Siendo Realista...

Casi pudo oír la última pieza encajando en su sitio. Su plan se había desarrolado perfectamente y ahora, Asmodyel, príncipe en el exilio de las 666 Legiones de Hel, gobernaría el Viejo Reino en el cuerpo de  Gwenwivar corrompiendo las almas de sus súbditos. Con ellas formaría el ejército que necesitaba para reconquistar sus dominios en El Abismo.
Si cabe, su triunfo sabía más dulce porque había sido la propia reina la que había dirigido la invocación, creyéndole la única forma de parar la epidemia que los servidores del demonio habían propagado.
Todos los magus habían muerto, la mayoría suplicando, meando y cagándose encima, cuando Asmodyel había atravesado el círculo de protección. Pero la reina se mantenía erguida, desafiante, con porte lleno del orgullo y el cinismo que el demonio había visto en otras mujeres, mujeres de un futuro que había visitado, un futuro prometedor para los de suraza. Mujeres tan raras en esta época retrógrada.

- Ahora te poseeré, mujer.- dijo el Señor del Limo- Tu cuerpo será mío.
- ¿Es un proposición?- Replicó Gwen con sorna- De verdad, que todos los hombres sois iguales...


Asmodyel torturó a la reina durante tres lunas, usando magia poderosa para mantenerla viva. Después envió al infierno a todos sus seres queridos y le obligó a presenciar su sufrimiento durante un milenio. Finalmente la despedazó, violó sus restos todavía conscientes y se la comió. No recuperaría sus dominios, su plan truncado por él mismo, pero es que no soportaba a los listillos.

La democracia la inventaron ellos y se la venden a quien quieran.

Nueva Democracia ha ganado las elecciones en Grecia. Bravo.

Sé que hay a quien le sorprende, pero francamente... estoy seguro de que la señora Merkel (froma preescogida de Gozer el Gozeriano) no es uno de ellos. ¡Bien por ella! Y por el empujoncito que les ha dado. Ay, esos izquierdosos hubieran sido capaces de anteponer al pueblo griego a la Santidad Económica Europea. Pero tranquilos todos, todo sigue estable, a salvo, siguiendo los planes. ¡Y por aquí, qué magnificas condiciones de nuestros socios europeos! Creo que van a darnos 100.000 milloncejos cada año, gratis.

Ellos (los griegos), nosotros, todos, lo diré otra vez, somos libres de elegir. Pero eso no quiere decir que sepamos elegir por arte de magia. Ignorancia y miedo, y fútbol y anuncios de cerveza. ¡Y optimismo, que no falte! El optimismo es eso que nos ayuda a decir "no pasa nada, todo saldrá bien si de verdad nos lo merecemos". Al menos ese era el mensaje de todos los programas infantiles que veíamos de pequeños. Perdón, he escrito optimismo cuando quise decir fe. Ciega, irracional, aborregante fe.

Por favor cambiemos la fe, la ignorancia y el miedo por un poco de pensamiento crítico y sí, de optimismo. Pero optimismo de verdad, del que te hace pensar que igual vale la pena cambiar porque puede que lo consigas. 

Y tus ahorros en Bankia qué tal, ¿los dejas o te los llevas? No te despistes, esos son los temas trascendentes. Qué cabrones los de Bankia, eh? Mira que hacer el mal con tu dinero, con lo bueno que fuiste tú al dárselo. Cómo no ibas a confiar en ellos, si prometían más intereses que nadie, y además tenían un historial de mafias, chapuzas y déficit. Por no hablar de los mamoneos de los políticos por poner al amigo de uno o de otro al mando. ¿Que no lo sabías? Bueno, es igual, ¿cómo va la eurocopa?

La horca para esos ladrones sin escrúpulos, pero por favor, al menos aprendamos nosotros también algo al respecto. Porque cuanto más miro a mi alrededor, más me parece que todos seguimos siendo iguales.

No se me ocurre ningún chiste para aligerar esto, será que ya somos todos un poco más alemanes.

Como un último comentario, he leído por ahí que con la cuarta parte de los 100.000 millones de euros podríamos hacer realidad la fusión nuclear como fuente de energía de uso comercial, antes que los chinos o los americanos, o que los alemanes, por ejemplo. No sólo saldríamos de la crisis, la reventaríamos. Espero que los bancos le den un uso igual de útil.

