miércoles, 3 de julio de 2013

Anuncios por palabras


Estrenamos nueva sección. Para reunir fondos con los que seguir con nuestra labor social vamos a publicar anuncios por palabras. También compraremos droga, posiblemente, pero no pasa nada porque Jesús nos ama de todas formas.



Doy mi virginidad a cambio de sexo. Abstenerse intermediarios.

Alto empresario busca concejal para unas cosas mías. Imprescindible moral laxa y poca memoria.

Ofrezco trabajo no remunerado a cambio de agradecimiento eterno. No se valora ni la experiencia ni la formación.

Regalo una idea que se me ha ocurrido. Yo no la entiendo y no la voy a usar. Creo que está en inglés.

Nativo da clases particulares de español. Sólo pronombres. Abstenerse extranjeros. 30 euros/hora.

Doctorado en biología con años de experiencia en investigación con células madre se ofrece para pasear perros. Trabajo por comida y un mínimo reconocimiento social.

Hola, necesito 470.000 euros para una cosa. Urge.

Sacerdote católico busca niños para poner a prueba su fe. No hace falta experiencia. Vale arrepentirse.

Emprendedor busca socio para un nuevo negocio. 70.000 euros de beneficio por dos horas de trabajo. Imprescindible pasamontañas y vehículo propio. No pasa nada.

He perdido el norte. La última vez que lo vi tenía una ene mayúscula y una flecha hacia arriba. Le gustan los sitios con sombra y los imanes. Se recompensará a quien lo encuentre.

Artista posmoderno se ofrece para defecar en un cenicero y salir corriendo sin dirección determinada. Actuación en directo. También te lleno los zapatos con saliva de perro. 1000 euros. Me desplazo.

Vendo máquina del tiempo. Alcanza los 3600 segundos por hora. Invisible e intangible, no tiene masa y su espacio es plegable. Da problemas a velocidades relativistas y cerca de cuerpos estelares súper masivos, pero por lo demás va bien. 70 euros o mejor oferta. Me corre prisa.

Se busca político para golpearle los genitales con un martillo pilón. Ofrezco mi voto y un billete de 5 euros en un sobre. Prometo negarlo todo para siempre.

Político en campaña besa niños a cambio de votos. Sólo niños sin mocos, rubios a ser posible. Abstenerse negros y gitanos.

Cambio suegra pesada por cuñado gay. También tengo un vecino muy ruidoso, lo cambiaría por mascota molesta.

Alquilo mi tiempo. 10 euros/hora, más 200 euros de fianza que no se devolverán en caso de desperfectos. Hago el envío por correo electrónico. Se acepta visa.

Habitante del tercer mundo ofrece sus derechos humanos por 2 céntimos al día. También se cosen zapatillas de marca. Seriedad, constancia y malaria. Abstenerse ciudadanos concienciados que crean que ya aportan su granito de arena y luego se van de compras.

Dios primigenio busca portal interdimensional para lo que surja.

Cambio dinero que no es mío por recursos naturales, consumibles y bienes materiales. Preguntar por capitalismo.

Necesito que alguien me explique las cosas, yo no entiendo nada. Sería martes y jueves por la tarde, mejor a domicilio.

Última hora desde Moncloa


Para ahorrar gastos en investigaciones innecesarias, desde Europa se ha sugerido que a partir de ahora todos los políticos españoles sean imputados de serie al inicio de su carrera, y así ya podrán hacer lo suyo sin ser molestados por tonterías. Además sus esposas tendrán que firmar unos papeles con validez en diferido y para siempre en el que aseguran que ellas ni idea, que no saben de dónde sale el dinero y que ese señor que dicen que es su esposo no les suena de nada.

Cuando la prensa ha preguntado al gobierno sobre su opinión de estas medidas la respuesta ha sido que no les consta, que todo es falso, pero que apoyan plenamente a la justicia. Al preguntar a la ministra Mato, por su parte, se ha quedado sorprendidísima de saber que ella es parte del gobierno, que no tenía ni idea de dónde venía su sueldo y que ese señor gallego con barba no le suena de nada. Entonces en un despiste de la prensa ha desaparecido en una nube de confeti.

El presidente Rajoy ha sido entrevistado durante una barbacoa organizada por los populares en la que iban posando uno tras otro con la mano en el fuego, y ha informado de su preocupación por el mal estado de la ciudadanía. “Tenemos unos ciudadanos de vergüenza, sobre todo los pobres, les preocupa más la corrupción y el paro que las cosas como dios manda. Tenemos que tomar medidas y exigirles responsabilidad. Cada vez hay más que no trabajan, y eso no le hace ningún bien a mi empresa”. El ministro Wert ha suspendido a los españoles pobres, y a partir de ahora en los colegios públicos sólo podrán votar los ciudadanos excelentes. “No hay votos para todos, tenemos que reducir los derechos sólo a aquellos ciudadanos excelentes que sean merecedores de ellos. Pondremos curas en las urnas que elegirán quién puede votar y quién no”. Después el alma del ministro se ha alimentado con deleite de los abucheos de la plebe que lleva como politono.

Finalmente la Cospe ha comparecido para informar de que con objeto de hacer mejores ciudadanos se creará un nuevo ministerio desde el que se luchará contra la demagogia terrorista-fascista que asola al país. Carlos Floriano se pondrá al frente del ministerio en cuanto encuentre las llaves del coche y consiga atarse los cordones de los zapatos. Mientras tanto será Paco Marhuenda el encargado de llamar demagogo a cualquiera que llame al telefonillo del ministerio, no tanto para ganar tiempo sino para informar al ciudadano con precisión. “Bueno es que no me dajas hablar, tú lo que quieres es que vuelva la dictadura de los comunistas que nos mataron a todos, y así mejor lo dejamos, claro, como la derecha es tan mala...”, ha respondido al ser preguntado por el nombre que tendrá el ministerio.

martes, 2 de julio de 2013

Ijnorantes

Soy un ignorante. Ignoro un montón de cosas y sé demasiado poco sobre demasiados temas. También ignoro mucho a mucha gente pero éso es tema para varias entradas, o para ninguna más bien.

Pero ignorar cosas no es algo malo en sí mismo. Lo malo es no saber que las ignoras. Pero aún es aparentar conocimiento. Si sabes lo que no sabes puedes trabajar a partir de ahí, indagar, aprender de gente que sabe más que tú y sobre todo formarte una opinión.

Pero la opinión hay que trabajarla. El conocimiento hay que buscarlo. No vale con repetir como un loro lo que te ha dicho alguien con apariencia de saber sobre el tema y discurso rimbombate y/o técnico, porque pùede estar inventándoselo todo. Escucha a esa persona, acuérdate de lo que te ha dicho e investiga. Y ésa es la parte que suele fallar. Lo de investigar, que es un coñazo. Mucho más fácil lo de repetir lo que te acuerdes y rellenar los huecos con detalles de tu propia cosecha, y sin embargo lo que da conocimiento es investigar.

Que se nos hace cuesta arriba en parte porque desde pequeños la única fuente de conocimiento puesta a nuestro alcance es aprendernos las cosas de memoria y repetirlas en un papel, dejando lo de la investigación de lado y para el que quisiera hacerlo, y después de ocho horas de clase y de aprenderte la lección y hacer los deberes, iba a mirar si éso, que te habías aprendido, es cierto su puta madre. Porque tú te bajabas a la calle (o te echabas una partida al PC). En parte también viene por las presiones sociales; alguien que está constantemente poniendo en duda lo que le dicen, que no da nada por hecho y que matiza y puntualiza todo el rato, acaba siendo catalogado como tocapelotas (¡Hola!).

También se olvida que el conocimiento es objetivo. El conocimiento no son ni creencias ni gustos subjetivos. Sí, os voy a tocar el gusto. Y no me canso de repetirlo: los "creo que" y los "pues a mí me gusta" ni son argumentos válidos, ni son dignos de respeto alguno. Que creas (aquí: creer como fe) no lo hace cierto. Que te guste no lo hace bueno.

Ya existen Estándares Universales. Y estoy hablando de Estándares Universales objetivos, no de algo que le gusta a mucha gente o que está de moda, que sigue siendo algo subjetivo pese a que sea colectivo. Estándares formados a lo largo de siglos de trabajo e investigación objetiva con los que se puede comparar y evaluar algo concreto. Y luego, una vez evaluado ese algo, podrá gustar o no, independientemente de su calidad objetiva.

Y ahora, cada vez es más fácil encontrar esos Estándares para usarlos de base en tu propia búsqueda de conocimiento.

Y por éso me parece aberrante que todavía haya ijnorantes. Ijnorante es el quye te intenta vender una creencia o un gusto como algo verdadero y de calidad, sin haber dedicado tiempo a la evaluación objetiva de esa creencia o gusto.

Por favor, no me intentes vender un grupo como el súmmum de la originalidad, la técnica musical y la poesía de las las letras, cuando Bach, Beethoven, Lorca y Machado ya han nacido y han compuesto su obra.

No intentes venderme una idea política en base a lo que ha dicho Rajoy como la mejor opción cuando te niegas siquiera a conocer las ideas de Marx.

