El sentido de la vida: adelante.

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El Dedo Móvil escribe y habiendo escrito sigue su camino; ni tu piedad ni tu ingenio podrán convencerle de que cancele media línea, ni todas tus lágrimas bastarían para borrar una sola palabra.

Khayyam, astrónomo persa, siglo XI

Vaya, parece que hemos empezado un poco serios. Trataré de expresarme de la forma más ligera posible, si bien se me hace muy difícil. Me disculpo por anticipado si no lo consigo.

Cogemos un vaso de vidrio, mejor de los baratos, y lo dejamos caer al suelo. El resultado es un follón de “cristalitos”, todos con diferentes formas, tamaños y posiciones. Todos tenemos un historial de torpeza doméstica lo suficientemente rico como para no tener que hacer el experimento, creo que podremos imaginárnoslo.

Bien, ahora nos fijamos en dos cuestiones: ¿Por qué si dejo caer otro vaso no obtengo la misma distribución entre los trozos de vidrio?; ¿Y por qué si mezclo los trozos no se reagrupan formando de nuevo el vaso de forma espontánea?

Todos sabemos que ambas afirmaciones son ciertas. Lo conocemos de forma intuitiva y cotidiana. Trataré de darle una explicación igualmente intuitiva.

La “casualidad” es un término muy coloquial que me viene muy bien. Un niño usaría esa palabra si al tirar dos vasos viese que los pequeños trozos producto de su infantil cabronía quedan esparcidos de forma similar (lo que no le sorprendería tanto es la maternal colleja consecuente). En efecto, cada vaso se romperá de forma distinta pudiendo formar muchísimas combinaciones, prácticamente infinitas. En cambio, en su forma original cada uno de esos pedacitos tenía un sitio muy concreto. De las infinitas posibles posiciones de “cristalitos”, sólo una da lugar al vaso.

Podríamos pensar en cualquier otro ejemplo. Se me ocurre un puzle recién comprado, lo sacamos de la caja y dejamos caer las piezas. Todos sabemos que es casi imposible que las piezas caigan cada una en su sitio, estaría cojonudo (más de un tonto exigiría que le devolvieran su dinero en vez de ir a echar la lotería). Nosotros mismos estamos formados por un número concreto de átomos de determinados elementos, pero nadie espera que simplemente juntando esta cantidad y proporción exacta de elementos se forme otro yo idéntico (complicado, eso de la teleportación). Somos algo más, y no, no hablo del alma ni de conceptos abstractos: hablo de orden, de cantidad de información.

Lo del orden es fácil de ver: puzle ordenado o desordenado, vaso entero o roto. Lo de la información es exactamente lo mismo, ya que nos referimos a la cantidad de información que necesitamos para poder formar la combinación deseada: para montar un puzle no es mucha, lo del vaso es una salvajada, y lo de un ser humano además idéntico a otro concreto es ya comparable a las instrucciones de los muebles del ikea.

Cojamos una goma elástica y estirémosla un poco, tras lo cual la dejamos volver a su estado inicial. Hemos realizado un trabajo para estirarla, que después la goma ha vuelto a realizar en sentido opuesto. Hemos invertido energía en la goma, y la goma la ha reutilizado toda. Hemos ido a incordiar a la goma, pero no hemos logrado “desordenarla”, ha mantenido su “información”. La energía se ha conservado, claro está. Pero la energía siempre se conserva, eso lo sabemos todos desde el día aquél en el instituto. Siempre. Entonces ¿por qué el vaso roto no vuelve a su posición inicial? Ah claro, es porque hay energía que se disipa en forma de calor y todo eso. Vale, pues tiramos el vaso en el vacío absoluto contra un material completamente aislante, incapaz de ganar o ceder calor. ¿Acaso ahora sí vuelve a su forma original? No, claro que no. La energía se conserva igual que con la goma, pero esta vez hemos incordiado lo bastante a las partes del vaso como para que pierdan su “orden”, para que se olviden de su “información”, y ahora vagan por ahí sin identidad ninguna los muy desdichados. Lo mismo que la goma si la estiro tanto que llega a romperse o a darse de sí.