1 Samuel 18:25-27

²⁵ Entonces Saúl dijo: Así diréis a David: "El rey no desea dote alguna, sino cien prepucios de los filisteos, para tomar venganza de los enemigos del rey." Pero Saúl pensaba hacer caer a David por mano de los filisteos.

²⁶ Cuando sus siervos contaron a David estas palabras, agradó a David llegar a ser yerno del rey. Y antes que el plazo se cumpliera,

²⁷ se levantó David y se fue con sus hombres, y mató a doscientos hombres de entre los filisteos. Entonces David trajo sus prepucios y se los dio todos al rey a fin de ser yerno del rey. Y Saúl le dio a su hija Mical por mujer.


Iba yo a seguir parodiando la biblia, pero es que no se puede. A ver quién hace un chiste con esto. 200 prepucios, ahí es nada. 


Y ya está, con esto ya he echado el ratito del café. Y tú, ¿qué has aprendido hoy?

¿ERES TÚ UN DIOOOOOS?

Pues ya está, igual que al final de cazafantasmas, "la elección ha sido hecha":

Nuestra secretaria de investigación y ciencia Carmen Vela asegura en una prestigiosa publicación internacional (sin precisar un solo dato) que el sistema de I+D español no es suficientemente grande para justificar los contratos de tantos investigadores como los que tiene ahora. Mientras tanto, la ministra de empleo Fátima Báñez se encomienda a la Virgen del Rocío para salir de la crisis. 

Misión cumplida, unidos el guardián de la puerta con el señor de las llaves. Ahora sólo queda esperar a que venga a rescatarnos Gozer el Gozeriano. ¿En qué forma cobrará vida, en la de un balón de fútbol o en la de un casino en Alcorcón?

La economía se sumerge y la mierda sigue flotando

Yo, como medio tonto que soy, no me entero demasiado bien de casi nada. Resulta que hasta hoy defraudar a hacienda era un delito, manejar dinero negro estaba penado y blanquear dinero estaba perseguido. Pero al parecer esto estaba escrito, pero no había recursos destinados a perseguir estos delitos.

Había un episodio de Los Simpsons (creo) en el que la policía enviaba falsos boletos premiados de una rifa a todos los ciudadanos con multas pendientes, para así poder trincarlos a la que iban acudiendo al grito de ¡dame dame dame!. Aquello era ridículo, claro, cómo iba a ser tan ingenua la policía, y cómo iba a ser aún más ingenua la ciudadanía morosa.

Hoy día, nuestro gobierno invita a todos aquellos que tengan dinero negro a que lo blanqueen directamente en su establecimiento habitual, y que por cada tres euros defraudados te regalan un juego de sartenes. Así evitaremos la economía sumergida. Y ahora es cuando todos a una entonamos un musical ¿¿¿Pero qué cojones??? Lo malo es que no es una trampa para que se delaten, no señor, lo peor es que va totalmente en serio.

Esto es de traca. Además, y diciéndolo sin reírse, el gobierno afirma que tras blanquear by the face toda su fortuna en negro todos estos hijos de puta dejarán de sumergir la economía mediante el fraude. Pues yo sigo sin entenderlo. ¿Por qué iban a dejar de hacerlo? ¿Qué tienen que perder, aparte de la cuenta de las bolsas de basura llenas de billetes de 500?

Supuestamente esto ya está prohibido. Las medidas legales ya están tomadas. Que tomen ahora las medidas ejecutivas que hagan falta, que rueden las cabezas que tengan que rodar, y que aquellos que defraudan al estado, es decir, aquellos que roban impunemente a los hospitales, ayuntamientos y colegios, que lo paguen tal y como está convenido. Y que paguen, con dinero, sudor y a ser posible dilatación anal. Y que se de ejemplo. Y así el estado recuperará una pasta gansa, y nosotros dejaremos de perderla, y todos los cabrones que beben coñac sentados en un water de oro sobre las pieles de un tigre de bengala dejarán de hacer lo que hacen por miedo a que les crujan, ya que por vergüenza no lo van a dejar de hacer. O por lo menos que corran a esconderse al fin del mundo y dejen de pasearse ante nosotros.