No intentes venderme Ese cuadro como el cúlmen del proceso creativo cuando Velázquez, Picasso y Warhol ya tuvieron el suyo.

Y desde luego, puto gafaspasta ijnorante, no me vendas la mierda de Joyce cuando he leído a Homero.

Y para que conste: Ninguno de los citados como ejemplos de estándares para el conocimiento objetivo me gustan subjetivamente. Y me considero un ignorante en cuanto a música, política, arte y literatura. Y, sin embargo, intento que mi opinión sobre esos temas, sea objetiva. Y poco, a poco soy menos ignorante.

Así que haceros un favor, sed todo lo ignorantes que tengáis que ser. Pero abandonad vuestra ijnorancia.

Y ésto es, tan sólo, lo que yo creo. Y me gusta. Por tanto es verdadera y buena.


lunes, 1 de julio de 2013

Universos paralelos


Hola, lector sin criterio. Lector porque te estás leyendo esto, y sin criterio por la misma razón. Pues bien, lector, voy a compartir contigo mi visión particular de la llamativa hipótesis que describe la existencia de diferentes universos paralelos. Agárrate, porque ésta va de filosofía dura.

Yo creo que sí, que haberlos haylos. Estoy convencido de que debe haber muchos universos, unos paranormales y otros paralelos. Los universos paranormales son para gente normal, y los universos paralelos son... éste es un universo paralelos. ¿Sabes esos colegios pretenciosos de las películas americanas donde separan a los niños con más potencial, y esos otros donde meten toda la morralla? Los universos paralelos son los trabajos de fin de curso de los dioses que iban a colegios-morralla, y que además suspendían.

Nuestro planeta es una esfera mal hecha, como a ojo, de unos miles de kilómetros. Gira vagamente como una peonza olvidada, y a su vez da vueltas en torno a un montón de hidrógeno ardiente, junto a otras pelotas cada cual más irregular. Muy lejos de nosotros, la imagen se repite una y otra vez, miles de millones de veces, a distancias absurdas para formar nuestra galaxia, que a su vez vaga en el vacío juntos a otros millones de galaxias. Y todas ellas forman un conjunto que aún es insignificante si lo observamos desde otro conjunto de galaxias cualquiera, tan lejanos entre sí que se ven los unos a los otros como meros borrones de luz. Y el escenario se repite una y otra vez según nos alejamos. Si nos alejáramos a la velocidad de la luz tardaríamos 14 mil millones de años en tener la visión global de un vacío insondable, con montones de lucecitas vagando desordenadamente, y ahí fuera nuestro dios advirtiendo con severidad: “¡¡dejad de masturbaros hijos de puta!!”

La buena noticia es que es ser feliz en un universo paralelos es más o menos fácil. Sólo tienes que afiliarte al grupo de seres humanos que compartan el mismo enfoque sobre cualquier cosa. Eso sí, tu felicidad se verá amenazada también con facilidad, basta con que alguien trate de exponerte que tu postura es una memez y que tan sólo la adoptas porque es la que más te conviene. Bien, cuando pase esto sólo debes decir una palabra para recuperar tu postura, siempre que la digas con seguridad y prepotencia. La palabra es demagogia.

Sí, lector, demagogia es el nuevo comodín que anula cualquier razonamiento que suene racional y que por lo tanto pueda atraer la atención de los demás. Imagina que alguien viene a decirnos que la sanidad pública es justa y necesaria, además de presentar datos para justificar que tampoco es una ruina, ¿qué debemos presentar como contra-argumento? ¡Demagogia! Tu no quieres sanidad pública, tú quieres caer bien a la gente y eso es trampa porque yo no puedo, porque soy un impresentable que trata de enriquecerse con tu salud, o así pretendes hacerme aparecer. ¡Demagogia!

Imagina ahora que alguien viene a decirnos que también quiere educación pública. Éste es un demagogo de libro, déjaselo bien claro. Puede que no lo entienda, pero no te esfuerces, que se hubiera pagado un buen colegio. Si no sabe debatir es su problema, no el tuyo.

Pero podemos ir mucho más allá, en este universo paralelos, explotando una peculiar cualidad del paralelismo. En un universo paralelos se da la condición de que siempre existen dos versiones, ni más ni menos, y que además están en polos opuestos. Y por supuesto optar por cualquiera de ellas está mal (es demagogia), lo correcto siempre, sin excepción, es quedarse justo en el medio, es decir afiliarse al grupo de humanos de postura más cómoda y fácil de defender. A esto se lo conoce en términos coloquiales como democracia, y los que no piensan igual son extremistas peligrosos. Así que de todas las cosas debes tener una visión bipolar y jamás dar más validez a una idea que a la contraria, deberás quedarte en el equilibrado punto de la apatía y el conformismo, más conocido como “bueno, pues que cada cual tenga libertad para hacer y pensar lo que le parezca bien”.

¿Y cómo puedes saber cuáles son los dos extremos, para colocarme obedientemente justo en la mitad? ¡Ningún problema! Sólo tienes que escuchar lo que te dicen aquellos que jamás usan demagogia. Ellos te dirán, por ejemplo, que la extrema izquierda es el estado de bienestar, las listas abiertas, y la desaparición de las clases. La derecha extrema, por otro lado, es lo que te digan en los medios de derechas. Y no es cierto que monten circos ilusorios en los que te dan una imagen caricaturizada del mundo para desplazar ese extremo ideológico, de modo que el presunto punto medio quede justo donde les interesa. Pensar eso es demagogia.

Lo equilibrado es que si alguien se puede enriquecer infinitamente a costa de la pobreza de otros se le permita, que eso se llama libre competencia; que si eres pobre y no puedes estudiar pues haber estudiado más y no serías pobre, eso es excelencia; y que si todos los ciudadanos producen más de lo que cobran, la diferencia no tiene porqué repercutir en el estado para que se redistribuya entre los que lo necesitan o en invertir en el futuro. Esto sí que es demagogia cochina, lo suyo es que se lo queden los empresarios y gobernantes, que para eso te dan la oportunidad de producir más de lo que cobras. Además, esto se llama liberalismo, que suena chachi, no como el comunismo, que suena a sucia dictadura con asesinatos en masa.

Lo mismo puedes aplicarlo a cualquier aspecto de la sociedad, siempre debes quedarte con dos opciones opuestas y admitir democráticamente que lo correcto es el punto medio. ¿Preñó dios a una virgen para nacer de ella para que le matásemos para resucitar para ir al cielo a odiar a los maricas o es sólo un cuento? Lo democrático es “ah, pues que cada uno piense lo que quiera, hay que respetar ambas posturas”. ¿Es justo que la familia real sea... pues eso, una familia de la realeza? Pues ni sí ni no, lo democrático es “bueno, no es justo que el rey pueda violar impunemente a mi hija y a mi perro, pero por otro lado es un tipo estupendo así que... yo le pago el colegio privado a sus nietos”. Sí, reconozco que lo del perro ha sido demagogia. A veces soy poco demócrata.

Ah... la democracia. A ver cuando nos cansamos de la demo y compramos la versión definitiva. Porque repetir la misma fase una y otra vez cada cuatro años es un poco coñazo, la verdad. Paralelocracia liberal, próximamente en las mejores ideologías.

lunes, 17 de junio de 2013

De tabaco, fotones y otras estafas


Sanitas es una de las aseguradoras con más reputación en España, y no es por otra cosa que porque dan una atención médica excelente, al menos esa es mi opinión sincera. En cuanto a lo demás, es una puta empresa que trata de sacar beneficios de donde sea, esa es también mi opinión. Y han encontrado una mina, y en su página web podemos comprobarlo, con las “terapias alternativas”.

Hadouken místico que todo lo cura
¿Un anacronismo, vender milagros en pleno siglo XXI? ¡NO! La magia está más de moda ahora que nunca, sólo que ahora sabemos además un montón de palabras súper chulas que hacen de las curaciones mágicas toda una experiencia sub-cuántica de oscilante bio-energetización. Este es el caso de la RESFO: Reflexología Celular por EstimulaciónFotónica. Si te da la impresión de que las iniciales no cuadran es porque la experiencia mística ya ha comenzado.

El magnífico doctor Piro Claude "descubrió" junto a su colega André Secondy no se qué mierdas de que las células vibran porque los fetos tienen conciencia de nuestro “mundo aéreo” y otras memeces igual de huecas que si quieres las buscas en el google o te la lees de su puño y letra aquí, y tras 12 años de intensiva “investigación con miles de pacientes” se montó un chiringuito que te cagas para conseguir que dejes de fumar. Puede que algún día se digne a publicar los resultados de sus investigaciones y evidencias objetivas para que el resto de mortales podamos evaluarlas, pero mientras tanto te van cobrando para no hacerte perder el tiempo.

