magia no existe. La respuesta extendida es que sólo existe una realidad, y que ciertamente no la conocemos, pero eso no deja las puertas abiertas a las gilipolleces ambiguas. Tenemos un modelo de la realidad, aún incompleto, pero que satisface la realidad en muchas cosas. Y esas cosas incluyen ya a los cristales, y a los átomos, y por supuesto a la energía. Si alguien tiene un modelo mejor, uno en el que esto del vídeo sea posible, pues que lo diga, y si es verdad que emula mejor la realidad (esto se comprueba con medidas, esos antipáticos numeritos), pues gracias por hacer de este un mundo mejor en el que vivir, lo menos que podemos hacer por ti es darte el Nobel y enseñar tu nombre a las generaciones venideras. Pero supongo que estos de los cristales no quieren eso, con sacarnos los dineros les vale. ¡Benditos sanadores místicos! ¡¡Héroes, eso es lo que son!!

En el espacio nadie puede oír cómo nos toman el pelo

Hola amiguitos. Hoy vamos a hablar de una película muy buena muy buena que vi ayer en el cine, de esas que te marcan para siempre, y si no la habéis visto y no queréis que os la destripe no paséis de este párrafo. Se llama Prometheus, y pertenece a la saga de Agárralo como puedas y Air Force One: el avión del presidente. Esta es con diferencia la más divertida de las tres.

La prota es una zientífika de la hostia, que cree (según ella porque “elige creerlo”) que los alienígenas nos visitan desde hace milenios, que crearon a los humanos y que quieren que les visitemos. Si no es el argumento más original e innovador del mundo yo soy Iker Jiménez. Bien, además descubre que cinco círculos dibujados en una piedra son clarísimamente un mapa estelar. ¿Pilláis el chiste? ¡Es gracioso porque es imposible! ¡¡Hay cientos de miles de estrellas en nuestro cielo, infinitas combinaciones de ese patrón!! Los humanos enviamos desde hace décadas mapas bastante más sofisticados para indicar nuestra situación en el universo, usando distancias entre púlsares y fechas relativas a sus periodos y... bueno, bien visto no es tan gracioso. En fin, que se van al espacio a hacer amigos.

Bueno, inmediatamente llegamos al espacio, porque un señor rico y egoísta (sí, los personajes rompen moldes) manda a un montón de super-zientífikos de élite a donde dice el mapa: para arriba hasta llegar a las afueras de la Tierra y luego todo recto por donde está oscuro y vacío, hasta llegar a la rotonda. Empezamos ahí, en la rotonda, donde el guionista nos cuenta otro chiste muy bueno: Han recorrido un número (creo que tres coma algo) por diez elevado a 14, no recuerdo si en millas o en kilómetros, en dos años y pico. ¿Lo pilláis? ¡Es entre cien y mil veces la velocidad de la luz, algo completamente imposible, y lo mejor es que al espectador le daba igual dónde estuvieran y cómo hubieran llegado, nos lo dicen porque quieren! Ya, esto tampoco es muy gracioso... pero a partir de aquí mejora, os lo prometo:

Los zientífikos se despiertan y son todos gilipollas y con la personalidad de una piedra, ¡y ni siquiera se conocen! Y la nave, como en todas las precuelas, es mucho más avanzada tecnológicamente que las de las otras películas. Ah, hay un robot... que es como siempre, que si yo quiero ser humano, que si cuál es el sentido de mi existencia, tendré alma, que si no se puede confiar en mí porque al final os la meto doblada... ya sabéis que la ciencia ficción no es un género que permita inventarse nada, hay que ceñirse a la biblia. Sigamos; bien, ahora recordemos que el proyecto del viaje es ir al encuentro de una posible civilización extraterrestre, ¿de acuerdo? Lo digo porque a lo largo de la película personajes, director y guionistas tratarán de que se nos olvide haciéndonos creer que han venido hasta aquí de convivencias cristianas: hablar del amor de Cristo, echar un casquete siempre que se pueda y comer tortilla al aire libre y sin casco a ser posible. Es tarea del espectador centrarse en la misión, porque ellos no lo van a hacer.