Hay días que uno se siente realmente enfadado con el mundo, y que por más vueltas que le des sólo llegas a dos conclusiones posibles: o yo soy medio tonto, que puede ser; o nos toman a todos por gilipollas profundos. ¿Lo seremos, después de todo? Tranquilo, deja de darle vueltas y abre bien la boca que aquí viene otra cucharadita de mierda. ¡Después de todo has estado viviendo por encima de tus posibilidades!

Zurdez al Azar

Rescato un  texto que publiqué hace mucho en un sitio que no me acuerdo en el que se relata lo que mi co-blogger y yo hicimos aquella vez que nos enteramos (más o menos por estas fechas) que la esposa de un amigo iba a parir.



Ayer nos juntamos los mataos de siempre para echar una partidilla. Como era de politiqueo e investigación y llevábamos unos quince (15) minutos sin matar nada, Willy y yo empezamos a pasar del Master y nos centrarnos en un tema que nos tenía algo preocupados desde hacía unos días, a saber:

Nuestro amigo H, también conocido como "El Azar" porque si un suceso negativo aleatorio (al azar) ha de ocurrir, le ocurre a él, ha engendrado un vástago. Aunque pudiera parecer que el problema es que gente como nosotros pueda procrear, lo que nos tenía realmente preocupados eran dos cosas:

1. La posibilidad de que nuestro sobrino/a heredara la discapacidad de nuestro, no obstante, querido amigo.
2. Qué nombre habría que ponerle.

Para resolver nuestra primera duda (1.) nos fuimos al ordenador (haciendo patente a R que le estábamos ignorando talmente) para investigar las posibles causas de la minusvalía de H. Encontrando lo que sigue :
"Teorías sobre las causas

* Genética: El individuo desarrolla más su hemisferio derecho por herencia. Un grupo de investigadores de la Universidad de Oxford descubrió, en agosto de 2007, que el gen LRRTM1 es determinante para que una persona sea zurda.

* Incapacidad a largo plazo de la mano derecha: algunos estudios muestran que gente con grandes problemas en la mano derecha son más susceptibles a llegar a ser zurdos, incluso después de recuperarse de la mano derecha. Este daño debe durar al menos seis meses para producir la zurdera.

* Testosterona: Un alto nivel de la hormona masculina, testosterona, prenatal podría predisponer al desarrollo de un sujeto zurdo, según uno de los estudios incluidos en el I Congreso Español de Psicobiología celebrado en la facultad de Psicología de la Universidad de Oviedo. Otra teoría dice que la exposición a altas dosis de testosterona antes del nacimiento puede inducir a la zurdera. La abundancia de testosterona, que suele ser mucho mayor en los hombres que en las mujeres, provocaría que haya más varones zurdos.

* Estrés de nacimiento. Lesiones en un hemisferio cerebral del bebé, durante el embarazo o los primeros meses de vida, pueden inducir que uno de ellos se desarrolle más, en el caso que sea el hemisferio izquierdo el lesionado, supuestamente se desarrollará zurdera.

* Ultrasonidos: una idea popular es que los escáneres por ultrasonidos pueden afectar al cerebro del niño no nacido, causando que en mayor número desarrollen una personalidad zurda en comparación a los que no reciben ultrasonidos. Probablemente esto se basa en que hay pocos estudios realizados.[13] [14] en los que se ha analizado si existe esta relación. En uno de ellos su autor dice: "...encontramos una posible asociación entre la ultrasonografía de rutina in utero y la preferencia subsecuente por una mano que no es la derecha en niños de primaria. Sin embargo, más adelante en el mismo artículo los autores afirman:

"Así pues, la asociación... podría deberse al azar..." y "El resultado no fue significativo, lo que sugiere que el estudio no había tenido suficiente poder estadístico para resolver la relación entre la ultrasonografía y el lado que posteriormente predominaría en el niño.""

Deduciendo que, si la zurdez es debida al Azar, la criatura no se libra de ser minusválido. Decidimos que Aun así, lo/la querremos igual y le compraremos un cochecito con el volante en el lado derecho.