Éste es el último, ¡¡Lo juro!!
Bien, al tema. Una vez llega esta historia a España nos encontramos una conveniente publicidad del asunto en medios como 20 minutos y Antena 3, siempre a la vanguardia de la ciencia y al servicio del progreso que nos presentan la terapia como muy científica, basada en una física muy compleja... por los cojones. Y los de Sanitas (y casi que seguro que otras aseguradoras también) ya ofrecen esta terapia por nada menos de 200 euretes contantes y sonantes. Ahora te explico cómo va esto según los expertos creadores de la terapia, que aunque los periodistas no pudieron leerse ni tres párrafos del trabajo del descubridor ni contrastar su validez con ninguna universidad, aquí un servidor tiene más vena masoquista que ellos:

Primero tienes que saber que tu adicción al tabaco se cura con fotones. Pero los de tu casa no, bobo, los bio-fotones de los terapeutas. ¿El fundamento científico? Pues mira: "La RESFO es la única técnica capaz de examinar al hombre, a la vez, en sus facetas física y metafísica, y restablecer la armonía de funcionamiento entre ellas.”; La terapia fotónica se concentra en el papel interpretado por la luz (el fotón) en la comunicación inter e intracelular. Los desordenes energéticos, perturbaciones, bloqueos, provocados por un traumatismo físico o síquico, causan una modificación progresiva de información a nivel de nuestros receptores y son los signos precursores de la manifestación de la enfermedad.” Muy clarito, ¿verdad? Así que ya estamos con armonías metafísicas y desórdenes energéticos, comodín que para todo sirve. Los experimentos que llevan a esta conclusión también serán publicados enseguida, no te preocupes, pero mientras tanto ya puedes pasar por caja.

Pero yo sigo echando algo en falta. ¿No podría esto tener algo que ver con genes, o con el poder de la mente y los misterios del cosmos? ¡Pues claro que sí! ¡El cliente siempre tiene la razón! Pasen y lean, lean, me lo quitan de las manos (las siguientes citas no son todas del mismo autor, hay más de un iluminado fotónico en la red, pero la mayoría son del propio "descubridor" enlazado mas arriba):

Cuidando que la estimulación experimental utilizada no sea interpretada por la mente psíquica de la persona, el fenómeno de resonancia vibratoria subsiguiente a esta estimulación no puede ser entonces sino consecuencia del resultado de la lectura de los genes celulares activos. Esta búsqueda necesitó más de doce años de medidas experimentales y se acabó en 1985 por la puesta en evidencia de ese modelo al que llamamos Organigrama Holoenergético.” No, no te lo vuelvas a leer, es que no dice nada. Resumen: vibratoria, psíquica, holoenérgetico. Lo digo para que puedas seguir la teoría sin perderte, que se va poniendo más difícil.

A diferencia de la mente psíquica, que actúa imponiendo un modelo de funcionamiento (que considera bueno a pesar de no poder conocer las consecuencias de ello, salvo por síntomas que no son más que simples testigos de una dificultad de existencia), el practicante de RESFO (que es un intermediario totalmente neutro y pasivo entre el modelo de funcionamiento del humano y la persona examinada) no impone nada con su mente psíquica y deja que, en base a ese modelo que utiliza, la persona coja aquello que necesita.” Cosas tan obvias como esta no hacía falta que nos las explicaran, pero bueno, se agradece la claridad. Mi mente psíquica lo entiende todo perfectamente, pero la otra me da problemillas últimamente. A ver si le pego un fotonazo y la pongo a punto. Bueno, pasemos a generalidades sobre los fundamentos de la naturaleza misma:

Al comienzo del Universo, después del Big-Bang, existía energía pura que se condensó en estrellas, (la que nos concierne, en nuestro universo, es el Sol) y alrededor, la materia formó planetas, entre ellos el planeta que nos interesa, es decir, la Tierra.” Si no entiendes el Big-Bang no vas a poder dejar de fumar nunca. ¿A qué viene esto del universo? Pues agárrate, que nos lo explican:

La mascota del Dr. Fotónico
Después, la vida aparece bajo forma de mineral, animal, vegetal y finalmente el humano. Lo que estudia el desarrollo de esta vida se llama exobiología. Claro, eso ya me lo dijeron en los pokemon. Vida mineral, vegetal, animal y humana. La mineral es mi favorita, es la más salá. Es el abc de la exobiología. El resto de biologías estudian las otras formas de vida, las que no son ni mineral, ni vegetal ni animal, ni humana. Bueno, para el que le interesa la exobiología es la ciencia que estudia la plausibilidad de vida extraterrestre, y es de lo más seria y formal, nada que ver con esta basura.

Pero el ser humano no es un sol, ni una tierra, ni un mineral, ni un animal, ni un vegetal” ¡¡¡La gallina!!! Huy, perdón, es que me he quedado traspuesto... Espera, ¿el ser humano no es animal? ¿Ni vegetal? ¿Somos hongos? ¿Virus, tal vez? Bufff... Necesito más fotones, no me estoy enterando.

Se encuentra además dotado de racional ligado a los primeros momentos del Universo que como la primera célula, unión del espermatozoide y del óvulo, tiene toda su evolución programada de manera racional. Igualmente está dotado de afectivo, en relación con el segundo estado de la cosmología y de emocional, estado último, característico del humano.” Ahora sí, joder, ¿tanto os costaba explicármelo bien? Qué maravilla, esto de ser un hongo dotado de racional y de afectivo. Así sí, ahora sí lo he entendido bien, claro, el segundo estado de la cosmología, por eso lo del tabaco, así sí. ¡Venga esos fotones!

¿Efecto fotoeléctrico, o cómo dejar de fumar?
Pues nada, una vez nos ha quedado clara la base teórica te vas a tu oficina de Sanitas habitual y pides una de fotones. Entonces te tiendes en una camilla y el terapeuta te va pasando unas mierdas de gelatina con distintos colores durante unos 20 minutillos. Y ya está, curado del tabaquismo para siempre, la única condición que te ponen es que no vuelvas a fumar nunca. Te advierten, eso sí, de que la terapia no te quita las ganas ni el placer de fumar. Ya, ya se que no tiene sentido, pero ¿entendiste lo del Big-Bang? Igual es que te has perdido en algún punto y no has comprendido bien la terapia. Te recuerdo que el descubridor de la terapia estudió física con los guionistas de Prometeus y sabe bien de lo que habla. Lo importante es la mente psíquica y las vibraciones celulares. Y los 200 eurazos por 20 minutos de terapia que no supone ningún coste en absoluto para el que te la hace, que solo te va acercando mierdecitas de colores.

Usan unas gelatinas de colores pero parcialmente transparentes, y es cierto que esto actuaría como un filtro en la luz permitiendo el paso sólo a las ondas cuya frecuencia esté próxima al color elegido. Pero es que además hay que mover las mierdecitas estas de manera especial por la cabeza según la posición de las orejas (que sí que sí, que no me lo invento: "la auriculoterapia y sobre todo la auriculo-medicina muestran que el pabellón de la oreja constituye un verdadero holograma del cuerpo humano", según palabras del mismo creador de la terapia... ciencia pura)

¡TOMA FOTONES, TOOOOMA!
A ver, para usar cualquier instrumento de la medicina real basados en la fotónica (o incluso un teléfono móvil) necesito una tecnología cara y compleja, pero para conseguir fotones capaces de no se qué milagros sirve una mierdecita de colores que parece que la has robado de una guardería y que mueves sin usar ningún tipo de medida, así, a ojo, tras haber hecho un curso ridículo de formación bajo previo sondeo de bolsillo. En fin.

Pero, ¿qué pasa si de verdad te curas? Porque internet está plagadito de testimonios que dicen que mano de santo. Bueno, pues si te curas es porque aquí el efecto placebo es asombroso (digo yo, aunque no soy un experto). Una vez te planteas que de verdad quieres dejar de fumar, te convences de la posibilidad de que esto te cura, y encima te apuestas contigo mismo los 200 euros, es muy probable que tengas motivos para no volver a fumar nunca. Sobre todo antes de reconocer que te han tomado el pelo, ninguno tenemos tendencia a considerarnos idiotas, incluso los que lo somos. Seguro que si fuera gratis y no te garantizaran el éxito sería menos efectiva, cuando la validez de un tratamiento no debiera depender de estos factores. La penicilina funciona sea cara o barata por igual.

¿Y si no te curas? Pues los de Sanitas te lo dejan claro: es por tu culpa, porque la terapia sólo funciona si tú quieres que funcione, y de hecho así lo pone en unos papeles que te hacen firmar. Asombroso. Eso sí, si recaes te aconsejan que te eches un cigarrito rápido y que vuelvas a hacer la terapia de nuevo, esta vez un poco más barata, claro. Para mí más claro, agua.

Aquí me he descojonado a gusto de todo esto, y lo veo tan ridículo que me la suda haber puesto los nombres de los imbéciles/estafadores que se han inventado esta mierda, y tampoco me importa indicar que Sanitas, por ejemplo, ofrece esta estafa, porque ellos mismos la publicitan en su página web, ni de llamarla estafa porque creo que lo es (“provocar un perjuicio patrimonial a alguien mediante engaño y con ánimo de lucro”, según la RAE). No obstante, repito que como usuario de la medicina de verdad que ofrece la misma compañía no tengo nada que objetar, todo lo contrario. Y por si alguien lee lo que no hay, no pienso que los que acuden a esta estafa sean imbéciles, como mucho crédulos, víctimas en todo caso.