Hemos desordenado. Es importante saber que la energía se conserva (que a mi entender no es nada intuitivo) pero también es muy importante saber que el orden en el universo sólo puede permanecer igual o disminuir, pero nunca aumentar. ¡¡¡El universo sólo puede desordenarse!!!

Tu casa nunca se ordenará por sí sola, pedazo de guarro, con mucha suerte permanecerá como está si la dejas en paz, o seguirá cada vez más desordenada si sigues con esas costumbres tan insalubres. Y si algún día te animas y la ordenas, deberás saber que todo ese orden se lo estás dando al universo porque tu casa está en él, y como en el universo el balance de orden nunca puede aumentar, deberás desordenar alguna otra cosa. Esto es raro... pero intenta seguirme.

¿Y qué desordenamos para ordenar tu casa? Pues si lo hacemos a mano podemos ver que es una tarea laboriosa, cansada (joder qué guarro eres, hay que ver cómo la tenías). Gastamos energías, realizamos trabajo, quemamos azúcar: nos “desordenamos a nosotros”. Y además debemos desordenarnos al menos tanto como desordenada estuviera la casa, tal vez más, pero nunca menos. El orden, la información, vemos que está muy relacionada con la energía. Necesitamos más energía para ordenarla de la que se ha invertido en desordenarla; porque aunque se conserva, no toda puede ser reinvertida.

Si tomamos un trozo hierro, este bien podría enfriarse muchísimo por un extremo y calentarse al rojo por el otro, cediendo y tomando energía de su entorno, respectivamente, conservando tanto la energía del entorno como la suya propia. Sin embargo esto no ocurre, ni ocurrirá nunca, de manera espontánea: eso de la energía conservada no es suficiente para explicar las cosas. Si pongo un hielo en un vaso de agua, bien podría pasar que el agua se pusiera a hervir y el hielo bajara aún más su temperatura sin modificar la cantidad de energía ni del vaso ni del universo. Pero estaría incordiando en su orden, estaría sacando información de la nada; la casa se estaría ordenando sola, y eso no va a pasar: ¡ponte a limpiar!

Y aquí viene lo interesante: ya podemos hacernos una idea de porqué el vaso roto no se recompone, ya que los trozos sueltos tienen menos orden que formando el vaso, luego el universo está más desordenado con el vaso roto, es más libre, y así se queda. Si quieres recomponerlo la energía la gastas tú, que para eso lo has roto. ¿Pero entonces por qué el universo permite la existencia del vaso? Según todas estas mierdas del orden, el vaso es una aberración pseudo-fascista para nuestro nuestro universo libertario, así que no debería permitir que existiera. ¿Entonces?

La respuesta es, sencillamente, que estás en lo cierto y que no lo permite. El matiz es que en ningún momento hemos hablado de escalas temporales... el universo es anarquista pero longevo y paciente. Con el paso de los siglos, si el vaso sobrevive a manos torpes, empezará a volverse opaco por el desordenamiento de sus átomos, y con el tiempo se hará pedazos, y finalmente será polvo. ¿Te suena eso de que un diamante es para siempre? Los diamantes son átomos de carbono muy bien ordenaditos, demasiado bien, el mejor amigo de una mujer pero el peor enemigo de la naturaleza. Deja pasar unos millones de años y veamos cómo reluce.

¿Y qué pasa con nosotros? Bueno, nosotros somos enormes concentraciones de información, materia ordenada con mucha precisión, por lo que tarde o temprano todos acabaremos hechos migajas.