Y llegan al planeta alienígena. Nada más llegar encuentran un sitio con sombra, y prefieren aparcar ahora aunque haya que andar un poco, antes de dar una vuelta por el planeta y descubrir que está hasta arriba de gente. Así que uno no se quita la idea de la cabeza de que toda la película podría transcurrir en un descampado desolado a 15 kilómetros de una mega-metrópolis avanzadísima... pero eso a los personajes se la pela, ellos vienen por el turismo rural. Al aparcar ven unas estructuras, que según un zientífiko de a bordo son artificiales “porque dios no construye con lineas rectas”, con dos cojones. A todos les parece bien, así que se ponen la pecera en la cabeza y salen de la nave a hinbestigar. Ah, estos zientífikos hinbestigan, que es como investigar pero mucho más fácil y más divertido, consiste en tocar todo lo que veas con las manos desnudas, quitarte la escafandra en cuanto puedas, acercar la cara a la fauna local a ver si te violan el esófago, y electrocutar cadáveres y restos arqueológicos de valor incalculable antes de hacerles ninguna prueba en absoluto (¡hemos venido a divertirnos!).

Una vez dentro, el geólogo saca unos artilugios súper avanzados que trazan un mapa tridimensional con escáneres y sensores que transmiten a tiempo real todo lo que pasa allí dentro. Unos tres minutos después este mismo geólogo y otro subnormal que va con él se pierden por completo y quedan aislados del resto. ¡Bien por ellos! Supongo que tenerlos en nómina desgravaba.

Mientras, el resto de hinbestigadores encuentran cadáveres de alienígenas y unas cosas y no se qué mierdas, y un montón de chapapote en una sala muy rara. Hay lombrices, no se porqué, pero nadie se da cuenta, no venían a eso, así que da lo mismo. Agarran la cabeza de un muerto y se van a su nave. Esto pasará varias veces a lo largo del film (que es como los críticos elegantes dicen película), la gente sale de una nave, se va a otra nave y vuelta a empezar. Así que van a su nave con la cabeza alienígena, y le hacen unas sofisticadas pruebas científicas. Primero le quitan el casco y uno dice “¿os parece bien que le electrocute una oreja? Lo digo para estimularle y tal, que se le ve de bajona” y la otra le responde que sí, que puede ser gracioso, pero que no pase de los 30 Amperios (aunque luego se animan y llegan a los 50). Bueno, esto aplicado a un ser humano serían unos 125000 voltios, claro que desconozco cuál es la resistencia eléctrica de los cadáveres alienígenas. La otra prueba es la de ADN, claro, esto no puede faltar. Ah, el ADN del alienígena resulta ser idéntico al humano. ¿Lo coges? ¡Es otro chiste, sólo dos hermanos gemelos comparten el mismo ADN, así que el alienígena es el hermano malvado de la protagonista! ¡O mejor, que la gilipollas compara una muestra suya consigo misma una y otra vez! Hmmmm... empiezo a sospechar que la película no es tan graciosa, que sólo es pretenciosa y cutre al mismo tiempo...

¿Y os acordáis de los dos idiotas que se habían perdido en la nave alienígena? ¡Mueren! ¡¡En serio!! Mueren intentando abrazar cariñosamente, porque se han estado metiendo peyote del bueno, a cada forma de vida que encuentran mientras en la nave nadie se entera porque están todos echando polvos como si no hubiera un mañana, como es lógico. ¡No han venido hasta aquí para perder el tiempo con descubrimientos científicos! Y como decía, hay por ahí un chapapote mágico alienígena que hace muchas cosas: si se lo bebe un extraterrestre se desintegra, si se cae en una lombriz se convierte en una cobra albina, si se lo bebe un gilipollas le salen gusanos por los ojos y se pone malito (pero se calla, eso debe ser un resfriado y él no es de los que se quejan por nada), y si se folla a otra gilipollas le salen chipirones de la barriga. Es, en general, un chapapote-comodín, usado por los guionistas para hacer lo que les salga de las pelotas y que tú te creas que te han explicado algo de la película.