Si otro día sigo con los fotones desordenados haré otra de estas con las terapias con energía piramidal, porque eso sí que es canelita en rama. Civilizaciones antiguas, vibraciones energéticas, neutrinos y dimensiones cuánticas. Los de la reflexología fotónica no son más que aficionados al lado de un buen doctor piramidólogo. Para que vayáis practicando en casa os recomiendo que os compréis esto, me lo quitan de las manos.

Y es el año 2013, y estamos en la civilización con más conocimiento de la historia de la humanidad... acojonante. Y luego dicen que no somos animales...


sábado, 15 de junio de 2013

La mala educación se cura con una buena hostia


Hola, hijos míos, soy yo, Dios. Me he dignado y glorificado de haceros llegar mi palabra a través de este medio, que es la rehostia bendita. Y teniendo ya medio y emisor sólo falta el mensaje y que os lo leáis, desgraciados. Vamos allá:

Ándome preocupado por la precaria educación que los españoles dais a vuestros infantes, sois muy permisivos, adónde vamos a llegar. Yo un día que mis hijos se portaron mal inundé el planeta cargándome a todos esos cabrones y a todos los seres vivos. Menuda hartá de reír, cómo se agarraban a los troncos e imploraban por sus vidas los hijos de puta, tragando lodo a borbotones... pero les perdono. Bueno, que me voy por las ramas. El caso es que no me gusta tanto fracaso escolar, y me he dicho pues qué cojones, que la religión cuente para la nota. Así seguro que todos los padres apuntan a sus hijos a clase de religión y les quitan de otras mierdas, que a mi nunca me hicieron falta. En mis tiempos esto no pasaba, yo a todos mis hijos los apunté a religión para que supieran que como andaran tocándome los huevos me los apocalipsaba con tres pedos y a otra cosa.

Mano dura, no sirve otra cosa. Hay que ver, les obligué a sacrificar a sus niños, a violar a sus hijas, a cortarse el prepucio, les mandé plagas y enfermedades, les quité la inmortalidad y les condené al trabajo y al esfuerzo y nada, que se empeñaban en no amarme como yo les amo a ellos... pues hala, todos los cabrones a nadar. Perdón, otra vez me salgo del tema, a lo que iba. Tenéis que apuntar a vuestros chavales a religión. ¿Cómo que cuál religión? La de verdad, se entiende, las otras son solo creencias basadas en mitos fantasiosos sin bases contrastables. Y es muy poco ético enseñar en un colegio cualquier materia cuyo contenido sea de dudosa veracidad. La mente humana es frágil y crédula, y vuestra capacidad muy limitadica... el coste de los materiales y todo eso, me salía mucho más barato. Diseño inteligente, dicen... pero si iba de coca hasta las cejas y os hice el molde inspirándome de un vídeo de unos monos follando! Pero si llego a saber que os ibais a poner a hacer cabronías en cuanto me diera la vuelta... ¿Qué pasó con aquello de Sodoma y Gomorra, panda de degenerados? Ah, no, que vosotros sois otros, a esos me los reventé con furia divina.

En serio, enseñad a vuestros hijos religión (la de verdad) o se os irán por mal camino y cada vez os será más difícil perdonarles. Yo a vosotros os perdoné, pero para eso tuve que hacer que torturaseis a mi hijo durante días y que lo clavarais en unos palos hasta que se pudriera al sol y los pájaros se comieran sus ojos. ¿Os acordáis cuando se relajaron los esfínteres del cadáver ahí colgado como una marioneta? Menuda risa, aún le da vergüenza cuando le pongo el vídeo, la verdad es que lo hicisteis de cojones. Y no resucitó hasta dos días después, sacrificando un fin de semana entero por toda la humanidad. Esos son los mensajes que debéis transmitir a vuestros hijos. Religión y hostias, muchas hostias, rehostias benditas como panes de gordas, y el futuro de vuestra nación estará garantizado, hijos de puta.


Bueno pues ahora algún iluminado que me numere los parrafitos y me edite las palabrotas y las idas de olla, un par de parábolas de libre interpretación y a correr.

martes, 11 de junio de 2013

Messenger Revisited


Ahora que Microsoft ha retirado el mítico Messenger con el que muchos descubrimos ésto de las relaciones sociales virtuales (de palo, vamos), voy a rescatar una entrada que escribí hace mucho. Aunque el tema es retro y vintage (términos modern para decir viejo de cojones) con leves variaciones se pueden aplicar las observaciones abajo expuestas a cosas tan modernas como Twitter (sección mensaje directo) o el wasa.. wathssa... el chat de los smartphones. Y es que, indistintamente del medio seguimos las mismas pautas y hacemos las mismas gilipolleces una y otra vez.

Si alguna vez habéis tenido messenger, ésto fue lo que hicísteis.


Entre las neblinas de mi mente asocial o a pesar de ellas, tengo la vaga noción de que existe algún tipo de protocolo o etiqueta en las interacciones que se dan en internet (no hablaré de relaciones, que enseguida las mentes vuelan a las sinapsis con efectos fisiológicos y cognitivos.... los sentimientos esos).

Dicho protocolo, tengo entendido, se basa en que existen ciertos momentos y situaciones óptimas para que se produzcan intercambios de messenger, fotos o conectar la cámara web y, en ocasiones, llegar a la interacción cara a cara. Pero siempre he estado aparte y nunca he llegado a aprehender las reglas básicas, ni me han interesado realmente. No porque esté por encima de todo eso y sea muy guay (que lo soy), si no más bien en plan "¡con todos ustedes la empanadilla humana! El ser que no se entera de que sus pies están ardiendo hasta que mira hacia abajo".

Ahora he podido observar, leyendo perfiles y comentarios, un fenómeno que me ha dejado fascinado, pues nunca había pensado en el messenger de aquesta forma. El fenómeno “¿me das tu messenger y seremos más amigüitos?” Y que produce una serie de situaciones muy simpáticas.

Ésto ha sido observado, he de admitir, exclusivamente en interacciones Macho-Hembra heterosexuales ambos (las macho-macho no son tan interesantes, las hembra-hembra, dada mi incapacidad para participar, no las conozco y las homosexuales me la sudan). Y, aventuro, sólo se da en este tipo de interacción.

Viene a ser algo así (Aviso, las motivaciones masculinas me las sé, sobre las femeninas sólo puedo hacer suposiciones, posiblemente equívocas):

Los tíos etiquetados como "salidos", aunque símplemente es que no hayan interactuado a ningún nivel con una mujer en su vida, van a saco y piden el messenger incluso antes de saludar y son rechazados de forma terminante y largados de cualquier otro tipo de contacto- fin de la interacción-
Ej:
- holakierosertuamigomedastumessenger (con variaciones en ortografía y motivaciones quierocibersexo* etc)
-no

Los "cool" son amables, simpáticos, educados y correctos. En realidad están preparando el terreno, buscando la oportunidad en la que sea algo natural el intercambio.
-Ah! ¿no has escuchado la última canción de chimchimichimi? dame tu msn y te la paso... (¿No existe el google? sí, pero así te ahorra trabajo, ¡oooh que amable y atento!)
Digamos que ha pasado el tiempo suficiente y la mujer se encuentra agusto interactuando con el personaje este, además no está al 100% o está mirando cosas que miran las mujeres en inet y va y se lo da. Y entonces la cosa cambia. Parece que, al "conseguir" el msn, se alcanza un nuevo nivel en el que casi todas las frases van con segundas y tira los trastos a dar (generalmente con la excusa de que hablar de sexo y hacer chascarrillos es algo que hay que tomarse con naturalidad). Tarde o temprano -fin de la interacción-

(Hay más tipos, pero no son variables apreciables en este estudio estúpido e inútil)

Es decir, se puede apreciar que se trata el msn como un premio. ¿Por qué? Las mujeres, en general (mujeres, no niñas), son reacias a proporcionar acceso al messenger. Acaso porque en sus peripecias virtuales se han encontrado con trápalas como los anteriores y ahora eligen muy mucho a quién se lo dan... “Sí” diréis, “No” digo yo, porque si no fueran reacias, no existirían estos entes, ya que el messenger no se vería como premio de nada. (ésto es lo del huevo y la gallina esa). ¿Es por mantener el interés, por todo el rollo ese del misterio y no ponerlo fácil? (si te portas bien te dejaré que escribas en mi ventanita).

¿A qué tanta reluctancia? como si fuera algo definitivo e indeshacible (me invento palabras cuando estoy recién levantado, sí)… Les presentamos el comando "Eliminar Contacto":
- Agrégame al messenger
-Va
(una vez ahi)
- Hola
- paso de ti [eliminar contacto]

Ni 5 segundos desde que te das cuenta que pasas a pasar.

