Hola
amiguitos. Hoy vamos a hablar de una película muy buena muy buena
que vi ayer en el cine, de esas que te marcan para siempre, y si no
la habéis visto y no queréis que os la destripe no paséis de este
párrafo. Se llama Prometheus, y pertenece a la saga de Agárralo
como puedas y Air Force One: el avión del presidente.
Esta es con diferencia la más divertida de las tres.
La
prota es una zientífika de la hostia, que cree (según ella porque
“elige creerlo”) que los alienígenas nos visitan desde hace
milenios, que crearon a los humanos y que quieren que les visitemos.
Si no es el argumento más original e innovador del mundo yo soy Iker
Jiménez. Bien, además descubre que cinco círculos dibujados en una
piedra son clarísimamente un mapa estelar. ¿Pilláis el chiste? ¡Es
gracioso porque es imposible! ¡¡Hay cientos de miles de estrellas
en nuestro cielo, infinitas combinaciones de ese patrón!! Los
humanos enviamos desde hace décadas mapas bastante más sofisticados
para indicar nuestra situación en el universo, usando distancias
entre púlsares y fechas relativas a sus periodos y... bueno, bien
visto no es tan gracioso. En fin, que se van al espacio a hacer
amigos.
Bueno,
inmediatamente llegamos al espacio, porque un señor rico y egoísta
(sí, los personajes rompen moldes) manda a un montón de
super-zientífikos de élite a donde dice el mapa: para arriba hasta
llegar a las afueras de la Tierra y luego todo recto por donde está
oscuro y vacío, hasta llegar a la rotonda. Empezamos ahí, en la
rotonda, donde el guionista nos cuenta otro chiste muy bueno: Han
recorrido un número (creo que tres coma algo) por diez elevado a 14,
no recuerdo si en millas o en kilómetros, en dos años y pico. ¿Lo
pilláis? ¡Es entre cien y mil veces la velocidad de la luz, algo
completamente imposible, y lo mejor es que al espectador le daba
igual dónde estuvieran y cómo hubieran llegado, nos lo dicen porque
quieren! Ya, esto tampoco es muy gracioso... pero a partir de aquí
mejora, os lo prometo:
Los
zientífikos se despiertan y son todos gilipollas y con la
personalidad de una piedra, ¡y ni siquiera se conocen! Y la nave,
como en todas las precuelas, es mucho más avanzada tecnológicamente
que las de las otras películas. Ah, hay un robot... que es como
siempre, que si yo quiero ser humano, que si cuál es el sentido de
mi existencia, tendré alma, que si no se puede confiar en mí porque
al final os la meto doblada... ya sabéis que la ciencia ficción no
es un género que permita inventarse nada, hay que ceñirse a la
biblia. Sigamos; bien, ahora recordemos que el proyecto del viaje es
ir al encuentro de una posible civilización extraterrestre, ¿de
acuerdo? Lo digo porque a lo largo de la película personajes,
director y guionistas tratarán de que se nos olvide haciéndonos
creer que han venido hasta aquí de convivencias cristianas: hablar
del amor de Cristo, echar un casquete siempre que se pueda y comer
tortilla al aire libre y sin casco a ser posible. Es tarea del
espectador centrarse en la misión, porque ellos no lo van a hacer.
Y
llegan al planeta alienígena. Nada más llegar encuentran un sitio
con sombra, y prefieren aparcar ahora aunque haya que andar un poco,
antes de dar una vuelta por el planeta y descubrir que está hasta
arriba de gente. Así que uno no se quita la idea de la cabeza de que
toda la película podría transcurrir en un descampado desolado a 15
kilómetros de una mega-metrópolis avanzadísima... pero eso a los
personajes se la pela, ellos vienen por el turismo rural. Al aparcar
ven unas estructuras, que según un zientífiko de a bordo son
artificiales “porque dios no construye con lineas rectas”, con
dos cojones. A todos les parece bien, así que se ponen la pecera en
la cabeza y salen de la nave a hinbestigar. Ah, estos zientífikos
hinbestigan, que es como investigar pero mucho más fácil y más
divertido, consiste en tocar todo lo que veas con las manos desnudas,
quitarte la escafandra en cuanto puedas, acercar la cara a la fauna
local a ver si te violan el esófago, y electrocutar cadáveres y restos arqueológicos de valor incalculable antes de hacerles ninguna prueba en absoluto (¡hemos venido a divertirnos!).
Una
vez dentro, el geólogo saca unos artilugios súper avanzados que
trazan un mapa tridimensional con escáneres y sensores que
transmiten a tiempo real todo lo que pasa allí dentro. Unos tres
minutos después este mismo geólogo y otro subnormal que va con él
se pierden por completo y quedan aislados del resto. ¡Bien por
ellos! Supongo que tenerlos en nómina desgravaba.
Mientras,
el resto de hinbestigadores encuentran cadáveres de alienígenas y
unas cosas y no se qué mierdas, y un montón de chapapote en una
sala muy rara. Hay lombrices, no se porqué, pero nadie se da cuenta,
no venían a eso, así que da lo mismo. Agarran la cabeza de un
muerto y se van a su nave. Esto pasará varias veces a lo largo del
film (que es como los críticos elegantes dicen película), la gente
sale de una nave, se va a otra nave y vuelta a empezar. Así que van
a su nave con la cabeza alienígena, y le hacen unas sofisticadas
pruebas científicas. Primero le quitan el casco y uno dice “¿os
parece bien que le electrocute una oreja? Lo digo para estimularle y
tal, que se le ve de bajona” y la otra le responde que sí, que
puede ser gracioso, pero que no pase de los 30 Amperios (aunque luego
se animan y llegan a los 50). Bueno, esto aplicado a un ser humano
serían unos 125000 voltios, claro que desconozco cuál es la
resistencia eléctrica de los cadáveres alienígenas. La otra prueba
es la de ADN, claro, esto no puede faltar. Ah, el ADN del alienígena
resulta ser idéntico al humano. ¿Lo coges? ¡Es otro chiste, sólo
dos hermanos gemelos comparten el mismo ADN, así que el alienígena
es el hermano malvado de la protagonista! ¡O mejor, que la
gilipollas compara una muestra suya consigo misma una y otra vez!