Si quieres saber con más rigor de qué estoy hablando, la palabra es entropía, y el concepto es la segunda ley de la termodinámica. En esta entrada he intentado no definir ningún término, y he hablado de orden, información y libertad sin ningún rigor, en especial en cuanto a la casa, pero creo que es un ejemplo bastante ilustrativo: para ordenar un sistema necesitamos más energía de la que se ha empleado en desordenarla. Esto es porque en un proceso irreversible (real), aunque la energía sigue conservándose parte de ella se “degenera”, de modo que no puede reutilizarse. No obstante, pese a la poca rigidez de la exposición quiero dejar claro que todo esto deriva de un riguroso y formalísimo proceso matemático y empírico, preciso y concreto.

Así que cada vez habrá menos orden, menos energía convertible en trabajo en el universo. La energía se relaciona con la masa, la materia, a la cual también se le aplicará el cuento (E=mc², ¿te suena?). Cada vez habrá menos de cualquier cosa en el universo, y al final, nada, solo espacio muerto y absolutamente vacío. Libre, desordenado, infinito y vacío. Eso es lo que hay delante, lo contrario es lo que hay detrás, y la entropía es lo que nos empuja en uno de estos sentidos sin poder retroceder jamás, sólo temporalmente, ilusamente, a costa de consumir energía prestada a pagar con intereses. Es una ley de la naturaleza, con todas sus implicaciones. La mera existencia es producto de una casualidad enorme, y se desvanece cada segundo que pasa. Es un concepto profundo, a mi entender, como de forma similar han dicho ya antes tantos teólogos y filósofos... pero el concepto gana un peso y profundidad inconmensurables una vez se entiende y se demuestra que además es cierto, con toda su rotundidad.

Vamos, que paso de recoger la casa. Y ahora, un vídeo: 

¿Qué tienen en común Batman, el Papa y Gallardón?

Si estás pensando en que los tres son multimillonarios con un sótano secreto desde donde hacer sus cosas sin miradas indiscretas, te equivocas: el de Gallardón sigue en obras. Si crees que se trata de que los tres imparten justicia certera e infalible castigando a los malvados y sembrando la esperanza, te vuelves a equivocar: sólo el Papa y Gallardón son infalibles del todo. Si dices que los tres tienen un disfraz uniformado con el que hacer su trabajo te vuelves a equivocar: el Papa tiene mogollón de modelitos diferentes (pero igualmente apropiados).

En efecto, lo que equipara a estos tres insignes personajes es su medio de locomoción: cada cual tiene un coche propio, personalizado y puntero con el que surcar las duras calles enfrentándose al mal. Echemos un vistazo a estos portentos tecnológicos:

El cruzado oscuro, ese carismático héroe de los tebeos, tiene un cochazo de agárrate y no te menees. Aún así te menearás, porque eso tira millas que da gusto. ¿Cómo y por qué tiene un aparato así? Bien, en primer lugar porque es un personaje de fantasía, y fantástico es por lo tanto su coche. En segundo lugar, este tipo tiene gresca todas las noches enfrentándose a los peores súper villanos que existen, así que realmente necesita su súper vehículo. Y de la necesidad viene el buscarse las castañas, así que tira de talonario y talento para convertir su sótano en el mayor centro de I+D del mundo, creando todo tipo de artilugios. Todo es poco para proteger su querida ciudad.