El problema viene, realmente, de la propia reluctancia (ahora me doy cuenta que puede que no la este usando bien... pero me gusta la palabreja y me aferraré a ella)**. Y del hecho de la necesidad de coherencia con nosotros mismos y nuestras acciones. Me explico: dejando de lado emociones y excusas del tipo "pobrecillo" "no es mal tío" "tampoco molesta" "está falto de cariño", cuanto más reacios a hacer algo seamos, una vez hecho, tanto más reacios seremos a deshacerlo (y lo mismo pasa con no actuar en concordancia con lo que proclamamos sobre nosotros mismos). Es decir si nos hacemos los remolones al dar la dichosa dirección de correo vinculante, luego nos haremos mucho más los remolones a la hora de eliminar a alguien del programilla de marras (ya que ir en contra de acciones pasadas produce desasosiego cognitivo). Si proclaman firmemente que "no doy el messenger así como así" el que lo consiga sabrá que tampoco será eliminado así como así por molesto que sea.

Esto no es verdad, pensarán aquellas personas que gustan de demostrar su fuerte personalidad. Sí que lo es, pero no se habían dado cuenta hasta ahora. Ah, las trampas de la mente. Ahora se puede poner remedio de la forma más conveniente para cada uno.

Cuán interesante es todo esto ¿verdad que sí?
Pues no: señores, señoras, ñoritas y ñoritos siento comunicarles que todo esto es una gilipollez.
Le están dando a un programa que viene integrado en el Puto Güindous una dimensión que no debería tener.
Piensen un poco a qué le dan tanta importancia ¿Es más íntimo que, por ejemplo, los mensajitos privados de esta página? ¿Es más rápido? Yo he llegado a tardar media hora en contestar a alguien, o bien por tener muchas conversaciones abiertas (en época en que usaba el programa) o bien por que estoy pasando, navegando o porque estoy viendo algo o lo que sea.

¿A qué viene ponerlo en un pedestal, convertirlo en una especie de premio sólo para "esa gente especial"? Realmente se creen que son unos sibaritas messengeros. Piensan que sólo le dan su preciada arroba a los que realmente le aportan algo ¿verdad? Pues vayan a mirar su lista de contactos, vayan, yo les espero.

¿Ya? Bien, todos agregados que, cuando fueron agregados, les aportaban algo ¿verdad? Ya. Ya. ¿Con cuanto de ellos hablan asiduamente? ¿Coinciden con muchos? Sin tener en cuenta los "no admitidos" por rencillas irresolubles pero que No merecen ser expulsados de su vida (¿ein?), Cuántos son del tipo - otia está este conectado, que no me hable... bufff que pereza me da contestarle... Sólo miro el correo y me desconecto que tengo prisa... ah, pues no sé, se me debió conectar sólo al encender el pc, pero no estaba.
Y también tienes a los amigos (los de irse de cañas y quedarse a dormir en su casa y contarles tus penas para que te inviten a más cañas) con los que ni siquiera hablas por que "si es importante, que me llame al móvil"

Después de esto, volviendo a la teoría de la coherencia interna... ¿realmente somos coherentes? ¿Realmente el messenger es un elemento esencial de nuestras interacciones? Ya no digamos de las RELACIONES (fueren del tipo que fueren)

Gracias y buenas noches.

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* Sabiendo que la Cibernética es el implante de maquinaria en seres biológicos, cibersexo me suena a genitales de acero cromado con pistones y válvulas de escape. Y siempre me ha dado algo de repelús.

** Y no, no pienso mirar el diccionario a ver si es el uso correcto.

(Si has llegado hasta aquí, pasa a recoger tu premio y puedes arrancarte los ojos por la desesperación..... ahora)


viernes, 7 de junio de 2013

La calculadora de un ministro nominada a la mejor interpretación


¡Hola niños! Hoy vamos a hablar de vuestros dos temas favoritos: las matemáticas y las gilipolleces que dicen los señores de la tele.

Como sabréis, los señores de la tele andan muy contentos porque el pasado mes de mayo ha sido buenísimo en cuanto a cifras de paro, ¡el mejor desde hace un porrón de años!. Bien, en capítulos anteriores aprendimos que el paro es malo, recordémoslo. También aprendimos a diferenciar entre un número mayor y otro menor, ¿verdad? Si no supiéramos diferenciar dos números nos arriesgaríamos a salir en la tele diciendo gilipolleces.

Vale, según esto en mayo del año pasado había en España unos 4.700.000 parados. En cambio, en mayo de este año se han contado unos 4.900.000 parados. Si esto fuera un examen de matemáticas y la pregunta fuera “qué mes ha habido más parados”, la respuesta correcta sería “la gente de la tele dice gilipolleces”. Tú sabes que este año ha habido más parados que el anterior, yo lo sé, incluso Pocoyo está bastante seguro. Pero los señores de la tele siguen otra escuela matemática, una en la que los números se interpretan. Acojonante, esto de interpretar números, pero vale, vamos a intentarlo:

Para interpretar las cifras como los señores de la tele tenemos que tener bien claro lo que queremos: que la conclusión sea positiva. Partiendo del resultado de un problema el resto es coser y cantar, claro. Nos las apañamos con comparar el número de parados de este mes de mayo con el anterior, abril, que fue brutal, nada menos que unos 5.000.000 parados. Así que hemos mejorado en 100.000 nuevos trabajadores. ¡Qué bien! Esta es una subida bastante grande, si vemos otras evoluciones, la mayor de hecho en mucho tiempo... claro que partiendo del punto más bajo también en mucho tiempo.

Y también es cierto que el mes de abril de este año hubo casi 250.000 más parados que en abril del 2012, así que seguimos perdiendo casi 150.000 trabajadores. Joder, que no hay manera.

Y eso teniendo en cuenta las siguientes “interpretaciones”:
-El mayor número de parados está entre los jóvenes, los cuales están saliendo por patas del país lo que hace disminuir el número de parados.
-Por otro lado la inmigración es cada vez menor, y cada vez más inmigrantes que residieran en España deciden largarse, reduciendo el número de parados.
-Las condiciones bajo las que se firma un contrato nuevo nunca han sido tan ridículas como ahora, haciendo que los trabajos que se ganan son mucho peores que los que se pierden.

Vamos, que se pierden buenos puestos y se ganan contratos basura... y aún así se pierden más de los que se ganan.

Así que niños, si un señor de la tele que dice gilipolleces pasa por donde estéis (ya sea el bar, el banco del parque, la cola del paro o debajo del puente), no os enfadéis con él. No os limitéis a medir su gilipollez, interpretadla. Y descubriréis que podéis quitarle 250.000 euros si después les dais 100.000 chapas de refresco. Y al día siguiente les veréis tan contentos en la tele, presumiendo de tener 100.000 chapas más que hace una semana.

Bueno, pues eso es todo niños, otro día hablaremos de otros usos a conveniencia de los números, como por ejemplo:

-De las diferencias entre media y moda y la importancia de la desviación estándar cuando nos la meten doblada con el “sueldo medio español”: si yo gano 10.000 y vosotros diez cobráis 500, el sueldo medio español es de más de 1300 euretes, así que no os quejéis... claro que con una desviación de más de 2800, que es ese molesto dato que refleja la diferencia de clases y que nunca sale en la tele. El sueldo módico, indicador de la capacidad adquisitiva, es de 500, una miseria, pero eso no lo cuento.

-Y de la conveniencia de ignorar los intervalos de clase cuando se hace una estadística sobre la esperanza de vida de los trabajadores para pagarles la pensión en función de la misma: yo vivo bien y tengo sanidad privada, viviré 88 años; vosotros diez no tenéis un duro y os quito la sanidad gratuita, no superaréis los 70. La media de vida da 71,6 años, muy por debajo de mi esperanza de vida, lo que resulta en que cobraré mucho muchísimo más que tú y durante mucho más tiempo. Tú en cambio pierdes casi dos años de tu ridícula pensión. Eso sí, espero que en mi hospital privado contraten médicos extranjeros, porque vuestros hijos no van a poder ir a la universidad y los míos están todos en empresariales... ¡y sacando notazas en matemáticas, ojo!

viernes, 17 de mayo de 2013

Y yo sin la mili hecha

La democracia anda un poco deprimida, así que hay días que ni se levanta de la cama. Hoy sí que se ha levantado, pero con un escozor en el ojete que no se puede aguantar. Intenta recordar qué le hicieron la noche anterior, pero los recuerdos están confusos a causa de tanta medicación que le recetan los mercados... las imágenes vienen y van, y ya no se aclara si en España hubo o no hubo una guerra civil, y si estuvo justificadísima porque los republicanos eran unos cochinos que mataban curas. ¿O eso era una película? Bueh, qué más da... ahora ya tenemos democracia y todo eso da exactamente igual.

Así que la democracia se arrastra al sofá, se calienta un café y se pone a ojear el periódico. Y se encuentra con esto:


Es la foto de un homenaje en Cataluña a la gloriosa división azul española. La buena señora del tinte es la delegada del gobierno en Cataluña, decente y católica, el señor a su lado creo que es el alcalde de la ciudad de turno (del PSOE) y los héroes intachables del uniforme de la falange son unos que hicieron de este país lo que es hoy. Y en la misma fecha que una jueza argentina recibe "no nos moleste por tonterías" de parte del gobierno español, cuando trataba de recibir por videoconferencia los testimonios de testigos españoles de los crímenes del régimen.