Hmmmm... empiezo a sospechar que la película no es tan graciosa, que
sólo es pretenciosa y cutre al mismo tiempo...
¿Y
os acordáis de los dos idiotas que se habían perdido en la nave
alienígena? ¡Mueren! ¡¡En serio!! Mueren intentando abrazar
cariñosamente, porque se han estado metiendo peyote del bueno, a cada
forma de vida que encuentran mientras en la nave nadie se entera
porque están todos echando polvos como si no hubiera un mañana,
como es lógico. ¡No han venido hasta aquí para perder el tiempo con descubrimientos científicos! Y
como decía, hay por ahí un chapapote mágico alienígena que hace
muchas cosas: si se lo bebe un extraterrestre se desintegra, si se
cae en una lombriz se convierte en una cobra albina, si se lo bebe un
gilipollas le salen gusanos por los ojos y se pone malito (pero se
calla, eso debe ser un resfriado y él no es de los que se quejan por
nada), y si se folla a otra gilipollas le salen chipirones de la
barriga. Es, en general, un chapapote-comodín, usado por los
guionistas para hacer lo que les salga de las pelotas y que tú te creas que te han explicado algo de la película.
Lo
mejor es cuando la prota, estéril y muy creyente, aferrada a su
crucifijo, escucha de boca del robot que está embarazada. A esto
añadimos que la nave alienígena y los cadáveres encontrados tienen
2000 años. Y crearon a la humanidad. ¿Necesitas más pistas, joder?
¡Es un sutil paralelismo con la creación divina, la concepción de
Cristo, la Virgen María! No lo entendías porque es algo que los
narradores dejan caer delicadamente, como para decir “esto es
profundo que te cagas”. Ah, por cierto, está embarazada de un
chipirón que ella misma se extirpa. Luego se grapa las tripas y sale
a correr un rato por ahí. ¿Que por qué se quedó embarazada de un
chipirón? Hmmmm... bueno, es que había un robot muy rarete que le
puso chapapote a uno en un vaso y... ¿Por qué puso chapapote en el
vaso? Bueno, porque... porque si no la película no iba a ninguna
parte, coño, con tantas gilipolleces de ADN y eso de electrocutar
orejas. Total, que se raja la tripa, se pone unas grapas y a correr.
Y se encuentra en una habitación al emperador de la Guerra de las
Galaxias que anda buscando a su maquillador, y de repente ya
todos se llevan bien. Y salen a buscar alienígenas, porque el robot
ha encontrado uno vivo. Ah, el robot habla todos los idiomas que
existen porque ha estado repasando durante el viaje, y como los
alienígenas existen el robot habla su idioma. Así que le
despiertan, que estaba durmiendo desde hacía 2000 años, y se ponen
a gritarle en la cara. Total, que empiezan otra vez a hostias, y la
prota se escapa corriendo, con la tripa abierta de parte a parte,
menuda es ella. Y yo que sé, el marciano se va hacia la Tierra
pensando “yo quiero pillar un poco de su costo”, pero el capitán
de la nave humana se marca una de kamikaze (sin manos, esto es
importante por alguna razón que ya nos explicarán en los extras del
DVD) y todos explotan. Y entonces la nave alienígena, que tiene
forma de rosquilla mordida se pone a rodar por el planeta en línea
recta. ¿Hacia dónde huyen los hinbestigadores que están en su
camino? ¡En su misma dirección, y en línea recta! ¡Es buenísimo!
Aunque aquí me falla la banda sonora, algo tipo Benny Hill o los
Looney Tunes hubiera sido más apropiado. Lo digo por ponerle algún
fallito a la película, nada más.
Total,
que sobrevive la prota y la cabeza del robot, a diferencia de todas
las demás películas. ¡Qué final! Ojalá hagan más películas, porque
aún quedan muchos puntos muy interesantes de profunda reflexión que
explicar, que pueden dar mucho de sí:
-¿Hubo
alguna fuga de gas durante el viaje que causó daños cerebrales a
los astronautas, o venían así de casa?
-¿Alguno
de los astronautas tenía algún remoto
interés en la exploración espacial antes de salir de la Tierra?
-¿Está
el guionista realmente contento con su trabajo, o no es TAN idiota?
-¿Fue
el director sustituido durante el rodaje por los Monty Python, y el
resto del equipo no supo pillarles el punto?
-Si
el chipirón abortado sobrevivió y creció 5 metros en 10 minutos,
¿cómo hubiera sido de haber completado su gestación y tenido una
infancia relativamente feliz?
-¿Son
los alienígenas tan gilipollas como parece? ¿Lo de arrancar la nave
con una flauta va en serio?
-¿Puede
hacerse una película más pretenciosa que esta?
-¿Es
mucho pedir, queridos astronautas, un mísero mensaje a la Tierra?
Algo sencillito... un simple “hola, nos despertamos ayer por la
tarde, y desde entonces: hemos hallado vida extraterrestre, stop;
hemos descubierto el origen de la vida, stop; encontramos la raíz de
todas las lenguas existentes, stop; una civilización hostil y
gilipollas quiere exterminar a la humanidad, stop; el senador
Palpatine planea acabar con la república, stop; hay que dar más
bromuro a los astronautas".