Por otro lado tenemos al insigne representante del creador del universo en la Tierra. Sí, ya sé que es una sucursal de mierda comparado con lo que hay por ahí fuera, pero a él le mola su trabajo. Este señor no es imaginario, como su compañero murciélago, éste existe de verdad. Además el Papa sí tiene súper poderes, así que no necesita llenar su sótano de maravillas tecnológicas y lo usa para lo mismo que todos los demás, para llenarlo de las cosas que no quiere tener por casa. La diferencia es que en su sótano hay oro, arte y joyas y en el tuyo sólo hay mierda y botes de pintura. El vehículo del yayo divino es toda una obra de ingeniería, que combina seguridad con escaparatismo. No existe otro coche semejante en toda la creación. ¿Cómo y por qué tiene este coche? El creador lo generó de la nada para su yayo favorito, y en las escrituras aparece como vehículo de empresa, así que sale bastante barato y necesita de muy pocas cruces de los contribuyentes. Los cristales son totalmente blindados pero permeables a la bendición, de manera que el cruzado octogenario puede atravesar toda una zona de guerra saludando a diestro y siniestro sin sufrir daño alguno y estar de vuelta en su balcón para saludar una vez más antes de la merienda. Una bendición lanzada en tiro parabólico desde la silla del Papa en lo alto del vehículo puede llegar a los tres kilómetros de alcance efectivo, tres y medio si es en latín, distancia inalcanzable para la mayoría de armas de fuego usadas en entorno urbano. Además es totalmente invulnerable a los demonios, vampiros, brujas y abortistas. El Papa-móvil supone por lo tanto una herramienta fiable, útil y más que justificada en la batalla contra el mal.

Finalmente tenemos a Gallardón. Este justiciero también es real, y es en gran parte una mezcla de los dos anteriores. También lucha contra el mal de los abortistas y apoya el adoctrinamiento infantil, a la vez que imparte justicia vestido de negro. Su vehículo es también una mezcla de los anteriores, en el sentido de que ha sido creado con inversión nula en I+D, como el del Papa, pero es toda una maravilla tecnológica, como el de Bat-man. El secreto es gastar 600.000 euretes en el cochecito, posiblemente el coche oficial más caro del mundo. Es importado, claro está (se trata de un Audi). Pero no son 600.000 euros normales, no te preocupes, son euros de las arcas públicas por lo que no es tanta molestia tener que pagarlos. ¿Cómo y por qué tiene este justiciero semejante carro? El cómo es fácil, se lo pagas tú. Cualquiera podría pensar que es de gilipollas no invertir un puto duro en ciencia y tecnología para después ir a comprar aparatos multimillonarios por el extranjero, pero te repito que no, que gastar dinero público no es gastar de verdad, que se recorta de otro sitio y ya está. El porqué también es fácil: el cochecito mola mogollón.

Mi Pequeño Espasa

El gilipollas de mi co-blogger ha amenazado con no escribir más hasta que publicara algo yo. Cuando descorchaba el champagne catalán y empezaba a organizar la fiesta para invitar a todos los que nos leen (Los Tres) para celebrarlo, ha cambiado de opinión: Sí escribiría pero lo volvería a enviar a nuestras cuentas de correo. Aunque le he añadido a la lista de Spam por si acaso, tengo un deber moral para con los lectores. Los receptores de los correos que envía, no Los Tres. Los que me han atado a la silla y me obligan a escribir para que Willy siga contenido en este espacio. Cabrones todos.

Así que aquí estoy tecleando cosas al azar a ver si me dejan ir a por tabaco...
...
...

No parece que cuele.

Además ha puesto condiciones, nada de escribir por escribir. Con éso la verdad es que me he perdido porque si no puedo escribir por escribir que alguien me explique qué cojones hemos estado haciendo todo este tiempo.

Así que lo primero que he hecho es un poco de periodismo de investigación (la entrada anterior, la de abajo... ¿Es que lo tengo que hacer yo todo? Ésa de ahí, la del satánico. Sí ,es periodismo de investigación. Vale, MI periodismo de investigación.)

Y ahora, habiendo cumplido las condiciones, voy a escribir por escribir. Sobre lo que hice ayer.

El otro día (uno que no fue ayer, joder ¿No conocési el concepto de Prólogo o qué?) surgió el nombre de las prendas, en general, no había prestado mucha atención a la conversación, pero yo comenté a una amiga algo de su camiseta y ella dijo que no era una camiseta y hasta que no dijera el nombre de la prenda blablabla (blablabla en mi cabeza es que se la quitaría pero estoy casi seguro que no fue eso lo que dijo). 