Franco dio un golpe de estado, los fascistas se hicieron con el poder y fusilaron a diestro y siniestro (a siniestro sobretodo). Colaboraron con el nazismo activamente, montaron campos de concentración y se pasaron los derechos humanos por el forro. La iglesia católica les apoyó en exclusiva y contribuyó a todo cuanto hicieron. Los nazis capturaban a los enemigos del régimen que habían huido a otros países europeos, y o bien los traían a cunetas patrias o bien los despachaban cómodamente en cualquiera de sus campos. Algunos (pocos) soldados españoles lucharon codo con codo con los nazis en varias regiones, y balas de manufactura alemana e italiana perforaban las sienes de traidores apátridas por toda nuestra geografía.

Cuando los nazis cayeron al régimen se le olvidó que fueron tan amigos, y de pronto eran absolutamente neutrales, total esa guerra no iba con ellos. Y cuando Franco murió, dejó al rey al mando del estado y sus ministros y otros simpatizantes se montaron un partido político que ahora gobierna en España y en muchas de sus autonomías (mediante votos lícitos, ojo).

Cualquiera que haya leído estos párrafos estará pensando "para qué coño me cuenta todo esto". Lo cuento porque la mayoría de los españoles creen que no hace falta estar recordándolo, ni es necesario juzgar los crímenes del franquismo, y que todo está ya superado y saneado. Pero ahí sigue la iglesia, y la guardia civil, y la monarquía, y el Partido Popular tiene mayoría, y la fundación Francisco Franco está subvencionada por el estado, y prácticamente todos los alumnos de colegios e institutos desconocen todos estos hechos históricos, o bien tienen versiones distorsionadas. El fascismo venció adaptándose a los tiempos y conviviendo con otras ideologías, pero nunca se extinguió en España.

Y que no son opiniones, que son hechos. Que si los rojos cometieron crímenes de guerra, que si la república era un cachondeo, que si hubo curas asesinados, y que si Franco puso la seguridad social. Pues me parece muy bien, pero todo lo anterior sigue siendo cierto y aquí gobierna el partido formado directamente a partir del régimen fascista, régimen asesino y antidemocrático. Y ahora, a la calle a protestar por no cumplir sus promesas.

sábado, 11 de mayo de 2013

Vaya valla


Iba yo, en pasado reciente y primera persona, circulando por la A-6 dirección Madrid, no porque tuviera el capricho sino por necesidad, cuando me encontré con esta maravilla de valla publicitaria:


Me gustan estos carteles, porque además de entretener informan. Resulta que 300 niños mueren cada día por aborto. En España, supongo. Joder, esto es muy duro, me imagino a los padres, abuelos y familiares en la sala de espera de urgencias y el médico saliendo por las puertas con cara compungida: “lo siento, el niño ha muerto de aborto. Lo debió contraer sin darse cuenta en algún colegio público”.

A ver, si yo dijera que con cada aborto se mata a un niño estaría mintiendo, ya que unas pocas semanas tras la gestación eso tiene muy poco que ver con un niño. Claro, que con el tiempo podría ser un niño, probablemente... vale, transijo con esto. Pero es incuestionable que unos pocos años años después el niño será adolescente, no? Así que también podríamos decir “300 adolescentes muertos a diario en España y la ley lo permite”. Y un paso más ni se nota: “300 jóvenes asesinados todos los días a manos de votantes de izquierdas”. Hmmm, un poco exagerado, pero la información es la misma.

Vale, una vez aquí no vamos a parar, sigamos proponiendo a ver cuál nos gusta más:
“300 parados de larga duración asesinados a diario en los hospitales públicos”.
“300 ancianos son asesinados en el útero de las españolas cada día”
Un anciano no es un joven, un joven no es un niño, y un niño no es lo que muere “por aborto”.

Y no quiero que me malinterpreten, defensores de las leyes anti-aborto, con esto no quiero decir que tengan menos derecho a opinar por no saber diferenciar unas células de un niño (me gustaría verles ir a recoger a sus hijos al colegio, a ver qué se llevan a casa), faltaría más. Sólo quería llamarles hijos de puta, así, con todas las letras, por querer imponer sus opiniones a los demás, por pensar que un grupo de células tienen más derechos que una mujer que siente y padece, y por ser tan incoherentes con esas opiniones. Si piensan que terminar un embarazo de unas semanas es matar un niño, no entiendo porqué cada vez que muere uno de sus gametos no están matando también un niño. Y son hijos de puta si tienen opinión en este tema y no han entendido la palabra “gametos”.

Y sí, son unos hijos de puta por pensar que un aborto es un crimen y no un drama con causas y consecuencias que sí podemos combatir, porque mientras se dediquen a hacer estas gilipolleces supondrán un lastre para el progreso hacia una sociedad educada y feliz donde estos dramas sean sólo casos aislados y no 100,000 al año, y que en esos casos aislados las mujeres cuenten con la posibilidad de un aborto (voluntario o no) seguro y gratuito y que se vean apoyadas por la sociedad en lugar de acusadas de asesinar a su propio hijo.

Y para terminar una reflexión para los más católicos: ¿los niños que mueren van al cielo? Supongo que sí, son niños inocentes... ah, pero está lo del pecado original, bueno, pero seguro que Dios se lo perdona. ¿Y un embrión de 9 semanas? ¿Irá al cielo? ¿Tiene alma (la tengo yo)? ¿Y si en vez de 9 semanas tiene 9 segundos? ¿Y entonces los gametos separados? ¿Y por qué no entonces otras células? ¿Y las bacterias, entonces? Ya sólo quedan los virus. ¿Y las proteínas sueltas? ¿Y los aminoácidos que las forman? ¿Y los átomos de esos aminoácidos? ¿Y las partículas subatómicas que los forman? Me apuesto dos euros a que no hablan de esto en la iglesia. Y entonces, ¿por qué cojones se empeñan en opinar y además decidir por los demás? Ah, ya, lo de hijos de puta... argumento circular, culpa mía, perdón. De lo de argumento circular sí que le dan bien en la iglesia, eh pillines...

lunes, 15 de abril de 2013

Nazis, ETA, pegatinas... ¡EL HORROR!


Escandalizado me ando. Resulta que, al parecer y sí me puedo fiar de mis gobernantes (y me parecería antidemocrático no hacerlo ciegamente), el otro día un grupo de 20 perroflautas desarrapados ocuparon Varsovia, exterminaron a los judíos y bombardearon Londres. Luego pegaron unas pegatinas en el centro de Madrid y llamaron hijo de puta a un hijo de puta. ¿Hasta cuándo va a seguir esto así? ¿Es que no nos van a ayudar el resto de naciones?¿Dónde están los americanos cuando se les necesita?

Cospedal me ha tranquilizado un poco, ha asegurado que la violencia se vuelve contra los que la ejercen. Ojalá metan a toda esta chusma en una cámara de gas, o cuanto menos en un campo de concentración donde tengan que alimentarse de los callos de sus sucios pies hasta que sucumban consumidos por el hambre y la peste, para que prueben de su medicina. No podemos permitir este tipo de “totalitarismo”, palabra empleada varias veces por la lideresa, que Dios la bendiga por protegernos de esta plaga. ¿Y los tanques, dónde están cuándo los necesitas? Menos misiones humanitarias por el extranjero y un poco más de caña a los rojeras nazis estos de las pegatinas.

Aguirre nos informa, por otro lado, que además son gente muy cercana a ETA. Malditos nazis vascos, hasta aquí han llegado, a la calle Serrano de Madrid. Dónde vamos a parar. Por favor, queridos líderes demócratas, protegernos con la ayuda del Señor de todo el mal que nos acecha.

Ah, por cierto, me gustaría dirigirme ahora a los rojeras que opinan cómodamente en la tele y el internés: decir que hay desahucios es demagogia, y no se puede hablar así a la ligera diciendo cualquier tontería, eso puede crear alarma social. Es una irresponsabilidad decir cosas tan extremistas en los medios sin argumentar debidamente. Desahucios, dicen... qué barbaridad.

miércoles, 10 de abril de 2013

No es que Dios no juegue a los dados, es que a tí no te ha invitado a la partida


El demonio de Laplace es un señor imaginario propuesto por Laplace con la siguiente idea: si existiera un ser con suficiente pericia en matemáticas y que conociese con precisión la posición y el momento (digamos que es el producto de la masa y la velocidad) de todas y cada una de las partículas que conforman el universo, entonces podría calcular y conocer absolutamente cualquier cosa que se diera, en el pasado o en el futuro, en cualquier lugar del universo. Todo, sin excepción, quedaría totalmente determinado, en ambas direcciones temporales, por unas “sencillas” ecuaciones de movimiento. No quedaría espacio alguno para el azar ni el libre albedrío, si es que existen cualquiera de los dos.

Hoy he soñado que el demonio de Laplace venía a mi casa para que le dijera la posición y el momento de cada una las partículas en mi posesión. Esto no sólo incluía a las partículas de mi cuerpo, también a las de cada objeto que poseía, incluso las moléculas de aire que pasaran por ahí. Era una especie de declaración de la renta pero a lo bestia, y además tenía que declarar con infinita precisión cada medición. Menudo agobio me entró de repente, yo no sabía nada de esto.