Lo mejor es cuando la prota, estéril y muy creyente, aferrada a su crucifijo, escucha de boca del robot que está embarazada. A esto añadimos que la nave alienígena y los cadáveres encontrados tienen 2000 años. Y crearon a la humanidad. ¿Necesitas más pistas, joder? ¡Es un sutil paralelismo con la creación divina, la concepción de Cristo, la Virgen María! No lo entendías porque es algo que los narradores dejan caer delicadamente, como para decir “esto es profundo que te cagas”. Ah, por cierto, está embarazada de un chipirón que ella misma se extirpa. Luego se grapa las tripas y sale a correr un rato por ahí. ¿Que por qué se quedó embarazada de un chipirón? Hmmmm... bueno, es que había un robot muy rarete que le puso chapapote a uno en un vaso y... ¿Por qué puso chapapote en el vaso? Bueno, porque... porque si no la película no iba a ninguna parte, coño, con tantas gilipolleces de ADN y eso de electrocutar orejas. Total, que se raja la tripa, se pone unas grapas y a correr. Y se encuentra en una habitación al emperador de la Guerra de las Galaxias que anda buscando a su maquillador, y de repente ya todos se llevan bien. Y salen a buscar alienígenas, porque el robot ha encontrado uno vivo. Ah, el robot habla todos los idiomas que existen porque ha estado repasando durante el viaje, y como los alienígenas existen el robot habla su idioma. Así que le despiertan, que estaba durmiendo desde hacía 2000 años, y se ponen a gritarle en la cara. Total, que empiezan otra vez a hostias, y la prota se escapa corriendo, con la tripa abierta de parte a parte, menuda es ella. Y yo que sé, el marciano se va hacia la Tierra pensando “yo quiero pillar un poco de su costo”, pero el capitán de la nave humana se marca una de kamikaze (sin manos, esto es importante por alguna razón que ya nos explicarán en los extras del DVD) y todos explotan. Y entonces la nave alienígena, que tiene forma de rosquilla mordida se pone a rodar por el planeta en línea recta. ¿Hacia dónde huyen los hinbestigadores que están en su camino? ¡En su misma dirección, y en línea recta! ¡Es buenísimo! Aunque aquí me falla la banda sonora, algo tipo Benny Hill o los Looney Tunes hubiera sido más apropiado. Lo digo por ponerle algún fallito a la película, nada más.

Total, que sobrevive la prota y la cabeza del robot, a diferencia de todas las demás películas. ¡Qué final! Ojalá hagan más películas, porque aún quedan muchos puntos muy interesantes de profunda reflexión que explicar, que pueden dar mucho de sí:

-¿Hubo alguna fuga de gas durante el viaje que causó daños cerebrales a los astronautas, o venían así de casa? 

-¿Alguno de los astronautas tenía algún remoto interés en la exploración espacial antes de salir de la Tierra?

-¿Está el guionista realmente contento con su trabajo, o no es TAN idiota?

-¿Fue el director sustituido durante el rodaje por los Monty Python, y el resto del equipo no supo pillarles el punto?

-Si el chipirón abortado sobrevivió y creció 5 metros en 10 minutos, ¿cómo hubiera sido de haber completado su gestación y tenido una infancia relativamente feliz?

-¿Son los alienígenas tan gilipollas como parece? ¿Lo de arrancar la nave con una flauta va en serio?

-¿Puede hacerse una película más pretenciosa que esta?

-¿Es mucho pedir, queridos astronautas, un mísero mensaje a la Tierra? Algo sencillito... un simple “hola, nos despertamos ayer por la tarde, y desde entonces: hemos hallado vida extraterrestre, stop; hemos descubierto el origen de la vida, stop; encontramos la raíz de todas las lenguas existentes, stop; una civilización hostil y gilipollas quiere exterminar a la humanidad, stop; el senador Palpatine planea acabar con la república, stop; hay que dar más bromuro a los astronautas".

Periodista viaja a la edad media en un bosón de Higgs

Un tal Pedro Narváez ha escrito un precioso texto, fina prosa, en el prestigioso medio que sin ningún ánimo de pretensión se hace llamar "La Razón". El artículo es este, y merece la pena ser leído. Es muy corto, corto el escrito y corto el escritor.

Joyas como <<(...) tan sólo alcanzamos a preguntar para qué sirve un bosón y si la conciencia de su existencia nos arreglará nuestra vida cotidiana. La ciencia es poesía y necesita de una abstracción indómita. Por eso los físicos visten tan raro. El bosón puede ser una maniobra de distracción para pretextar los 10.000 millones que se han invertido en el centro donde se ha visto por primera vez a la criaturita. Maledicentes. Sea o no cierto, ha dejado en segundo plano en casi todas las portadas serias del mundo a otras noticias que por un día no queríamos ver (...)>> merecen ser transcritas aquí tal y como aparecen en el texto, aunque lo mejor es el final:

<<El descubrimiento del bosón de Rubalcaba podría explicar el tamaño del universo de la manipulación. Otra vez. Y a Higgs que le den el Nobel y que nos deje en paz.>> 

Yo suscribo sus palabras hacia Higgs y las extiendo a todos los demás hijos de puta que no paran de aprender cosas e impulsar a la humanidad sólo para manipularnos. Por favor, ya basta. En plena crisis lo último que necesitamos es conocimiento y progreso, calidad de vida e inteligencia. No necesitamos razón, señores científicos, necesitamos La Razón. ¿No les vale que ya pasemos de los ochenta años de vida, que tengamos electricidad y comida en nuestras casas, que podamos combatir infecciones y que prácticamente el 100% de nuestros hijos sobrevivan a la infancia? 