Conozco la necesidad de la gente (gente, entendida sobretodo como mujeres) de ponerle nombre a todo, los hay que se lo ponen a sus plantas, a sus osos de peluche, a sus mascotas o hijos... Así que no me sorprendí demasiado de que alguien le pusiera nombre a su ropa. Me estaba decantando por Jose Francisco cuando se adelantó y me dijo que era un Top Palabra de Honor.

Yo me lo creí sin necesidad de que me diera su palabra de honor. Es más, me importaba bastante poco. “Ajá” fue mi respuesta, sin darme cuenta que con ese sonido había dado pie a que empezara una clase magistral sobre trapitos.

En realidad, decía, mientras yo pensaba “¿por qué sigue el tema? Si ya casi lo había borrado de mi mente”, Palabra de Honor es el nombre del escote. Un momento, un momento ¿Quién coño se para a ponerle nombres a un escote? ¿Por qué se dedican a diferenciar y etiquetar algo que sólo sirve para que las tías enseñen más chicha y los tíos salgamos un poco más contentos a la calle? Yo me imagino a un tipo en un almacén abandonado bailando un vals rodeado de maniquíes con prendas y diciendo  "Tú serás Top; Tú mi querida falda de tubo; Tú..."

Como ya me había perdido casi toda la explicación me puse a jugar con un perro.

Anteriormente a esto estaba yo eligiendo el gallumbo que me iba a poner ese día para pasar el día y a mi espalda sonó una voz de hombre diciendo: "Prefiero los borgoña a los marengo". "No, no tienen marca, son de esos de 3 por 2 euros del mercadillo" contesté yo. “Me refiero al color” replicó. Entonces supe que mi interlocutor era gay. No porque eligiera el calzoncillo a ponerse en base a un criterio que no era, ni remotamente, la limpieza relativa de cada uno o la libertad de movimiento que permitía. Tampoco era que me hubiese invitado a su boda con mi tío hace tres años (aunque era una buena pista). Supe que era gay porque usaba nombres raros para los tonos de los colores.

Qué confusos los nombres. Que parece que hacéis aposta el usar algo que debería ser esclarecedor para que no nos enteremos de nada.

Pues resulta de que ayer estaba en un McDonalds observando arte, porque me están enseñando a ver arte en todas partes, como en una pared con rayas y manchas de colores. Ya llevo dos: la del McDonalds y una de unos cines, en la que me fijé un poco, aunque estaba más atento de que no me salpicara la Alhambra que se bebía mi acompañante, no fuera que me entrara un algochungo. Muy moderna la cosa (Uuuh post sobre modernos incoming, pero no hoy).

Estaba yo pensando cuán artístico era todo y si lo que sentía era producto de la Coca-cola o del arte que sentía intentando salir fuera, cuando el experto en Técnicas y Materiales dijo "Pues éso lo han debido hacer con el Ketchup y la mostaza que les ha sobrado". "A mí me parece que es un huevo frito recién vomitado" dijo el más sensible. A mí me tocó la parte crítica, así que no pude sino preguntar "¿Entonces lo azul qué es?"

Y me aseguré que realmente fuera azul. Pero azul del bueno, del que es azul y no uno de esos azules que no son azules sino de otro color merecedor de un nombre como cian o azul melocotón.

Qué cosas más confusas los nombres.

Señores y, sobre todo, señoras, eso de ponerle etiquetas a todo está muy bien para poder aparentar cierto control sobre el ambiente. Pero una cosa es una cosa y seis media docena. Es decir, Que NO es necesario nombrar cada pequeña variación de una misma cosa. 

Joder, con lo fácil que es: Tipos de escote: Con y Sin. Variaciones de escote: Mucho, Poco.
Tenemos siete (¡Siete!) colores de la luz básicos, más la mezcla equitativa de todos ellos tomados como luz (blanco), su ausencia (negro), las mezclas armónicas dos a dos, la mezcla plástica no equitativa (marrón) y la mezcla plástica del blanco y el negro (gris). Más de 50 colores ya son bastantes. Si en algún momento alguien ha necesitado diferenciar entre dos tonos del mismo color (me pregunto para qué) basta con decir: El más claro o el más oscuro.