Perplejo, mantuve cara de póquer y argumenté que no existe la precisión absoluta, que cualquier medida está sujeta a cierta indeterminación dada por los instrumentos de medición. El demonio suspiró: “qué me vas a contar, vengo de hacer una auditoría a un ingeniero que dice que, con cierto margen de error, un triángulo es aproximadamente igual a una circunferencia”. Me dijo que no colaba, que era mi responsabilidad poder medir mis posesiones con infinita precisión, que esto no era Suiza. Y que me diera prisa porque necesitaba posición y momento de todas las partículas del universo exactamente en el mismo instante, y ya iba por la mitad del instante y aún le quedaban un montón de galaxias. Luego me desperté con ganas de mear y se me fue pasando la tontería, y volví a mis habituales sueños de decapitar monjitas con las tijeras de cortarse las uñas.

Pero mi tierna mente ya había quedado marcada, lo bastante al menos como para pasarse una mañana filosófica. ¿Funciona todo tal y como lo planteó Newton, como una maquinaria que una vez puesta en marcha funciona impecablemente con cada proceso perfectamente establecido, sin cabida para libertad ninguna? Bueno, nosotros podemos pensar y decidir libremente. Pero la verdad es que no, o al menos no lo sabemos, sólo percibimos que es así y nuestra percepción es parte de nuestra mente, así que bastaría con que estuviera establecido que tenemos que percibir que nada está establecido y que podemos decidir, y fin del problema. O principio, no sé.

Bueno, sin filosofías baratas. Pongámonos prácticos. Supongamos que todo está determinado en el universo; para ser como el demonio de Laplace y poder conocer todo lo acontecido y que acontecerá necesitaríamos medir con infinita precisión todo lo que existe en cualquier instante y dominar sin error alguno las leyes físicas que rigen el universo. Con estas dos sencillas cosas bastaría para alcanzar la omnisciencia total. ¡Qué fácil! Y ahora las trabas: aunque no podemos asegurar que nunca conozcamos las leyes físicas a la perfección, sí podemos asegurar que no podemos medir (conocer) todo lo que existe en cierto instante. ¿Por qué? Pues porque hay trampas para que no se pueda, es parte de dichas leyes físicas.

Por un lado tenemos el principio de indeterminación, que no vamos a demostrar aquí pero que dice que es imposible medir con precisión infinita el estado de ningún sistema. En el caso del demonio de Laplace, que necesitaba saber posición y momento de cada partícula, se da la situación de que el producto de ambas incertidumbres siempre tiene un valor mínimo (exacto y definido, no es nada metafísico) para que ambas magnitudes siquiera existan. Por lo tanto, si el error al medir la posición tendiera a cero, el error al medir el momento se dispararía a infinito, es decir que no sabríamos nada sobre el momento. Esto no es consecuencia de ninguna limitación técnica, no depende de los aparatos de medición, sino que es una propiedad física de todo lo que existe: en el momento de ser observado, el sistema ha cambiado como consecuencia de ello, has interactuado. Es una explicación barata pero que sirve.
Por otro lado tenemos que existe un límite en la velocidad de las cosas, pero no en la distancia entre ellas. Por lo tanto, si el demonio quisiera observar todas las partículas del
universo en el mismo instante le sería imposible, ya que algunas de estas partículas estarían a distancias prácticamente infinitas y en cambio la información sobre ellas le llegarían a velocidades finitas. Por lo tanto, en el momento de recibir dicha información ya estaría obsoleta. Quizás miles de millones de años obsoleta.

¿Y qué importaría si no se pudieran medir exactamente alguna de las partículas? Pues que no serviría medir todas las demás, porque al incluir aquella desconocida influiría en todas las demás de manera impredecible con el tiempo. Aunque tendríamos una aproximación de cómo serían las cosas no podríamos concretarlas con exactitud para un futuro lo bastante lejano (o pasado).

Una forma muy sencilla de verlo es con algunos valores característicos de la naturaleza, que resultan ser infinitos y por lo tanto inalcanzables. Por ejemplo el número pi, que es absolutamente imposible de calcular con total exactitud. Bueno, en la biblia sí (pone que es 3), pero esos eran otros tiempos.

Así que aunque el universo fuera determinista y no existan ni el azar ni el libre albedrío, no podremos saberlo y por lo tanto nuestra percepción nunca podrá abarcarlo. Ni la nuestra ni la de nadie, qué cojones. ¡No existe la omnisciencia! ¿Qué diferencia hay entre un universo no determinista y uno determinista en el que no existe la predicción absoluta? ¿Qué más da si yo pienso todo esto porque me da la gana a mi (sea lo que sea “mi”) o porque cada una de mis neuronas obedece a cada uno de los estímulos que preceden a cada una de ellas, siguiendo cada una de las partículas involucradas su respectiva ecuación de movimiento establecida desde el principio de los tiempos, si no se me permite apreciar la diferencia?

A mi al menos me da lo mismo, y más a estas horas que estoy sin echar la siesta.

martes, 9 de abril de 2013

La barbería de los sobres


Si un señor muy malo muy malo mata a alguien, ese señor es un criminal. Si un señor paga a otro señor para que mate a alguien, sigue siendo un criminal, ambos lo son, aunque el primero sea más vago y más rico.

Ahora imaginemos que no es un señor, sino muchos señores distintos. A cada uno le interesa ir matando a cierta gente por intereses personales, y van acudiendo de vez en cuando a los empleados de una barbería que, aunque puede que en un principio se quisieran dedicar a afeitar honradamente a sus clientes, han visto mejor negocio en esto de los asesinatos. Por supuesto este grupo de sicarios sigue diciendo que se dedica a las actividades lícitas propias de su profesión, y con los años han hecho muchos clientes fijos que les confían ciegamente sus frágiles gargantas. Está claro que los contratantes son criminales, y que los ejecutores también lo son. Y que sus clientes son gilipollas, por cierto.

Pasan los años, las relaciones contratante-ejecutor se afianzan. Sigue pasando el tiempo, y la gente que encarga asesinatos va cambiando, y también se suceden los barberos-sicarios, montando toda una cadena de sucursales de barberías. Y cada vez son más los clientes confiados, por lo que cada vez son más los criminales que se interesan en contratar a los sicarios, ya tienen acceso a toda la población. Las navajas silban y las pagas corren a raudales.

Y un día a uno de los barberos, encargado de gestionar el dinero de los contratos criminales, le da por quedarse con una parte sin decírselo a los demás asesinos. ¿Qué van a hacer, denunciarle por robarle el dinero de sus asesinatos? Y pasa el tiempo, y otro día salta la liebre y la prensa se entera de todo el mogollón, que lleva durando décadas. ¿Y qué le interesa por encima de todo esto a los medios? Pues está claro, por encima de los criminales que encargan asesinatos para conseguir sus metas personales; y por encima de los sicarios que montan barberías para degollar a los clientes que les confían sus gargantas a cambio de dinero; lo que interesa en la prensa, en la calle y en la opinión pública en general es ¡que uno de los asesinos se quedaba con el dinero en vez de repartirlo!

Joder, digo yo que el que metan en la cárcel al asesino que sisaba está muy bien... ¿pero ni siquiera nadie va a comentar que toda la cadena de barberías sigue recortando gargantas? Y lo que es aún más grave, que hay un enorme grupo de gente dispuesto a pagar para que eso siga pasando, y si no es en las barberías pues será en otro lado, allá donde encuentren gente dispuesta a matar por dinero.

Tengo que reconocer que siempre he pecado de simplificar todo al máximo para tratar de comprender cómo funcionan las cosas, porque si no mis meninges no dan la talla. Pero esto de ver todos los días al hijo de puta este del Bárcenas entrando en su casa o yendo a por el pan acosado por setecientos periodistas me toca un poco los huevos. ¿Cuántos políticos cobran sueldos multimillonarios de empresas que ellos han privatizado? ¿Cuántas reformas en las leyes para favorecer a los defraudadores, para abaratar los despidos, para montar casinos, para regalar hospitales? ¿Y me tengo que creer que de pronto los periódicos que lamían las manos de esta gente se ponen a sacar su mierda sin más? Ni de coña. Y no hablo de decir quiénes son los culpables de nada, eso lo hacen los jueces. Pero los medios informan y opinan, o deberían hacerlo. Y yo sigo esperando a que se empiece a criminalizar a todos los hijos de puta, a todos, no sólo al espabilao que repartía diez y se quedaba una. Quiero que empapelen a los políticos corruptos, por supuesto, pero sobre todo quiero que los mercaderes que compran a esos políticos empiecen a remojarse las barbas. Claro, que esto no va a pasar. Al menos de momento parece que no, aún nos conformamos con el hijo puta del Bárcenas... y si dejamos de hacerlo hay más tipos de estos, por todos lados.