Para resolver la segunda duda (2.), e ignorando los comentarios que indicaban que éso no era cosa nuestra sino de los progenitores, propusimos varias alternativas:
-T.I. Hulk, si es niño. Carmen si es niña.
-Suceso A (válido para ambos)
 -Master Rafilla Punisher (válido para ambos)
-Niño nº1 (válido para ambos). Se propuso una alternativa a "Niño" para no usar el masculino como neutro, pero como quien lo propuso era una mujer, no le hicimos caso.

Tras largas deliberaciones decidimos que le pondríamos un nombre compuesto: Suceso Niño A.

Sagrada Gabiblia: Génesis IV

Y El Creador creó, más que nada por cumplir con las expectativas. Y como andaba corto de ideas tiró de catálogo de otras creaciones y creó los ángeles para que se regocijaran en la creación. Y los ángeles volaron sobre la creación y se regocijaron. Durante unos 45 minutos. Después se dieron cuenta de que no tenían sexo y empezaron un guerra que será contada en el cross-over Gabiblia Universe Ultra Wars: Problems in Paradise

Y cayeron. Sobretodo mal. Sobretodo al Creador.

Luisito cayó a la tierra y tomó la forma de un mejillón por que le hacía gracia. Por razones de movilidad tuvo que cambiar su forma por la de un armadillo con ruedas de oruga.

In the meantime El Creador había guardado el último trozo de tarta al Whisky en la nevera del Edén y había puesto un post it encima en el que estaba escrito: "Escuchad, pues ésta es la Ley. Propiedad de Alfonsé, No tocar. Así está escrito; Así se hará."

Luisito convenció al hombre de que al Creador no le importaría si se comía el trozo de tarta pues pensaban ir al Mercadona al día siguiente y podrían comprar más. Y helada, que es mejor.
Y el hombre se comió la tarta. Y la mujer se enfadó porque tenía antojo de tarta y ya había pasado igual con el helado de chocolate y nunca pensaba en lo que ELLA necesitaba, ni se interesaba por sus cosas y siempre conseguía estropear los momentos bonitos que quería compartir con él.
Y el hombre intentó arreglarlo preguntando si tenía la regla o estaba preñada porque últimamente estaba muy susceptible.
Y El Creador susurró a la Mujer "Y, además, no quiere casarse porque no te quiere lo suficiente" y ésto le pareció suficiente castigo.

Y el funcionario, que había estado recalificando los terrenos, llegó con una orden de deshaucio y 50 antidisturbios y desalojaron el Edén.

Realidad contra ficción.

Hace un tiempo, viendo que Willy iba acentrarse en la realidad, decidí que yo me centraría en publicar sólo ficción. Pero hoy voy a saltármelo y publicar dos momentos de la relidad que me han llegado:

No os preocupéis, ambos enseñan una importante lección en su moraleja última.

Este segundo sé que le va a gustar especialmente a mi co-blogger.

Luego no diréis que no posteo cosas bonitas...

Donde dije "digo", que os den por el culo a todos

Me gustaría comentar algo sobre este vídeo pero me da la risa floja. Luego empiezan las carcajadas histéricas... y finalmente acabo en el suelo en posición fetal chupándome un dedo y llorando a moco tendido.

Corto no erótico

En retrospectiva todo estaba un poco confuso para Jack.

Fundidos en un revoltijo de piel y sudor cayeron sobre la cama. Ella acercó sus sensuales labios al lóbulo de su oreja y con un susurro que erizó el vello de la nuca del mago, dijo: Párteme en dos.
Cuando terminaron se sentía decepcionado, no había sido tan placentero como prometía al principio de la velada. Se sentía cansado y sucio. De la habitación, hecha un desastre, se tendría que ocupar Myra.

Mientras se bañaba se preguntó por qué le habría pedido algo tan extraño al final. La respuesta llegó a su cabeza como un rayo, llevándose las manos a la cabeza, exclamó: ¡Joder! ¡Lo decía en sentido figurado!



Epílogo: El Maguete Majete alcanzó los papeles a Myra.
- Con ésto eres libre. Pero recuerda no volver a decirle a nadie "Hazme tuya".