¡Basta ya de estar sometidos a los poderes en la sombra, malditos científicos! Con los 10.000 millones de euros del CERN podríamos haber hecho 1 eurovegas y medio. Y si no fuera por culpa de tantos otros investigadores del pasado, miles de obreros habrían muerto en su construcción, creando muchos puestos de trabajo y aligerando las pensiones. 

"Bosones", dicen... pero si eso no existe. "La ciencia es poesía", declara el "periodista". Y claro, la poesía es abstracta, irreal, pajas mentales. Y muchos poetas eran maricones, ahora lo sabemos. ¿Curarán los bosones la mariconería? ¿Para qué coño sirve un bosón, a mi de qué me vale?

Ahora en serio, señor periodista: Usted no sabe de qué le va a servir el mencionado bosón, queda claro. Esto se debe a su ignorancia, y no es un delito ni motivo para su ejecución, tranquilo... en ciencia una de las frases más repetidas es no lo se. Pero tampoco creo que sea motivo de orgullo, y que si tiene acceso a un medio de comunicación de llegada nacional, pues hombre, no corra tanto a decir que usted no tiene ni puta idea de algo pero que le da lo mismo. Eso es ser imbécil, así, con prosa, sin caer en recursos estilísticos que puedan abstraerle de su vida cotidiana. ¿Y usted, señor "periodista", qué hace para mejorar mi vida cotidiana? Nada, y eso es gravísimo porque puede hacerlo, tiene una de las profesiones más propicias para ello.

Algún día, espero que cercano, sus nietos tendrán motivos para vivir mejor gracias al puñetero bosón. No, no tendrán bosones en su nevera, ni usarán siquiera la dichosa palabra. Usted no habla ni conoce a uno de sus primos, el fotón, y sin embargo su vida cotidiana es como es gracias a sus aplicaciones. 

Por favor descargue usted de mierda el contenido de su cabeza, o al menos no pretenda meterla en la cabeza de los demás. ¿Bosón de Rubalcaba? A la mierda usted y a la mierda Rubalcaba. Si los políticos hacen lo que hacen es en muy buena parte por culpa de gente como usted, señor "periodista". Usted sí afecta a mi vida cotidiana. Usted y sus santos bosones.

 

Particularmente

Ayer, 4 de julio, se encontró una partícula con las mismas cualidades que se le atribuían al esperado bosón de Higgs. Muy probablemente hayan encontrado por fin la partícula, y parece ser tal como el modelo estándar vaticinaba.

El modelo estándar es el modo "imaginado" por el ser humano, o al menos el mejor y más probable, en que está compuesto el universo, y explica cómo funcionan las interacciones entre todas las "cosas" que lo ocupan (ocupamos). A lo largo de los años se ha ido comprobando experimentalmente que es coherente, pero faltaba encontrar el puñetero bosón de Higgs, cuya existencia se pronosticó en los años sesenta y que fue un maravilloso truco de magia, un conejo sacado de la chistera para explicar el porqué hay partículas que tienen masa. Y efectivamente, así es: el puñetero bosón existe, es tan gordo como se había pronosticado, y provoca que ciertas partículas que interaccionan con él (con su campo) adquieran esa extraña propiedad, tan cotidiana para nosotros, que llamamos masa. Sí, bueno, que cuando tenías 11 años ya te enseñaron la definición de masa y que esto no es para tanto... piensa un rato y trata de explicarte a ti mismo qué es la masa. Y si vas a recurrir a lo que te enseñaron entonces, "cantidad de materia", te preguntaré qué es la materia, y así una y otra vez. La respuesta última a esta pregunta es lo que se se encontró y demostró ayer, 4 de julio de 2012.

Por eso este año es tan importante, y por eso dentro de 300 años, si aún queda alguien que sepa leer, la humanidad se acordará del impresionante invento que el ingenio del ser humano construyó exclusivamente para buscar la puñetera partícula y comprobar cómo son las cosas. En los siguientes años, cuando se estudie a fondo este modelo estándar por fin completado, pasará una de estas dos cosas: que quede cerrado, probado y confirmado, por lo que habremos cerrado un capítulo inmensamente grande del conocimiento humano; o bien que no sea consistente, y que con los nuevos datos se vuelva a esbozar, ahora con mucha más información, un nuevo modelo que requerirá una nueva física, totalmente diferente e inimaginable ahora mismo, que nos lleve a quién sabe dónde. Cualquiera de las dos opciones nos promete un progreso enorme, y son emocionantes. 

En el telediario han comentado (palabra más o menos): "unos señores con bata han descubierto la partícula de dios". Pues qué bien. 