El médico dice que se me pasará enseguida, pero que por si acaso me plantee la marihuana terapéutica. 

miércoles, 3 de abril de 2013

El hombre plasmado


Creo que empiezo a comprender de qué va esto. Mariano en realidad debe vivir en alguna playa paradisíaca o yacer en alguna tumba sin nombre, si es que existió alguna vez. Lo que vemos nosotros es una simulación de presidente, siempre en diferido, que no existe más allá de su pantalla de plasma. Era la cara de Mariano o el muñequito del office que te ofrece ayuda. Y nadie confía en el muñequito del office.

Nuestro presidente virtual ha aparecido hoy en su morada de plasma, ha mirado tímidamente a uno y otro lado, luego ha bizqueado para enfocar su propia nariz y del susto ha guiñado frenéticamente el ojo. Entonces ha anunciado al pueblo que el invierno durará hasta 2014, momento en que España resurgirá de sus cenizas gracias a todo el crecimiento económico del que estamos siendo testigos. Y que como las reformas no han sanado aún la economía habrá que hacer más, del mismo modo que si un herido de bala no se cura con un tiro en las rodillas el cirujano diligente le pega otro en la cabeza. También ha dictado a su equipo de gobierno que no se dejen distraer por los escándalos de corrupción y las críticas, que se centren en la economía que es lo importante. A quién le importa la política y la democracia, habiendo cosas tan bonicas como las monedas, billetes y cheques.  

Vivan los yates, los esquíes y los sobres, las constructoras y los narcos, los ERES y los lobbies. Viva la economía y las pantallas de plasma. ¡Viva España!

Como saquen un presidente para i-pad yo me lo pillo, estoy harto de usar el mismo gobierno que la chusma pobre. ¿Qué es esto de un mismo presidente para todas las clases? ¡Eso es comunismo! Además yo no valoro sólo los contenidos, prefiero el diseño.

lunes, 11 de febrero de 2013

¡Hasta luego Bene!


Hemos visto dimitir al Papa antes que a un ministro español. Las malas lenguas dicen que renuncia porque su nombre ha aparecido en los papeles de Bárcenas, esos que Rubalcaba ha falsificado para cargarse a cualquiera que no le guste, y que todo lo que sale en ellos es mentira (“salvo algunash cosash”).

No obstante, el Papa ha afirmado que dimite porque se encuentra sin fuerzas: “hoy las he pasado putas en la séptima serie de sentadillas”, declaraba hace unos días.

Yo estoy un poco confuso. Se supone que el Papa es elegido por Diooooos, que infunde en sus pensamientos directamente su voluntad. Así que se me ocurre que o bien Diooooos se ha equivocado al nombrarle su representante o que el Papa se equivoca al renunciar. Pero Diooooos es omnipotente y por lo tanto no puede equivocarse, y el Papa es infalible (según los cánones del papado) por lo que tampoco puede tomar una equivocación errónea.

De manera que la solución al enigma es sencilla: el Papa ha creado una paradoja que acabará por desmenuzar toda la existencia. La que está liando Rubalcaba.

jueves, 7 de febrero de 2013

No me consta


Nuevo himno del Partido Popular:



-Oiga, disculpe pero esa cartera es mía.

-¿Cómo dice, caballero? ¿Qué insinúa?

-Bueno, pues que yo tenía la cartera en el bolsillo y ahora no está, y ese señor de ahí dice que le ha visto a usted cogerla. Y como veo que de pronto tiene usted una cartera igual en la mano, pues me parece obvio que está intentando robarme.

-No, no, se equivoca, esto es mío. Es que soy muy bueno con las finanzas, por lo que voy generando carteras con dinero de manera espontánea.

-¡Pero si le han visto cogerla de mi bolsillo!

-Pues a mí no me consta.

-Eh... ¿Cómo que no le consta?

-Pues eso, que no me consta. Me gustaría ayudarle, pero ya ve que no puedo hacer nada. Pero si le consuela, yo también me indigno cuando alguien roba a alguien, y lucho cada día para que eso deje de pasar. ¿Puedo contar con su voto?

-Señor, usted es un ladrón y un liante.

-¿Pero cómo voy a ser un ladrón? Para que se entere, yo soy registrador de la propiedad desde los 23, podría ser millonario si quisiera, y en cambio estoy aquí perdiendo dinero al no robarle a usted, como para que encima dude de mi palabra.

-Señor, voy a partirle la cara.

-Bueno, bueno, no se ponga usted así. Mire, para que vea que no tengo nada que ver con esto, voy a decirle a un amigo mío que lo investigue, caiga quien caiga. A veces me duele, de lo honesto que soy... en fin, lo mío es pura vocación para servir al ciudadano.

-¡¿Pero qué gilipollez es esa?!

-No, no, lo siento, no se admiten preguntas. Pero no porque tenga nada que ocultar, es porque yo hablo tan meridianamente cristalino que no hace falta que me pregunte nada. Bueno, pues nada, me voy a esquiar... Ah, por cierto, tenga usted.

-¿Qué es esto?

-Una demanda, por atentar contra mi honor. Le veo en el juicio.

martes, 1 de enero de 2013

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Me encantan los anuncios de la tele. Claro que quizá sólo me parecen buenos porque están rodeados de toda esa otra mierda, la “programación”, pero a mí me encantan. Y me hacen pensar cantidad de cosas, son uno de nuestros mayores bienes culturales, y sin duda el que más fielmente nos representa.

Sin duda que nos representan. Poner un anuncio en la tele debe costar un pico, y sólo se paga ese pico cuando se cree que dará ganas a la gente de consumir el producto. Y para que consuman yo veo dos tretas principales: hacer que el espectador se identifique con lo que ve y asocie el producto a su forma de vida; o que quiera identificarse y que vea el producto como lo que necesita para ser lo que desea. Ahora echamos un vistazo a los anuncios, suponiendo que los publicistas saben hacer su trabajo (y yo creo que sí):

Vamos a empezar por un clásico atemporal: los anuncios de perfumes femeninos. En ellos nos presentan una serie de crías desnutridas pidiendo guerra vestidas de gala que o bien se han colado en los decorados de una película pretenciosa, o bien corren por la calle, el parque, la playa o cualquier otro paraje que sea exótico o glamuroso. La característica principal que irradian estas muchachas es absoluto éxtasis y felicidad plena, todo es risa y retozos, y parecen flipar completamente con todo lo que les rodea. Conclusión: las mujeres de nuestra sociedad asocian el oler bien con pasar hambre, ponerse hasta las orejas de farlopa y salir a correr descalzas con vestidos de noche. Hay otra versión en la que oler bien significa zorrear con hombres desconocidos e inofensivos que pasarán a acosarles inocentemente, bien con flores y carantoñas o bien persiguiéndoles mientras corren descalzas medio descojonadas de risa.

Luego están los anuncios profundos, de intenso calado filosófico, que venden felicidad a precio de chope y a muy bajos intereses. Aseguradoras, bancos y cajas de ahorros son los maestros de esta sección, despertando nuestra codicia a golpe de verdades reveladas: el amor, la humildad y la honestidad suelen estar en sus discursos, que dicen que la hormiga es la buena y la cigarra la mala (aunque sea la dueña del banco), o que debemos inspirarnos en el gran legado de los heroicos deportistas patrios... para abrir una cuenta o hacerte una póliza. ¿De dónde cojones sacamos alguna relación entre estas cosas? Supongo que simplemente tratan de ganar nuestra simpatía con figuras a las que queremos seguir o con mensajes vacíos y ambiguos que nos hace sentirnos buenas personas, contribuyentes de nuestra sociedad. Supongo que eso es porque saben que todos tenemos una pésima imagen suya y apelan a nuestro optimismo para mejorarla.

Y optimistas son también los de las compañías telefónicas, claro, donde todo son amigos, buenas noticias, familias navideñas y sonrientes teleoperadoras de seductora voz con casi ningún parecido a Rosbaldo Faldo, ese inútil que te llama todos los putos días para venderte tele-mierda al peso. Estos anuncios siempre incorporan la cancioncita de turno, pegadiza y odiosa por igual, y suelen tener más extras que el Señor de los Anillos, todos muy contentos tomando las calles y las plazas al son de su canción, todos portando los colores de su marca de telefonía móvil. Vamos, que si no quieres estar solito más te vale tener un teléfono, por no mencionar que es imposible tener amigos si no les dejas que te cuenten por wassup ciento tres veces al día qué tal han hecho caca hoy.

Y así llegamos a mis favoritos, los anuncios que venden optimismo y gilipollez y de paso te regalan su producto. El mejor de todos es ese de embutido en el que todos nos emocionamos y nos ponemos contentos cuando nos recuerdan quiénes somos: un país de gilipollas donde las abuelas pasan hambre para alimentar a sus nietos, mientras tenemos aeropuertos vacíos y nuestros jóvenes tienen que ir a otros países para sobrevivir. “Pero volveremos”, dicen en el anuncio... ¿En serio tratan de apelar a mi optimismo? Porque a mi no me dan ganas de comer mortadela, sino de ponerme a cortar chorizos con una guillotina.

Me cago en el optimismo, y de las ganas que tenemos de ser gilipollas. A ver cuándo empiezan a sacar anuncios para cínicos resabidos, porque cada vez me veo más lejos de la realidad.