Desde luego para elegir mis gallumbos vale con decir el gris o el rojo. Y, personalmente, a mí me sirve con: éste que está el primero en el cajón.

Satanis Satanae

Voy a ver si estudio algo. Y pasa lo que tiene que pasar: el cerebro entra en ese estado supraatencional: Todo lo que no sea estudiar le llama la atención. Después de estar un cuarto de hora embelesado con el trenzado del hilo que tengo suelto en la manga he decidido hacer algo útil. La cosa estaba entre el Bloguer y Instalaciones Eléctricas Interiores. Bloguer era más corto.

 Además llevo en esta página ¿cuánto? más de un año y todavía no me he metido con ninguna persona (bueno con una, pero por privado...y poco... y ni siquiera en esta página ahora que lo pienso), así que he empezado a buscar merecedores de escarnio público. He visto de todo, como era de esperar: Una que habla del festival que han llamado Rock in rio, cuando se debería llamar música ratonera en Madrid, otra que pone canciones y le echa la culpa a los días. Artículos de opinión paisanos. Otra que todavía se asombra de que seamos unos hijos de puta. Otro con sus dudas existenciales...

 Y así estaba yo, saltando de blog en blog al azar cual abejilla virtual... tanto material y tan poco tiempo... perra vida. Cuando estaba a punto de dejarlo por no poder centrarme en nada concreto he encontrado un tesoro. ¿Ese algo que esperamos que nos devuelva la fe? Yo lo tengo. Ahora es mío.

Este "material" Es algo que Jamás pensé que vería (y mira que he visto cosas en mi época de troll de foros frikis). Tan sincero. Tan "Soy como soy y tengo derecho a expresarlo"*. Tan tan. Vamos a ello que me tiemblan las canillas de pura emoción.

 Lo trancribiré aquí ya que no sé como meter enlaces y, además, está feo señalar.

"UN SATANISTA

QUÉ PUEDE DIFERENCIAR A UN SATANISTA DEL RESTO DE LOS HOMBRES?
EL SEGUIDOR DE SATÁN SE LEVANTA POR LAS MANANAS Y TRABAJA OCHO HORAS O MÁS COMO EL RESTO DE LA GENTE. COME, SE ASEA Y DUERME AL IGUAL QUE TODOS LOS HUMANOS. TIENE FAMILIA Y AMIGOS A LOS QUE QUIERE Y POR LOS QUE SE PREOCUPA.

HASTA AHORA NO HAY NADA ESPECIAL EN LA VIDA DE ESTE SATANISTA, NO ES UN DELINCUENTE, NI UN ASESINO, NI PASA SU VIDA EN AQUELARRES SACRIFICANDO NINOS EN EXTRANOS RITUALES.
SU PRIMERA DIFERENCIA ESTÁ EN SU INTERIOR. ES LIBRE. SE SIENTE LIBRE. RESPIRA LIBERTAD POR TODOS SUS POROS. NADA LE ATA NI ESCLAVIZA, SU MENTE ES LIBRE Y TAN SOLO ÉL MARCA LAS NORMAS EN SU VIDA, SABIENDO QUE ÉL SERÁ EL ÚNICO RESPONSABLE DE SUS ERRORES."

 Lo primero que se percibe es el Todo. La página tiene de fondo ese de los vampiros con su Ankh y todo (Adherido al mundo ojcurillo Gracias al gran Neil Gaiman). Y pensamos ¿qué cojones tienen que ver los vampiros con Satán? Por qué asociar un mito germánico (principalmente, aunque el señor Stocker picó de muchos sitios para crear su Drácula, inventado todo dicho sea de paso) con el Demoño... A no ser que el sujeto juegue al Vampiro (Jdr. Mundo de tinieblas) en el que se asocia el vampirismo con Caín, que tampoco tiene nada que ver con el Señor del Infierno excepto que se engloba en la misma mitología. El, juego es una puta mierda, por cierto.