Bueno, yo lo que quería comentar es que la selección de fútbol ha ganado un campeonato deportivo de carácter internacional. Lo consiguieron metiendo más goles que su adversario en sucesivos encuentros. Esto les delata como seres superiores, un ejemplo de moral y un motivo de orgullo para todos los españoles, que hemos dejado bien claro de lo que somos capaces. Larga vida al Cesar.

Siendo Realista...

Casi pudo oír la última pieza encajando en su sitio. Su plan se había desarrolado perfectamente y ahora, Asmodyel, príncipe en el exilio de las 666 Legiones de Hel, gobernaría el Viejo Reino en el cuerpo de  Gwenwivar corrompiendo las almas de sus súbditos. Con ellas formaría el ejército que necesitaba para reconquistar sus dominios en El Abismo.
Si cabe, su triunfo sabía más dulce porque había sido la propia reina la que había dirigido la invocación, creyéndole la única forma de parar la epidemia que los servidores del demonio habían propagado.
Todos los magus habían muerto, la mayoría suplicando, meando y cagándose encima, cuando Asmodyel había atravesado el círculo de protección. Pero la reina se mantenía erguida, desafiante, con porte lleno del orgullo y el cinismo que el demonio había visto en otras mujeres, mujeres de un futuro que había visitado, un futuro prometedor para los de suraza. Mujeres tan raras en esta época retrógrada.

- Ahora te poseeré, mujer.- dijo el Señor del Limo- Tu cuerpo será mío.
- ¿Es un proposición?- Replicó Gwen con sorna- De verdad, que todos los hombres sois iguales...


Asmodyel torturó a la reina durante tres lunas, usando magia poderosa para mantenerla viva. Después envió al infierno a todos sus seres queridos y le obligó a presenciar su sufrimiento durante un milenio. Finalmente la despedazó, violó sus restos todavía conscientes y se la comió. No recuperaría sus dominios, su plan truncado por él mismo, pero es que no soportaba a los listillos.

La democracia la inventaron ellos y se la venden a quien quieran.

Nueva Democracia ha ganado las elecciones en Grecia. Bravo.

Sé que hay a quien le sorprende, pero francamente... estoy seguro de que la señora Merkel (froma preescogida de Gozer el Gozeriano) no es uno de ellos. ¡Bien por ella! Y por el empujoncito que les ha dado. Ay, esos izquierdosos hubieran sido capaces de anteponer al pueblo griego a la Santidad Económica Europea. Pero tranquilos todos, todo sigue estable, a salvo, siguiendo los planes. ¡Y por aquí, qué magnificas condiciones de nuestros socios europeos! Creo que van a darnos 100.000 milloncejos cada año, gratis.

Ellos (los griegos), nosotros, todos, lo diré otra vez, somos libres de elegir. Pero eso no quiere decir que sepamos elegir por arte de magia. Ignorancia y miedo, y fútbol y anuncios de cerveza. ¡Y optimismo, que no falte! El optimismo es eso que nos ayuda a decir "no pasa nada, todo saldrá bien si de verdad nos lo merecemos". Al menos ese era el mensaje de todos los programas infantiles que veíamos de pequeños. Perdón, he escrito optimismo cuando quise decir fe. Ciega, irracional, aborregante fe.

Por favor cambiemos la fe, la ignorancia y el miedo por un poco de pensamiento crítico y sí, de optimismo. Pero optimismo de verdad, del que te hace pensar que igual vale la pena cambiar porque puede que lo consigas. 

Y tus ahorros en Bankia qué tal, ¿los dejas o te los llevas? No te despistes, esos son los temas trascendentes. Qué cabrones los de Bankia, eh? Mira que hacer el mal con tu dinero, con lo bueno que fuiste tú al dárselo. Cómo no ibas a confiar en ellos, si prometían más intereses que nadie, y además tenían un historial de mafias, chapuzas y déficit. Por no hablar de los mamoneos de los políticos por poner al amigo de uno o de otro al mando. ¿Que no lo sabías? Bueno, es igual, ¿cómo va la eurocopa?

La horca para esos ladrones sin escrúpulos, pero por favor, al menos aprendamos nosotros también algo al respecto. Porque cuanto más miro a mi alrededor, más me parece que todos seguimos siendo iguales.

No se me ocurre ningún chiste para aligerar esto, será que ya somos todos un poco más alemanes.

Como un último comentario, he leído por ahí que con la cuarta parte de los 100.000 millones de euros podríamos hacer realidad la fusión nuclear como fuente de energía de uso comercial, antes que los chinos o los americanos, o que los alemanes, por ejemplo. No sólo saldríamos de la crisis, la reventaríamos. Espero que los bancos le den un uso igual de útil.