Total que, como no tengo nada mejor que hacer porque estoy parado y tampoco aporto nada al resto, he decidido contar aquí mis "habría que..." Por supuesto he omitido la parte interesante y sólo he dejado la mía.Y si a alguien le da por leerlo, que se joda.
Pero antes quiero comentar una cosa curiosa: Resulta que tenemos, bueno, Willy tiene detractores, bueno tiene un detractor... detractora, a decir verdad. En realidad lo fue el tiempo necesario para darse cuenta de lo gilipollas que es mi co-blogger. Pensándolo bien tampoco era tan curiosa la cosa aunque a mí sí me lo pareció. A la mierda no pienso borrarlo, aquí se queda.
Y ahora sí.
HABRÍA QUE... HOY:... LIMPIAR LAS PERSIANAS.
¿Amoníaco perfumado?¿Ahora le ponen olores al amoníaco? Será para que no huela tan fuerte ¿A qué olerá este? ¡JODER!
Toses, lagrimeo, moqueo
Lagrimeo, moqueo
Mamá, tu amoniaco huele a amoniaco.Tos
¡Joder! ¡Mecagoenlaputa! ¡Puta mierda de las putas mierdas! ¡Ojalá me caiga a la calle y me parta el puto cuello!
No, no me quejo madre, estoy exponiendo una visión objetiva de la tarea encomendada.
A ver si me entero ¿Tu hijo puede aguantar "un poco de amoniaco" pero tus plantas no? Están en la terraza, yo no puedo sacarlas más. ¡Vale vale! Dejo de hacerme el listo si tú dejas de pegarme. Que estás mala, que te vas a hacer daño.
¿Por qué con este trapo no?
¿Pero cómo se va a estropear?¡Es un TRAPO!
¿Que cuesta cuanto?
¿Qué hago? Pues dejar el supertrapo ahí a ver si lo limpia todo él sólo... Creo que te han timado.
... ... Que use éste... este... este trapo es un trozo de una de mis camisetas preferidas... La semana pasada estuve buscándola... Y por cierto costó más que tu trapo.
No voy a meter mi camiseta en amoniaco, en vez de eso voy a seguir con el supertrapo. Tu me jodes la camiseta, yo te jodo el trozo de tela este.
¿Ves? Tenía yo razón: Era una marca de uso en el aluminio, no una mancha que se va frotando más fuerte. ¿Quieres que frote también esta lámina hasta que se parta o me haces caso cuando te digo algo?
Si soy bruto y un animal es porque me has educado en la brutalidad y la animali... Vas a acabar por hacerte daño.
Blasfemo lo que quiero, que para éso soy ateo.
Chaval, cúchame una cosa. Estoy sudado y subido a un baúl que no sé si aguantará mi peso y bastante molesto en general y tengo cosas para lanzarte. Vale que estés de risas con los colegas pero para... ¿No deberías estar en el instituto?... Para... ¡¿Ésto os hace gracia?! ¡¿Se te ha metido amoniaco en la boquita?!¡Haberla cerrado! ¿Os pican los ojitos? Pues tomad un trapo para limpiaros. ¡Es de los caros!
No me mire así señora que si vuelven les tiro el barreño.
Bueeeno, ahora bajo a por tu trapo. Joder que cariño le has cogido, como el mando de la play era de Miguel Ángel te da igual que se haya roto.
Dios no me va a castigar porque no existe.
Antes de que digas nada: Dios no existe, me he caído por pisar mal al pasar del baúl a la escalera.
Si, ya, cualquier excusa es buena para escaquearme, no se nos puede pedir nada y tal, pero seguiré cuando haya dejado de sangrar.
Oye tronco ¿Sigues jugando a la playuno? Es que uno de los mandos se ha caído por la ventana. Pues no sé estaría mal colocado y al abrirlaQue se lo he tirado a unos niñatos. No ha sido en vano, se rompió al rebotar contra uno de ellos.
Guay
Bueno, pues ya está. Ahora explícame éso de "Tienes razón y creo que vamos a poner persianas nuevas".
Según la R.A.E.:
ResponderEliminarDetractor/a:
1.-adj. Adversario, que se opone a una opinión descalificándola.
2.-adj. Maldiciente, que desacredita o difama.
¿Tengo uno de estos? ¡¡¡¡TOOOOMAAAAA!!!!
No, en serio, no tengo ni idea de qué coño hablas.
Claro que no la tienes, como todo el mundo.
ResponderEliminarY sí, tuviste uno de ésos durante unos 25 minutos más o menos. Lo tuviste porque durante esos 25 minutos te tomó en serio, cosa que nunca nadie había hecho hasta ahora.
Mira, ya son dos cosas nuevas.
Detractora al aparato. Sí, quise matarte. Sí, cogí el teléfono super ofendida y me quedé muy agusto ciscándome en ti. Pero luego Gablin me lo explicó todo con unas cervezas y la cosa se aclaró.
ResponderEliminarAhora creo que soy fan, no lo sé, tengo que decidirlo.
Estimada detractora:
ResponderEliminarYo sigo sin enterarme de nada de todo esto. Sólo he podido concluir que tengo una detractora más bien flojita. Ni te has opuesto a mi opinión descalificándola, ni has sido maldiciente, ni has desacreditado ni difamado una mierda. ¡Sólo te has tomado una cervezas! Me esforzaré más, tal vez consiga detractores más dignos.
Ah, tampoco se a qué opinión te oponías... pero deduzco que eres un zahorí, o el papa, o Esperanza Aguirre. Pero no puede ser, cualquiera de estos tres serían excelentes detractores, me los imagino maldiciendo y difamando reunidos en su búnquer secreto. A menos claro que ahora finjas ser fan para infiltrarte y luego...
La hora del ritalín, ya seguiré otro ratito.
Señor, qué cruz, ¿por qué hay acceso a internet en el ANDE? En fin, caballero, me comportaré como lo que soy, una señorita, y correré un tupido velo sobre el asunto. Procuraré no ofenderme con sus delirios y le insultaré gravemente en mi pequeño rincón de la blogosfera.
ResponderEliminarAtt. Bit.
"Señor, qué cruz". Admiras la cruz del Señor, por lo que podrías ser el papa.
ResponderEliminar"Me comportaré (...) como una señorita". No eres el papa, tampoco Esperanza Aguirre.
"blablablabla rincón de la blogosfera". Como no eres ni el papa ni Espe no me interesa demasiado. Ah, y si la blogosfera esa es una esfera de verdad es imposible que tenga rincones ya que todos los puntos de su superficie son equidistantes al centro. Sí que podrías ser Esperanza Aguirre después de todo.
Creo que lo que usted busca es alguna descalificación por mi parte, ¿no? Porque si no es eso, o está usted en paro y tiene mucho tiempo libre, o mi primer juicio sobre usted era completamente acertado y estoy escribiéndome con un tarado intransigente y demagogo. Cosa que por otro lado me produce un placer únicamente comparable al sexo oral o a las galletas Oreo (¿tengo que pagarle a alguien por poner la marca? ¿no? ¿y puedo aprovechar para saludar a mi madre? ¡¡Hola mamá!!).
ResponderEliminarY por favor, ya que me declaro su fan (y detractora) número uno, le ruego vuelva a sorprendernos con otro interesantísimo post, para que pueda revolvarme en el barro, que me he comprado unas botas nuevas.
Muchas gracias.
¡Eh! No llame tarado intransigente y demagogo a nuestro tarado intransigente y demagogo.
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