Luego, el texto. Escrito en mayúsculas... Ya que el tema de la gramática y la ortografía en internet merece un post por sí mismo, sólo decir que, como cualquiera sabe, no se debe escribir todo el texto en mayúsculas pues estas cumplen una función muy específica en el lenguaje escrito. Supongo que debido a las impresionantes declaraciones que hace en el mensaje necesitaba llamar la atención sobre el mismo (y era eso o irlo leyendo mientras corría desnudo por la calle. Buena elección).

Sobre la clara carencia de eñes en el texto... Puede ocurrir.

Aluego te lo lees y ahí está lo realmente interesante, en el contenido (en la chicha, si queremos ponernos técnicos). ¿¡Que qué de qué!? Es el primer pensamiento que me asalta. Luego vienen las emociones que provoca. Encontradas mas no incompatibles:

La primera es el ultraje, la indignación. ¿Cómo que personas normales? ah no no no. Si te buscas una filosofía de la vida como el Satanismo, lo haces con todas las consecuencias. Realistas, optimistas, nihilistas tenemos filosofías con nombres de andar por casa. Si tú quieres una que suene cool, te atienes a las consecuencias. Nada de ir por ahí siendo normal, ahora mismíto te me sacrificas unas vírgenes (si las encuentras que creo que los musulmanes están haciendo acopio desesperados) y a ser perseguido por la ley y la sociedad, como Dios Manda (esto de Dios es por picar).

 La segunda, decepción. Pues vaya puta mierda ¿no? Tú que te has visto todas las pelis de los setenta sobre el tema y te vas a apuntar a eso del satanismo esperando sacrificios, misas negras y, sobretodo, hermosas mujeres de nívea piel y cuerpo turgente apenas oculto tras vaporosas túnicas negras y adonises de cuerpo musculoso untado en aceite (que hay para todos los gustos)y, cuando llegas a rellenar la solicitud, te encuentras una oficina del INEM con administrativas de sesenta años, regordetas y afables o tipo Klark Kent pero en apocado y sin superpoderes ocultos que, muy eficientemente, tramitan tu gestión y te dicen que por apuntarte tienes el carnet de la biblioteca municipal gratis un año... Me reitero: Pues vaya puta mierda.

 Luego, el horror. Cuando el mensaje oculto penetra en tu mente y puedes ver todas las implicaciones sólo queda el horror. El tipo, se llena la boca (las manos) con la palabra libertad como si, en vez de catalán, fuera estadounidense (Los catalanes quieren ser independientes, no libres). Es libre. Libre de hacer lo que le pite. De elegir sin lastres ni moralinas. Libre. Y elige la vida anodina y rutinaria de la que millones de afiliados a otras religiones querría librarse. ¡Joder! ¡Eso sí que es ser malvado! Es más ¡Es el MAL! El horror...

 Arf arf. Que subidón de adrenalina. Hoy no hay premio por llegar hasta aquí.

Aquí hay un cristaaal

He conocido a través de uno de mis alumnos una maravilla de la ciencia moderna: la cristaloterapia. ¿Que las cosas que tienen que ver con la ciencia no tienen nombres tan mierderos? ¡Patrañas, incrédulo insolente, trata de respetar a los demás antes de dártelas de listillo!

La cristaloterapia es verdad porque va de física cuántica, pero no de la que se enseña en la universidad, ese antro de adoctrinamiento, sino de la otra física cuántica, la de interné, la que viene a decir que cualquier cosa vale si dices “energías”. La palabra “energías” ha llegado a ser en el rollo alternativo lo que la palabra “presuntamente” es al periodismo español, una especie de comodín a raíz del cual puedes soltar toda la mierda que quieras.

Este es el vídeo con el que se me ha dado a conocer esta maravilla. No es que recomiende su visionado, pero si alguien se aburre o tiene curiosidad, aquí está.

Me encanta esto de la cristaloterapia porque va de que los cuarzos sirven para desbloquear energías, aportar energías, restar energías, canalizarlas, amplificaras, y todo lo que quieras, lo mismo da. Es acojonante. Es como un diminuto reactor nuclear (perdón, nucelar) que nunca se agota. Eso sí, hay que lavarlo cuidadosamente porque se mancha de energía. Joder, es de cajón, lógica pura.

Una cosilla: el amor, la belleza, el odio, la tristeza, la libertad, la felicidad, son buenos ejemplos de palabras muy comprometidas a la hora de darles una definición, por su naturaleza abstracta. Todos conocemos su significado y las usamos a menudo, pero necesitamos de la retórica para discutir cualquier concepto relacionado con estos términos. Pero la energía tiene una definición muy concreta: es una magnitud característica de un sistema o de un cuerpo, que representa la cantidad de trabajo que puede realizar. Vamos, que es un numerito, no un concepto vago, y que significa que con eso puedes mover cosas, dicho rápido y mal. Y decir “energías” es como decir “dineros”.

En el vídeo nos dicen que bla bla bla y el universo vibra y entonces si te ponen un cristal de punta te meten energías, y que si te lo ponen del revés te las sacan. Pues mira tú que bien, ya no hace falta comer, ni respirar, ni nada de nada, el cristal te mete y saca energías. No nos dicen de dónde vienen ni cuántas son (¿tres energías, siete mil energías?). A mi me preocupa un poco que alguien se deje puestos 5000 cristales en modo “input” durante 20 años seguidos y termine absorbiendo toda la energía del universo. ¿Será ese el origen de los agujeros negros? Podría ser que cada vez que una civilización alcanza cierto nivel tecnológico y desentraña los secretos de la física cuántica algún gilipollas se meta un cristal en el culo y se convierte en un sumidero cósmico de energías, dando lugar a un cataclismo dimensional de vibraciones épicas. ¡Hey, ya empiezo a hacerme con el lenguaje!

Pero lo que más me gusta es lo de la física cuántica. A mi una vez en un examen me preguntaban: Aplicamos 30g de cuarzo cristalino a un sistema físico abierto con tres energías normales, dos negativas y ocho bloqueadas en puntos equidistantes de su superficie.

a) Si el sistema asegura experimentar cierto gustito, determine la constante de Planck con al menos 5 cifras significativas.

b) Sabiendo que el cierto gustito se debe en realidad al masaje con un cristal fresquito y al efecto de la marihuana, determine la longitud de onda asociada al quinto chakra místico.

Vamos, que no podemos hablar de gilipolleces así tan a la ligera. ¿Es entonces todo lo ajeno a la ciencia tradicional, dogmática, adoctrinante y dictatorial directamente falso porque sí? Pues esa pregunta es otra gilipollez, pero vamos, la respuesta corta es que sí, que es mentira, lo siento pero nos toca jodernos porque la magia no existe. La respuesta extendida es que sólo existe una realidad, y que ciertamente no la conocemos, pero eso no deja las puertas abiertas a las gilipolleces ambiguas. Tenemos un modelo de la realidad, aún incompleto, pero que satisface la realidad en muchas cosas. Y esas cosas incluyen ya a los cristales, y a los átomos, y por supuesto a la energía. Si alguien tiene un modelo mejor, uno en el que esto del vídeo sea posible, pues que lo diga, y si es verdad que emula mejor la realidad (esto se comprueba con medidas, esos antipáticos numeritos), pues gracias por hacer de este un mundo mejor en el que vivir, lo menos que podemos hacer por ti es darte el Nobel y enseñar tu nombre a las generaciones venideras. Pero supongo que estos de los cristales no quieren eso, con sacarnos los dineros les vale. ¡Benditos sanadores místicos! ¡¡Héroes, eso es lo que son!!